伤感地望着天空

时间过得真的很快，转眼就是年初十了。初六那天下午，我与父母分别了。

本定为初六上午分开的，父母把我送到伯父家里后就直接奔往广州。但是因为种种客观原因，不得不把分别的时间延迟至初六下午。

初五晚上吃过晚饭，放了“开门红”烟花，欣赏完毕后，妈妈就牵着我的手带我上了二楼，到了二楼客厅的时候，妈妈平和地对我说：“娟，要收拾东西了，明天早上我带你去一趟外婆家，然后就送你到伯父家里，我和爸爸再去广州……”还没等妈妈把话说完，我就站在原地不由地“哇哇哇”地哭起来了，一种莫名其妙的无法抗拒的伤感浸到心头，全世界都在伤感中静止，而我心底离别的伤痛的的涟漪一次次泛起。

妈妈突然不语了，她用力拉了拉我的手，表示要我去房间收拾行李，但是我却不理会。最后妈妈没有办法了，只好把我抱到沙发上坐着。我扑到妈妈的怀里，痛哭起来。眼泪顺着我的脸颊垂下，我越哭越厉害，越哭越伤心，泪水不断涌出，浸湿了妈妈的衣服。当泪水流到我的嘴边的时候，我尝到的味道只有辛酸与苦涩。我感觉到整个世界都向着我伤感地斜了斜，我真想永远和妈妈在一起，永远不分开，共享天伦之乐，把春节那几天和妈妈在一起的美好时光永远无限地延长，然而，它却只能保留在我的记忆之中，我只能期待下一个春节的到来。

要我在无奈和不舍中离开妈妈，在割舍不下的相守，割舍不下的牵挂，割舍不下的回忆，割舍不下的温馨中与妈妈分别，我真的无法忍受这种离别之伤痛，别是一番滋味涌上心头，叫我用何语言去形容描述我的心情？那天晚上，我哭了很长很长时间，哭得气都无法喘过来，虽然父母都在一旁费尽心思安慰我，但是，最终都是徒劳。一直到深夜一点多，我才慢慢停止了哭泣，然后在迷糊中入睡……

初六上午按照计划我和父母都去了外婆家，算是与她见一面。临走之前，外婆给了我很多我最爱的东西，但是这些是无法用数目来衡量的，因为这些东西蕴含着外婆对我的深爱啊。由于时间不多，我们必须要早点离开外婆家，踏上爸爸的车子的时候，我的眼睛湿润了。我在车上看着表兄弟姐妹们向我招手示别，外婆在他们身后默默站着不说话，我却清晰地看见她眼睛是红的，但是她没有流泪，也许是怕我看见会难过。妈妈叫大家都回去，爸爸开始踩响汽车的油门。我不敢再看着他们，我想跟他们说声“再见”，但是我却没有勇气。我再也忍不住眼泪，扑到了妈妈的怀里……

离开外婆家后，我们就匆忙地踏上了去往伯父家的路途，下午五点多到达。爸爸妈妈在伯父家坐了一会儿，就要去广州了。当父母站起身的时候，我的内心的离别伤感又缓缓地泛起。我努力忍着泪水，送父母上了车。妈妈给了我一个深情的亲吻才上了车。那个吻，很温暖，它的魅力与神奇是无与伦比的，它可以让我已破碎的心愈合，把一切伤感都带到千里之外……

当妈妈要关车门的时候，我却好像突然意识到了什么，跑到妈妈身边紧紧地搂着妈妈，嘴里不停地叫着妈妈。爸爸见此情景，再次上演了一回“无情”父亲：“娟，快点回去，现在都快六点了，到广州就太晚了啊！”淘气的泪水再次逃出来了，离别的伤痛和伤感我都无法抑制。“三嫂，快来带业娟回去……”我不知道这个声音是谁的，我一心只想紧紧地搂住妈妈，永远留在她的身边。伯母随声而来，她用双手用力地把我拉开，妈妈也故意推开我，我便更加紧紧地搂住妈妈不放，这样挣扎一番，我如他们所愿，离开了妈妈……

爸爸的车子很快在我眼帘消失，我双手伸向前方，渴望妈妈那双温暖的手能够紧紧地握住我的手，然后把我搂在她那温暖的怀抱，就这样，永远都不要再分开……

初七、初八两天，我都在伤感和伤痛中茫然渡过，初九上午和堂姐去附近风景区散步了，但是却没有给我带来快乐。回家后已经十一点多，吃过午饭，打开电脑登陆qq，看见梅妈在线，不经意的一个抖动引起了她的注意，我们就聊了两句。

两点钟，我躺在床上思念着妈妈，泪水从眼角流下了枕头。可能是因为太累了，不知道什么时候睡着了。等我醒来已经是三点半了，想起华妈三点半有时间上网，兴奋地翻起身打开电脑，习惯地登陆了qq，登陆不久，华妈就主动发起了聊天。聊天的时候，伤感与伤痛仍然占据了我的心。华妈提出要我发照片给她，这也是我年前就已经答应了她的事情，但我因心情极糟糕而拒绝了，后来提出了一天给她发两张。我想等心情好点儿了再给她发。再后来，她问我拿一个帐号的密码。

我想到那个帐号密码经常出现错误，就赶紧改了密保，把密保问题答案连同密码告诉她，并告诉她关于如何在密码出现错误的时候修改密码。她说只记住密码，不记密保问题答案。我害怕我不在的时候，而密码出现错误导致她登陆失败，就一而再，再而三地叮嘱她要记好。而她却认为我这是安排，还说全听我的。她说，我想怎么做谁都没有办法，因为我是名人，名人口气都硬，和她也是如此。还说到要我发些照片我都一再推托，而她却没有办法，谁叫我是冼业娟？最后，她以“再见，公主，我的公主”结束了这次聊天。我看了她说的，气得就差没撞墙，赌气回复“你都说对了，满意了吧”。

我不知道她说这些究竟想表达些什么意思。是我自大还是她的不耐烦？如果是前者，我感到痛心。如今，她的说的“你是名人啊”、“名人口气都硬”、“没办法，谁让人家是冼业娟呢”不停地在我的耳边响起。她这些话究竟想表达什么？当这些声音在我的耳边响起的时候，心很碎，也很痛。我想，我已经没有必要向她解释什么，她怎么想是她自己的事情，我没有办法限制她的思想。也或许，她还有更多令我感到痛心的话没有说出口。心已经完全被麻醉，伤感倍增，伤痛剧烈，泪水不由地打落。

想起初六下午与妈妈分别，当华妈那些话在耳边响起的时候，我的心很痛。天空很高，也很蓝，微微的清风不再让我感到快乐。我伤感地望着天空，不知道为什么，只有落寞，心是那么的痛，吹一缕青烟，要我伤心到天明。

我伤感地望着天空，在遥远的一方，我犹如望见了自己伤感的灵魂。我是多么希望天明第一缕温暖的阳光能够给我带来温暖。