春节晚会小品台词（通用23篇）
春节晚会小品台词（通用23篇）
在当今社会生活中，我们都不可避免地要接触到台词，台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。什么样的台词才经典呢？下面是小编为大家收集的春节晚会小品台词（通用23篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
春节晚会小品台词1
小品：《老伴串门》讲述的是：老宋：女，一个人在家孤单寂寞，大年三十在家上网聊天，不料！在网上与老搭档老赵相遇，两位老人在网上聊得很开心，但是，老宋并不知道，对方就是自己的好朋友老赵。而老赵却心知肚明，于是，老宋约老赵见面、老赵来到老宋家，老宋看见老赵突然出现在自己家里，感到很意外，于是就追问：结果，真相大白，两老人乐开花。谈起往事津津乐道，就在此时，老宋的儿子钓鱼回家，正好撞见，老赵惊慌失措，不过老宋的儿子并没有责怪老赵，而且还帮两位老人牵红线。
道具：一张沙发，一把椅子，一条鲤鱼，一只乌龟，一根鱼竿，一部相机，婚纱一套。屏风，
老宋：女，退休职工。老赵：男，退休职工。老宋的儿子：男。儿媳妇，女
开始：老宋出场边走边说：“大家来的都挺早，赵钱孙刘张王李周，就差宋赵未到”
老赵紧随其后说：“宋赵给大家拜年”
老宋听见有人说话，一转身便看见老赵就站在眼前。
老宋说：“哎！你咋来了呢？”
老赵：“这不过年了吗？路过此地，顺便进来转转”
老宋：“什么话，你当这是老年体育馆那！怎么着!想上操哇！”
老宋挽起袖子两手叉腰
老赵：“这不是几年了一直跟着你操练吗？习惯了！”
老宋：《笑》“算你还有点自知之明，进来吧！我儿子不在家”
老赵赶紧上前牵住老宋的手，两人进屋坐在沙发上，刚坐下老宋便甩掉老赵的手
老赵：“干啥呢？平时走路不都牵着手吗”
老赵又伸手抓住老宋的手，不料！老宋又甩掉老赵的手
老宋：“刚才让你牵我的手是怕摔一跤，现在我有沙发了”
老赵哭笑不得
老赵：“是是是，你不仅有沙发，你还有儿子，既然两个都有，那你为什么还找我过来陪你唠嗑”
老宋：“谁叫你来了，刚才可是你自己说的是顺便过来看看的”
老赵：“刚才我是怕你脸红，如今你都这么说了，那我只有实话实说了，我问你：大妹子，今天临晨三点你在做什么？请回答：
老宋：“这还用问吗！搂着枕头睡觉呗！”
老赵：“不对！你再给一个人发《电子邮件e-mial》”
老宋：《紧张》“你咋知道的？”
老宋：“别紧张，请听题，最近你是否迷上了上网聊天，请回答？”
老宋：《自傲》“是”
老赵：“答对了，请问：大妹子，你是否约老顽童到此唠嗑，请回答？”
老宋：“是”.........惊讶
老赵：“太好了！”《兴奋》双手拍膝盖。
老宋：我约老顽童，你乐啥呀？”
老赵：“大妹子！我能不乐吗？我就是那个你日思夜想的老顽童，我就是你被窝里的那个活枕头啊”
老宋：“哎呀！你这个死鬼，还是你最了解我”
老宋用拳头砸了一下老赵的肩膀羞怯的低下了头，老赵又抓住了老宋的手
老赵：“大妹子！你看咱们都活了半个世纪了，今年有什么打算？”
老宋从沙发站起
老宋：“2008年，我争做火炬手，2009年我长了一岁，2012年我还做火炬手《举起右拳》大家有没有信心？
老宋坐回原位
老赵站起
老赵：“没有，你有信心我没有”坐下
老宋又站起
老宋：“为啥？难道你不知道有多少奥运可以重来吗？”坐下
老赵：“去年跟你争火炬手，我又是帮你捶背，又是帮你揉腿，还帮你拎水，最终，我当上了火炬手，可我又输给了你妈，还要我当着几百号观众的面亲你，太伤自尊了！”
老宋：“瞧你那点出息，不就是让你亲了我一口吗？咱两搭档这么多年，没有功劳总有苦劳吧？瞧你那样当时好像耗子见了猫似的直打哆嗦”
老赵：“要不是为了当火炬手我才懒得亲你那张老脸”
老宋：“啥！谁稀罕，就你那样胡子拉碴的，扎的人脸直发麻，不知道的还以为是刺猬碰到高压线”
老赵：“说你老你就健忘，你脸之所以发麻那是有电，”
老宋：“我说你怎么只打哆嗦原来是触电了，哪来的`电呢？我怎么没有感觉呢？”
老赵：“你脸不是麻了吗？那就是触电的表现”
老宋：“原来是你电了我”
此时，老宋的儿子回来了，一手拎鱼竿一手拎了只王八
儿子进门：“妈...妈...”
老赵听见老宋儿子的声音，吓坏了
老赵：“妈呀！幸亏没有电出火花来，不然跳进黄河都浇不灭呀！”
老赵从沙发上站起只打哆嗦
老宋也站起说：“正负极一触电能不冒火花吗？”
儿子进门握住老宋的手
儿子：“妈..”
老赵站在一旁：“有电，高压电！”
儿子不理解，又去握老赵的手，老赵不敢握，把手放在身后
儿子：“赵叔叔好？”
老赵：“我怕触电”
老宋：“他是我儿子”
老赵：“你不是说正负极一接触就会冒火花吗？”
儿子笑了
儿子：“赵叔叔您说的是静电吧？您忘了我是专门研究电力方面的专家，这里面的学问深着呢！咱以后再说，来！咱们先坐下我给而老讲一段有趣的故事，”
三人坐在沙发上，儿子拎起王八
儿子：“妈，赵叔叔，您看！这是什么？”
老赵：“这不是一只乌龟吗？”
儿子：“这不是乌龟，这是王八”
儿子再从裤兜掏出一颗蛋
儿子：“您再瞧！这是什么？”
老赵：“这不是乌龟蛋吗？”
儿子：“错啦！这是王八蛋”
老赵：“王八蛋？那他不是人啊！”
儿子：“您骂的对！他的确不是人”
老宋：“儿子，你今天不是去钓鱼了吗？怎么拎了个王八回来了”
儿子：“妈，是他自己找上门来的！”
儿子：“您不知道，这王八蛋色胆包天，趁我不在，闻到腥味竟敢偷吃！结果，鱼没有吃成，竟让我逮了个正着，赵叔叔您说在这个世界上有哪个王八蛋不吃腥的？可是他吃的不是时候啊！”
老赵听的是大汗淋漓，心想：“这孩子分明是指桑骂槐，分明是在骂自己是王八蛋嘛！”老赵站起
老赵：“孩子，你的故事真的是太精彩了我该走了”
老赵站起来就走，老宋也站起来，
儿子：“妈！我去把这老王八给剁了”
说罢：拎起鱼竿和王八走到屏风后边，老赵听老宋儿子这么一说：吓得一屁股坐在了地上，
老赵：“妈呀！这不是要吃我吗？”
又爬起，逗得老宋哈哈大笑
老宋：“老赵，吃了王八再走吧！”
老赵高喊：“老宋啊！那老王八不好吃！”
老赵转身就走
老宋高喊：“老赵啊！你忘了你当初说的话了吗？”
老赵停住脚步
老赵：“记得”
老宋：“那你说给我听，我还想再听一次”
老赵：“我.......我.......”
老宋：“你转过身来，看着我的眼睛，”
老赵转身
老宋：“说呀？”
老赵：“都一把年纪了..................”
老宋：“我就是想听”
老赵：“好！我说：就算是大清国的格格要我当驸马，我也不去，我就是要娶你”
老宋感动得泪流满面，扑向老赵，老赵也迎上去，两位老人双手紧握
此时，儿子走出屏风，将屏风掉了个个，屏风上贴了个大喜字：
儿子：“爸妈，今天儿子做个主，将二老的婚事给办了。顺便给二老拍个婚纱照”
儿子来到老赵面前帮老赵胸前别上喜字，老赵头袋中山帽，身穿中山服，老宋和儿子走到屏风后换婚纱，接着，从屏风后便走出一位身穿婚纱的新娘，老赵一惊！
老赵：“妈呀！俗话说：人靠衣服马靠鞍，这一打扮，年轻几十年”
老赵走近新娘准备拉新娘的手
新娘竟然喊了一声：“爸”
这一声，吓得老赵往后退了几步，
老赵：“妈呀！你是.............?”
新娘：“爸！我是您的儿媳妇，也是二老的伴娘”
老赵哭了：“孩子啊！我老赵光棍一条，没想到几十年后，在今天，我有了儿女，有了家，天哪！我老顽童老年得英姑，老宋你就是我的英姑”
此时，儿子搀扶着，穿着婚纱的老宋走出屏风，老赵握住老宋的手
老赵：“亲爱的英姑，请受老顽童一拜”
说罢：从上衣口袋抽出一朵玫瑰送给老宋，老宋感动得泪流满面，老宋扶起老赵
老宋笑道：“老顽童”
儿子和媳妇站在两位老人面前说：“爸！妈！今后我们就是一家人了！”
儿子拿出相机说：“爸妈咱们照张全家福吧！”
老宋和老赵握手并肩站立，儿子站在老宋左边，媳妇站在老赵右边四个人同时高喊：“祝天底下所有的老人，老有所乐，老有所依，老有所享”
春节晚会小品台词2
甲：大夫
乙：病人
服装;白大褂，白衬衣，白裤子，白袜子
道具;桌子，椅子，怀表，其他催眠用品
入场;甲;我呢是一名高贵的白领，为什么是高贵的白领呢?看我的大领白吧，不光是大领白，我整身都刷白刷白的，袜子都是白的，我从事的行业你们一看就知道【后背三大字】上面那俩是多音字，所以多写了一个，这回怎么念都行，da da fu....dadaifu....daidaifu...daidafu...我呢专治疑难杂症，什么开刀手术啊，接骨啊，开个感冒药啊，一概不会，我专治精神有问题的人，什么神经病，精神病，病神经的，要是小动物得了这种病我更愿意治，为甚麽呢，因为好挣钱啊，你想想啊，动物也不会说话，话都让我说了，所以啊，给小动物治病最简单了，噼里啪啦一顿说，完后给一片安眠药完事，我有头脑吧，反正那种病也不好治，不是(突然大声)“嘿”吓一跳就能治好的，
治不好的我也收钱，治好的呢!(表情想想)当然马当时我还没治好过谁呢，回家以后呀?我觉得也够呛;
我墙上这些锦旗呀，都是我定做的，一个20块，我做了6个花了100元块，嘿嘿便宜吧， 入座，从地上到桌子上拿东西，这个呢是怀表，怎么用呢?演示，先拿着这个怀表在眼前晃，必须要全神贯注的看着表，(表情;看着怀表，慢慢对眼，神情慢慢投入，打个机灵)哎呀，差点把自己催了，这要是把自己催了，没人来管我，估计我得在这睡了!一天没人来，我就得睡一天，要是1年没人来，估计我得成干尸去博物馆坐着了!(继续往桌子上拿其他的道具)我呀，挣钱怎么样?当然还行了，而且还有外快呢。什么外快啊，当然是被催眠的自己送给我的了，(貌似观众问听不听我的话)听，当然听我的`了，而且什么都听，不信你也来试试，让你老婆在旁边问问你外面的事，嘿嘿，让你知道什么是活腻了，(掏出手机打游戏)
入场;乙;什么活腻了，谁活腻了，
对观众说;就我这老公呀，整天就知道吹，那口才简直不是一张嘴，更像是一六嘴，而且没理也能变成有理，说的对方都不敢确定自己是对的了。我呀，我也说不过，不过我有这个【挥动拳头】他还真打不过我，因为我比他块大呀，呵呵呵
乙;老公啊，什么活腻了，
甲;谁啊，谁说活腻了，找我来啊，我可以让他没有痛苦的离去，
(对观众说;不信你们谁来试试)
乙;我说，你刚说谁活腻了，
甲;没有没有，你听错了，我说想你了，怎么还没来呢，我等的花都烂根了，
乙;就你嘴甜，今天怎么没客人啊，
甲;嗯没人，今天是星期天，估计没什么事都去动物园给动物找乐子去了!
乙;就说你，玩个破游戏用使那大劲不，别把手机按漏了。
甲;头痛啊，今天掉盆地里了，玩一把输一把
乙;整天就知道玩，把孩子都教坏了，刚开完家长会，老师让写的作文，都是什么法师，射手的，给孩子的家长读完，我都成名人了，老师提名单独找我谈话，说我教孩子教得好，孩子的作文写的淋漓尽致，而且每次孩子的作文都给满分，我猜啊，老师准是个游戏高手!把孩子的作文当成教材了。
甲;好呀，下次我去开家长会，让老师知道什么是虎父无犬子，我和老师一起玩两把
乙;滚，滚，滚，一边玩去，今天没什么事，老公，你的催眠已经练到出神入化的境界了.教教我呗.
甲;不教不教.
乙;教教我吧(央求)
甲;不教.不教，
乙;教不教(横)
甲;不教就是不教，【心里说。教了你我不活腻了么】
乙;不教我反正以后胳膊腿疼了别叫我给你按，
甲;不按就不按，反正现在不疼了，
乙;好呀，你这是卸手气人呀，好呀，这个月零花钱没有了，
甲;啊，一个月就给我100，都不给我了(完了游戏想买个人物呢，不能泡汤) 好，我教，
乙;就不信治不了你，(入座准备)
甲;开始了啊，【拿出块表】学习催眠首先要被催眠，其中的奥妙自己去体会吧，
甲;准备好了吗?要不要去趟厕所?
乙;不用了，开始吧，
甲;首先你要坐好，(拿出怀表开始晃动)看着我手上的这块表，要全神贯注的看着，全身放轻松，感觉你现在特别累，慢慢的眼睛要睁不开了，特别特别的想睡觉，打个响指，入眠，
甲;嘿嘿，不给我零花钱，我这会问，回家我去偷，嘿嘿，自己动手丰衣足食，咱家钱放哪了，
乙;床下的鞋盒里
甲;还有多少钱啊
乙;658块6，
甲;哎呀这有零有整的没法偷呀，咱家别处还有么?
乙;嗯，还有一个地方，哪里，床下我的棉鞋里，
甲;多少，
乙;550，
甲;又是准数的，这钱是干嘛用的?
乙;孩子下个月的伙食费
甲;(嘿嘿，别以为我不知道孩子的伙食费是500，多了50正好给我花)孩子以前伙食费不是500吗?
乙;这不是孩子越长越大嘛!500不够了，有时候还得向同学借钱买饭吃，所以以后这钱只能多给不能少给了，不然会给孩子增加负担，影响学习，
甲;(沉默)那我挣得钱不够用吗?
乙;哎!你挣得钱也算不少了，但是也不能乱花呀，每个月也得存点啊，不然以后孩子说媳妇钱哪来，买车买房钱哪来，现在不一点一点攒，以后急用的时候怎么办呀!
甲;是呀!
乙;现在虽然挣得不多也不少，可是以后呢!我们岁数越来越大了，多少也得想想以后!
甲;是呀!!
乙;就我那老公，整天跟孩子似的，
甲;是呀!嗯(高挑音)
乙;回家抱着手机就玩。一会骂骂咧咧，一会哈哈乐，这要是不知道的，还以为我家是精神病院呢，
甲;是吗?(哭丧表情)
乙;哎呀，尤其是她那不爱卫生的毛病，还爱穿个白袜子，就是不洗，那袜子穿的，上面都是灰的，底下是纯黑的，也没注意他的脚是灰还是黑的
甲;(甲赶紧打了个响指停止催眠)这样下去还得了，
乙;(清醒慢慢恢复正常)你刚把我催眠了，
甲;嗯，就催了一小下下，你啥也没说，我知道你累了就让你歇了一小会儿，真的，
乙;我看你催眠别人时都总问这个问那个，就差没问他家保险箱密码了，
甲;哪有哪有，低下这多人呢，别啥都说，以后我还挣钱不了，
乙;哎，老公给你零花钱
甲;(动作勤快)老婆，晚上想吃啥，我给你做，
乙;家里还有剩菜呢，晚上够吃了，
甲;那可不行，看给你瘦的，这个月的零花钱给我留10块就够了，剩下的买肉回家包饺子去。(离场)
乙;改天再说，要不菜坏了，浪费，
甲;你头这么疼，催眠就不用教了吧。
乙;明天该换我催眠你了，
甲;不要啊(惨说)(完)
春节晚会小品台词3
荆轲刺秦王（多幕剧）
时间：战国末期——即公元前227年（秦统一六国前六年）秋。
地点：燕国京都蓟城和秦国都城咸阳。
人物：
太子丹——燕王喜之子，曾做为人质出使赵国和秦国，因不忍秦王的侮辱而逃回燕国。
鞠武——太子丹的老师。
樊於期——秦国将领，因得罪了秦王而逃到燕国。
荆轲——卫国人，善于击剑、唱歌，为反抗秦国吞并诸侯而周游列国。
高渐离——燕国人，以宰狗为业，擅长击筑（即古筝之类的弦琴）。
秦舞阳——年仅15岁，善于击剑，因年龄小而略显怯懦。
秦王——嬴政，后为秦始皇。
蒙嘉——秦王的宠臣，官拜中庶子（即在朝中管理车马的小官人）。
夏无且——秦王的侍医。
燕国、秦国文武官员、随从若干人。
第一幕
太子丹正厅，太子丹正与老师鞠武议事。
太子丹：（叹气）自我从秦国回来后，嬴政的气焰更嚣张了，天天出兵山东，攻打齐、楚和三晋，像蚕吃桑叶一样，逐渐侵吞各国。眼下战火将及燕国，身为太子我却毫无办法。
鞠武：殿下，嬴政暴虐，只顾满足吞并天下的野心，不知害了多少百姓。但秦国的实力委实强大，它的土地遍天下，（拿地图铺在桌上，以手指之）背面有甘泉、谷口坚固先要的地势，南面有泾河、沩水流域肥沃的土地，据有富饶的八郡、汉中地区，右边有陇、蜀崇山峻岭为屏障，左边有函谷关做要塞。他们人口众多而且士兵训练有素，武器装备绰绰有余。如果秦国来攻打燕国，恐怕……
太子丹：所以我们不能坐以待毙……
鞠武：但如果主动出击，我们几乎没有胜算。他们的地形易守难攻。如果隐忍一下说不定还会有变数。
太子丹：（怒）忍，忍可以解决问题吗？秦如虎豺，他早晚会毁了燕国。
随从报有人求见，樊於期上，身长八尺，留密髯，百姓打扮，脸上带有因长途跋涉留下的憔悴，但仍可以看出此人气质非凡。他一进厅就跪倒在地，作揖状。
樊於期：太子丹救我！
太子丹：（惊讶，纳闷）阁下是……
樊於期：（抬头）太子丹不记得在下了吗？
太子丹：（恍悟，惊讶，慌忙上前扶起）樊将军！快快请起，你怎么如此打扮？
樊於期：（叹气）因我一次战斗失利，秦王便要赐死我，适我在外有人及时通知了我，我才得以逃出，但我的父母家人都已经……咳！
太子丹：（愤怒，以掌击桌子）真岂有此理，樊将军鞍前马后，兢兢业业，衷心为秦国立下了不少功劳，仅一次失利，便要诛族。（鞠武以目示意太子丹，太子丹不加理会）将军不用担心，你就暂住在燕国。
樊於期：（跪地，叩头）我得罪了秦王，眼下的.形势已是穷途末路，我曾投奔多处，都因惧怕秦王而拒绝收留我。殿下今日救命之恩，樊於期永生难忘，我愿终生为太子效命。
太子丹：（扶起）将军不用多礼，想当初我在秦国作人质时，秦王不顾和我在赵国的情谊，反过来三番五次的侮辱我，樊将军却待我如己。现在将军有难，我怎能袖手旁观。将军沿途劳累，请早歇息。（对外）来人，带樊将军去上房休息。
樊於期谢礼，由仆人领下。
鞠武：（急切）哎呀，殿下，你这不是把肉放在饿虎经过的路上吗？秦王本就有意找燕国的茬，现在你收留了得罪他的人，他必然要来进攻。这场祸患一定不可挽救，就算管仲、晏婴也不能为您出谋划策了呀！你不如把樊将军送到匈奴去，让秦国好没有攻打燕国的借口。
太子丹：（愤怒）老师，您还不明白吗？就算我不收留樊於期，秦国一样回来攻打燕国。我最了解嬴政的野心。何况樊将军和我在秦国时就是挚友，我怎能抛弃我的朋友呢？
鞠武：（叹息）事已至此，多说无用，现在只有请您向西与三晋结盟，向南联络齐、楚，向北与单于和好，这样便有可能抵挡住秦国。
太子丹：（眼望门外开阔处，叹息）恐怕没有那么多时间了。
第二幕
燕国街市，太子丹因心情烦闷独自于街市一酒楼上饮酒。酒楼临街，太子丹坐的位置可以看到街市。荆轲与高渐离在街上饮酒、歌唱，高渐离击筑。荆轲一手拿酒壶，摇摇晃晃，跟着筑击的节奏旁若无人的歌唱，街上的人都以目侧视之，避开他，改道而行。
荆轲：大风起兮云飞扬，壮士豪歌兮诉衷肠：
心怀天下兮志高远，壮志未酬兮奈凄凉，
世无伯乐兮知己难求，英雄舞剑兮我心茫茫。
唱罢，仰天大笑，既而有泣声。高渐离停止击筑，扶着荆轲的背也自叹息。太子丹在楼上听得歌声不凡，看荆轲形容伟岸，便下楼志荆轲面前。
太子丹：（作揖）听壮士歌豪情万丈，不知可否上酒楼与在下一叙。
荆轲：（豪爽地）既然欣赏我的歌，就算朋友，走，喝他个一醉方休。高兄，走！
一人走来，抓住高渐离。
那人：渐离，还不快回去卖肉，你娘忙不过来了！
高渐离：二位失陪了。
说完匆匆离去。
荆轲：（笑）他是我兄弟，卖狗肉为生，击筑的高手。走，咱俩去喝。
二人至酒楼上，太子丹亲为荆轲斟酒。
太子丹：还不知壮士高姓大名。
荆轲：在下荆轲，本是卫国人，来燕国已有几月。
太子丹：是否都呼为荆卿者？
荆轲：正是在下，不知阁下贵姓？
太子丹：（掩饰）在下燕丹，燕国人，家住城外。刚听壮士歌中似有不平意。
荆轲：（将杯中酒一饮而尽）哎，我生于卫国，无甚爱好，只爱击剑、无事饮酒，也略读些书。本想得到卫元君的赏识，有一番作为，不想却被忽视。秦国攻打卫国，家不家，国不国，我只好到处漫游。到了邯郸，与鲁勾践搏戏，却因路数发生争执，遭他怒斥，我不想做无用争执伤了和气，就走他处，不想却招来非议，说我怕了鲁勾践。真是偏见，偏见！当下秦国暴虐，害得民不聊生，我却找不到一个知己来诉说衷肠，做一番轰轰列列的事业，也不能为天下百姓做什么，真是惭愧，惭愧呀！
太子丹：（大喜）真壮士也，真英雄也！
荆轲：（冷笑）英雄？我算什么英雄？喝酒的英雄吧！来喝！
荆轲狂饮，太子丹劝不住，终醉倒。
第三幕
太子府后花园，荆轲醒来，听花园中有击剑声，遂入而观之。太子丹与樊於期对决正酣。
荆轲：（忍不住）好剑法！
太子丹与樊於期停舞，太子丹上前。
太子丹：荆卿，你醒了，昨天你喝醉了，我只好将你扶到了我家。
荆轲：惭愧，酒后有失礼之处忘见谅。
樊於期：太子，这位是……
荆轲：（吃了一惊）太子？您是燕太子丹？（回想状）噢，燕丹。（赶忙作揖）荆轲不知是太子，请太子见谅。
太子丹：（扶住）不用多礼。我不便当时就说出身份，忘壮士见谅。我来介绍这位原是秦国大将樊於期，樊将军。这位是我新结识的英雄荆轲，原是卫国人。
荆轲：噢，樊将军，听说嬴政要以黄金千金、封邑万户来购求樊将军的首级，早就听说你到了燕国，果然。
樊於期：正是，多亏太子丹收留，却也给太子惹了麻烦。
太子丹：这有什么，樊将军是个大义英勇的人，嬴政却因小小的失利容不下他。我最了解嬴政，当年我在赵国作人质的时候，他也在赵国，那时他还不曾暴露凶残的本性，我俩还是好友。他当了秦王之后，我又去秦国作人质，刚开始还待我无甚异样，但随着权力的膨胀，野心也跟着膨胀。他早就有吞并诸侯的想法，还多次因我是人质而侮辱于我。我不能忍受才回到了蓟城。现在他连连出兵，侵吞各国，害得民不聊生，眼看就要打到燕国边境，哎，我却对此一筹莫展。
荆轲：（跪下）看的出太子是个大义之人，我荆轲自离开卫国后就为了反抗秦国吞并诸侯而周游列国，他们大都因为惧怕秦王而采取保守的态度。今闻太子言语，有意反抗秦国，我荆轲愿意追随太子，干一番大事。
樊於期：（跪）我的命都是太子的，樊於期甘愿鞍前马后听太子调遣。
太子丹：（上前，扶起二人，诚恳的）若得二位相助，真是幸事。你们都先住在太子府，与我共议大事。
荆、樊：是。
第四幕
荆轲独自于太子府花园一听上饮酒、叹息，高渐离后背着筑，一手拿狗肉，一手提酒壶上。荆轲没注意。
高渐离：老弟，为何一个人喝闷酒。
荆轲：（惊起，拍高肩）高兄，你怎么来了？
高渐离：我听说你被太子留在了府中，今天就来看看你，怎么不欢迎？
荆轲：高兄，哪里话。来，坐。
高渐离：（看桌上酒）怎么，一个人喝闷酒呢，被太子丹赏识可是难得，你还有什么不顺心的？
荆轲：咳，你有所不知，近来秦国大将王翦已经攻破了赵国，并且将赵国的大片土地俱归秦国所有。太子丹因收留樊於期而激怒了嬴政，他很快就会派兵北上，进犯燕国边境。太子日夜烦忧，我也不能想出应敌之策。
高渐离：（将狗肉摆上，到酒）我也听说了此事，直到你这几天一定很发愁，所以才跑来给你解解闷，来，不用愁，喝。
半酣，高渐离击筑，荆轲操起剑，在亭子下空地处舞了起来，并伴着筑的节奏歌唱。时值秋天，剑舞处树叶飘落。
荆轲：秋风萧瑟兮木叶落，
战事连连兮遍烽火，
君主烦忧兮客添愁，
拔剑四顾兮心茫然。
荆轲舞至一半忽然停下，奔至高前大叫。
荆轲：高兄，我想到一个办法！
高渐离：（停止击筑）什么办法？
荆轲：（不答，激动，脸色即而转凝重，忘园中远处）也只有这个办法，我要博一搏。
高渐离：（预测带什么）莫非……
荆轲：士为知己者死。
第五幕
太子丹正厅，荆轲从外面突然闯入。
荆轲：太子殿下！
太子丹：荆卿，何事，如此匆忙？
荆轲：我想到一个破秦之法。
太子丹：（大喜）何法可破？
荆轲：我想向太子借两样东西。
太子丹：若可破秦，十件东西也借给你，不知你要的是什么？
荆轲：第一件，燕国督亢之地的地图。
太子丹：（大惊，气愤）你，你竟然要割地求和解，算我看错了你。
荆轲：殿下，并非如此。我只是假意献图。
太子丹：（狐疑）假意？
荆轲：没错，秦国来势汹汹，装备精良，加上王翦骁勇善战，若他们攻来，则如以石击卵。要擒贼就要先擒王，如果……
太子丹：（吃惊）难道……
荆轲：没错，我要去刺杀嬴政。但只是地图还不足以取得他的信任，我想向太子要第二件东西。
太子丹：（感动）什么东西？要我的命都可以。
荆轲：不用殿下的命，（停顿）我要樊於期将军的人
春节晚会小品台词4
兵：我早就听说这里有个快餐店，生意好的不得了！而且这个快餐店的服务特别热情周到。我今天巴斯来体验一下。看看他服务到底有多么热情周到。谢谢谢谢！不是说你们，我看看服务员服的怎么样。服务员小姐！小姐！服务员小姐！
国：对不起！小姐都用完了，只剩下先生了。
兵：先生就先生吧！吃个饭吗！
国：欢迎光临“越点就越多”快餐店，5673号服务员非常高兴为您服务！
兵：看看人家服务的多规范！
国：如果您对我的服务有什么意见或建议的话，请您拨打我们的电话。
兵：号码是多少？
国：7456****958
兵：你再说一遍。
国：7456****958
兵：气死我啦！妈妈妈妈救我吧！好记倒是好记。
国：欢迎光临，请问先生您需要点什么？
兵：我就点一个汉堡堡就行了！
国：我们的汉堡有：不辣。微辣。爽辣。暴辣，您需要什么？
兵：我要暴辣！
国：先生是爽快人！
兵：湖南人吗！
国：先生，您如果再加上10块钱，就可以换上一个双层麻辣汉堡！
兵：那就双层麻辣吧！
国：您太爽快了！
兵：就这脾气！
国：那您需要多少薯条啊？
兵：非点薯条不可吗？
国：啊哈！我们的薯条有大薯条。中薯条。小薯条。
兵：那我来个小薯条吧！
国：小薯条有五包一装。四包一装。三包一装。
兵：有半包一装的吗？
国：您真幽默！
兵：我不觉得我有多幽默呀？
国：那干脆来个最小的吧！
兵：对对对！
国：最小的薯条只有10根。
兵：足够了！
国：叫薯条沙沙拉。
兵：听这名字我就喜欢！
国：不同的薯条旁边配备了不同的沙拉，您可以吃一根薯条，吃一盘沙拉，再吃一根薯条，再吃一盘沙拉，再吃一根薯条，再吃一盘沙拉。
兵：于!我说，你这薯条沙沙拉是拿脸盆台上来的吧！
国：恩！浴缸！
兵：你拿我当牲口喂呀！
国：您真幽默！
兵：我这那是幽默！
国：先生，您不点点饮料吗？
兵：来杯可乐吧！
国：好咧！我们有大可乐。中可乐。小可乐。
兵：又开始带笼子了！听见没？我点个小可乐，肯定带一箩筐的鸡翅；我点个中可乐，肯定带一脸盆的鸡腿。
国：您误会了先生！我们的可乐就是可乐。
兵：什么都不带吗？
国：绝对不带！
兵：那就来个中杯得可乐。
国：您加冰淇淋吗？
兵：加啊！
国：加几个？
兵：6个。有可乐里加冰淇淋的吗？
国：实在对不起，我们的冰块用完了，只剩下冰淇淋了！
兵：那也不能把他家在可乐里！
国：国外就有喝可乐加冰淇淋的呀！
兵：那是洋鬼子的吃法，我是土狗子，我吃不惯呀！
国：实在对不起！实在对不起！那您吃不吃我们刚刚推出的鸡肉卷。
兵：不要不要，够了！
国：还有特价劲爆鸡米花.
兵：够了够了！
国：还有送机器猫的活动.
兵：据！结束。您服务的太热情了，我受不了！赶快结账让我走人吧！
国：好好好！总共是100.05元。您有5毛钱零钱吗？
兵：没有，给你200元。
国：好咧！收您200，找您99.05。
兵：没错没错！
国：诶！先生，其实您可以选择不找钱，直接参加吃汉堡中摩托车活动。
兵：我就中了，我怕冷，开不出去！
国：诶！要不您加3元钱，参加吃薯条中汽车活动！
兵：我估计我没那么好的手气。
国：诶！干脆您加1元钱，参加喝可乐中火车活动！
兵：万一我中了火车，谁允许我开着火车跑呀！
国：那也是啊！诶！
兵：别诶了，我不要了！太热情了！受不了了！
国：唉唉唉唉！这！还有种菜刀呢!急脾气！你看！大家说我服务热不热情！由于我服务特别热情，特备周到，我的顾客总是乘兴而来，满载而归。所以我被提拔成这个点的店长了！
还有一喜事，跟我结婚没2月的老婆就要生了！医生说还是个三胞胎。到底是快餐店店长的种啊！又快又多啊！我老婆也急性子，说生就生，你看，我衣服都没换就跑来了，三胞胎啊！我着急！
兵：今天我爱人生西吖子，我好紧张！我只想找个人聊聊天。唉！这不是那个“越点就越多” 5673号吗？他也来生西吖子？要不我跟他开个玩笑？我也让他体会一下他对我的热情服务，我看他受不了受得了！你看我这个样子像医生不？像兽医？还有一个道具，这样子像不？
这是我们家的鞋套，废物利用。
先生你好！
国：你好你好！
兵：欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。
国：你说什么？
兵：欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。
国：我怎么听着好像“生不出“医院？
兵：这是英文。
国：哦！洋医院！
兵：如果您对我们的.服务有什么意见或建议的话，您可以直接登陆我们的网站。
国：网址是多少？
兵：www.生了怪胎别怪我.com
国：什么网址这是？您是？
兵：我是妇产科主治医生。
国：等会。妇产科没女医生啊？
兵：女的都用完了！就剩男的了！
国：男的就男的。男医生手艺更高！您怎么称呼啊？
兵：“生了半天生不出”妇产科医院主治医生“见血封喉”。
国：“见血封喉”啊！
兵：哦不！“见血封口”。
国：你吓死我了！
兵：很高兴为您服务！
国：我很害怕你为我服务.
兵：请问你们两口子是第一次生小孩吗？
国：是是是，我们都没经验！
兵：那就好办了！
国：好办了？怎么句句带血啊！
兵：请问你爱人生产的时候，你是为他选择不麻。微麻。局麻还是爽麻啊？
国：我要全麻啊！
兵：如果你再多加200元，就可以来一个夫妻双麻！
国：我还是清醒点好！别让人钻了空子啊！
兵：您真幽默！
国：我这叫幽默？
兵：请问你爱人等会生孩子的时候，产房里除了我跟他外，还要有别的人吗？
国：您打算一个人下手怎么招?
兵：也有这么生孩子的。
国：当然得要护士啊！
兵：要护士啊！要护士你就说要护士吗！
国：那肯定得要护士吗！
兵：我们的护士有以下组合供您选择：绝代双骄2人组。霹雳娇娃3人组。血战到底4人组。
国：行行行，您别说了，我要五人组！
兵：你要那么多人干什么？
国：这人多我心里踏实。
兵：您到底是高手！
国：是吗？
兵：一张口就点到了了我们这里的最高配置
国：是？
兵：华山论剑5人组。
国：听着就热闹！
兵：她们5位都是护士学院的权威教授。
国：那我就放心了！
兵：平均年龄95岁，有三个做了一的，还有两个卦氧气瓶的。
国：等会等会！
兵：她有经验！
国：有经验，有经验！我得问一下，到时候是她们伺候我老婆，还是我老婆照顾他们？
兵：你要的吗！
国：你这岁数太大了！
兵：那你要什么样的？
国：年轻的。
兵：那就是绝代双骄2人组。
国：这可以，绝代双骄啊！绝代，绝代啊!不吉利，绝代就绝代！总比那百岁老人组强！就它了！里面有人喊了！您赶快进去啊！等我老婆把孩子生下来之后，我们再聊！
兵：没关系！我们先把项目项目介绍清楚！不然你怎么知道我们医院是热情服务呢？
国：您这是最热情的！救人要紧！
兵：不急！我要不进去，憋死她也生不出来！
国：你不急我急！
兵：为了保护大人和孩子的安全，我们精心设置了以下保险供您选择。
国：我不要！
兵：你还没听我说呢！
国：你不用说！我有护士医生。
兵：再好的医生护士也不能保证百分之百的安全。
国：你别吓我!
兵：有母子平安险。母子单方面平安险。母亲产前紧张险。母亲产后抑郁险。母亲产后奶水不足险。母亲产后奶水过盛险。母乳中含三聚氰胺险。孩子天生发育不良险......
国：行了！停停停！您当医生那是屈才啊！
兵：你买哪种保险？
国：母子平安险。
兵：也许我没有说的很清楚，我再拜20遍。
国：别别别！我都买好不好！求求您赶快进去！
兵：不急！欢迎你参加生小孩中别墅活动！只要你保证你生出来的小孩不男不女不吃不喝不哭不闹坚持3天以上。
国：大夫！
兵：神经啊！
国：求求您赶快进去！等我老婆把孩子生下来，孩子跟你姓！
兵：你真幽默！
国：我这叫幽默！
兵：生了！是个男孩！这么快就生了！太好了！
国：不对啊！不是三胞胎啊？怎么一个男孩啊？
兵：对啊！我老婆生的！
国：你不是医生啊！
兵：废话，哪有这么缺德的医生！
国：你跟我站住！
春节晚会小品台词5
相声《我有点晕》姜昆、戴志诚
三十年前的李谷一一人唱八首歌，今天的'春晚八个人唱一首歌。
三十年前人吃粉丝，现在粉丝吃人。
三十年前生个儿子叫狗子，现在养条狗叫儿子。
现在穿衣服不是大两号就是小两号，大两号手面脚面哪都盖上，小两号沟沟坎坎哪都露着。
小姑娘长的挺严肃的，就是那肚脐眼老冲你乐。
痛快叫爽歪歪
半老徐娘叫资深美人
过去拿现金多叫款爷，现在拿那么多钱人叫你土鳖
兔子吃什么咱们吃什么。
春节晚会小品台词6
小品 《不差钱》赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛
苏格兰调情。
你管谁叫姑娘呢，人家是纯爷们儿。
你们这个酒店要是急头白脸吃一顿得多少钱？
苏格兰打卤面，卤不要钱。来碗卤先尝尝咸淡。
长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上。
你是男服务员啊，长得挺委婉的。
一笑多像你姥爷临走那照片，不笑更象。
毕老师，你跟我照个相呗，跑了捏？
一斤多的`龙虾有吗？有还是没有啊？
来个小野鸡炖蘑菇。没有。这个可以有。这个真没有。
赠送一个呗， 你说你一个没点，我还搭一个呢。
人这一生其实可短暂了，有时候一想跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一天过去了，哈，眼睛一闭不睁，这辈子就过去了，哈。
精辟啥，他是屁精。
人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。人生最最痛苦的事情是人活着呢，钱没了。
我都感谢你八辈儿祖宗，做鬼都不会放过你滴。
你不让我唱，我就不给你上菜。
中文名字小沈阳，英文名字小损样儿。
春节晚会小品台词7
沈腾：（拖着撞坏的自行车上场）哎呀…哎呀…哎呀…（疼）你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事？我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱！
马丽：（上场）呃……啊……啊（摇摇晃晃）……哎……哎呦（摔倒）
沈腾：（若无其事）啥也没看着。
马丽：哎呀……
沈腾：哎呀……
马丽：哎呀……
沈腾：哎呀……
马丽：哎呀妈呀……
沈腾：（转身）你赢了。大妈呀，您没事吧？
马丽：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢？
沈腾：哎呀，那快看看摔坏了没有啊？疼不疼啊？
马丽：哎呀，我的胳膊肘儿啊！哎呀，我的波棱盖儿啊！哎呀，我的腰间盘那！哎呀，都不疼啊……
沈腾：（无语）不是，大妈，都这会了，就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。
马丽：我试试哦。
沈腾：哎，慢点哦！（马丽360度旋转行走）哎呀！你这走是能走啊，但你这是按表走的啊！
马丽：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢？
沈腾：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊！
马丽：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。
沈腾：我没事。
马丽：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。
沈腾：我这是做好事儿上瘾。
马丽：这要换了别人啊，撞完我早跑啦！（沈腾无语，慢慢地将马丽放回地上）
沈腾：大妈呀，你这是摔懵了呀，（啊？）而且懵的很突然那，你是自己摔倒的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。你看，那是我自行车，铁证如山。
马丽：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天，我是从那边儿飞过来的啊，那我还能抢救的过来吗？哎呀……
沈腾：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。（马丽：哎呀，我的尾椎呀！）我说的是追尾追的，不是追尾椎了，我说的是保险杠，你说的是尾巴根儿啊。
马丽：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎（岁岁）平安吧！
沈腾：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。
马丽：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。
沈腾：哎不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦？再说，你没飞出10米去啊。
马丽：那要飞几米啊？都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗？
沈腾：行了大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话。好在现在大街小巷都安装了摄像头……头呢？完了，头没了。这再纠缠下去就没头了。哎呀我这跳进黄河也洗不清了我。
马丽：怎么的，你还想走啊？
沈腾：走肯定是不赶趟了，我得跑了。
马丽：哎，你…（沈腾慌忙推车躲避，杜晓宇出场）
杜晓宇（路人甲）：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦……等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，别人不管，我管！大妈， 您别动啊。（照相）我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。哎呀，这老太太摔的，老惨了……（路人甲潇洒飘过，沈腾后面张牙舞爪）
沈腾：惨，你不扶一把！（沈腾跑回，扶起马丽）来，大妈，咱先坐起来啊。大妈啊，我呢，马上送你上医院，但是我求求你了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好？
马丽：好。
沈腾：这就对了嘛。（拿起手机自拍）咳咳……我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。到你了，收点下巴，显瘦。
马丽：我，是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊，（得意）呵呵呵……呵呵呵……哎呀…
沈腾：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？
马丽：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。
沈腾：行了，别呵呵了奥，你赢了。你呢，就是当局者迷糊了哦。我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。（脱下大衣）来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的'，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。
马丽：良心发现了吧。（杜晓宇（路人乙）骑自行车出场）
沈腾：哎，大哥。
杜晓宇（路人乙）：怎么了小伙子啊？
沈腾：这儿有个老太太。（杜晓宇把车骑到一边，叫过沈腾）
杜晓宇：（小声）哎哎！你撞的啊？
沈腾：真不是啊。
杜晓宇：快跑……我扶过仨。
沈腾：结果呢？
杜晓宇：这么跟你说吧，哥以前，（哽咽）开的是大奔！（路人乙洒泪离去，沈腾鞠躬目送）
沈腾：大妈，我简单的介绍一下我家里的情况啊。嗯，这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪儿走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没？那咱这样啊，咱们娘儿俩呢，一起分享几则寓言小故事啊，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕洞宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。这几个故事分别讲的是什么呢，我从头到尾依次的给你讲讲啊，说从前那，有个叫东郭的先生，有一天，他骑着自己那头驴，在那嘎达嘎达嘎达嘎达骑了一脸大疙瘩啊，完了呢，就遇到了一个快要死了的狼，这个狼呢……
马丽：（着急）太磨叽了！要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿！我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧！
沈腾：我怎么还成逃逸的了呢？老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了？
马丽：你走不走？
沈腾：我不走！
马丽：你走不走？
沈腾：我走我就成逃逸的了！
马丽：你不走是吧？好，我走！（马丽匍匐前进）
沈腾：我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢？我好比就是那个东郭先生，完了我把狼救了，回头狼还要吃了我呢，那你说那狼……是不是挺没礼貌的？
马丽：我才听明白啊，你搁那指桑骂槐呢，我一老太太搁这趴半天了，你以为我趴活呢啊？说谁是蛇，谁是狗，谁是狼？骂谁好贱（郝建）那，你才好贱（郝建）呢！
沈腾：郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢？
马丽：你把我撞到了，哪怕说声对不起呢，不仅不道歉，还反咬我一口，我告诉你，哎呀你今天那，就别想走啊。（马丽强撑起身，鸭步走向自行车）这呀，就是证据啊，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象斗争到底！（边说边挪沈腾的自行车）
沈腾：不是，你是怎么挪过去的啊？
马丽：嗯？
沈腾：不，大妈你没事儿了啊！
马丽：我？被你气的啊。
沈腾：呀！这气人还能治病那，那我这是气功啊！
马丽：我今天非得找个人来给我评评理啊，来人那，来人……（杜晓宇（警察）出场）
杜晓宇（警察）：大妈，什么情况啊？（沈腾顺势倒地）
马丽：（丢下车，紧握杜晓宇双手）救星啊！刚才啊，他……（沈腾在地上抽搐）你怎么还倒了呢？他……
杜晓宇：（观察）大妈，你这骑的也太快了！（啊？）这车圈都瓢成这样儿了，你飙车了啊？
马丽：我……我……（语无伦次）
杜晓宇：你看你把人给撞的……
马丽：他不是我撞的啊。
杜晓宇：大妈啊，这车在这放着呢，人搁这躺着呢，事故现场太清晰了。
马丽：那不是我的自行车啊。不是我的自行车……
沈腾：你老伴儿的自行车，你也没蹬那么快啊，我这是耽误你起飞了呀！
马丽：他呀，我，刚才……什么玩意啊……
杜晓宇：大妈别激动啊，我来处理，来来来来。哎呀，同志啊，这个没摔坏吧，疼不疼啊？
沈腾：哎呀呀我的胳膊肘啊，哎呀我的波棱盖啊，哎呀我这腰间盘那……
杜晓宇：都摔坏了？
沈腾：都不疼啊。
杜晓宇：都这会儿了，就别用排除法了。这没事，看看能不能走走啊？
沈腾：走应该是能走啊，但肯定也得是按表走了。
马丽：你怎么还按表走上了？
沈腾：呀，那车圈都瓢成那样了，闹了半天，我是从那边飞过来的呀，哪我还能抢救的过来吗？（马丽百口莫辩）看这样，我飞出来能有10来米啊！
马丽：（急）你哪飞10米了啊？
沈腾：那我飞几米，都这会儿了，还跟我较那三米两米的真儿，有意义吗？
马丽：他说的，全是我的词啊！
沈腾：这玩意儿，谁说算谁的啊。
杜晓宇：哎，同志啊，我先扶你起来啊，来来来……哎，这……你不追尾那小子吗？（沈腾翻身而起）
沈腾：处理我事故那交警！（拥抱）
马丽：完了，他俩还认识！
杜晓宇：来来来，手放下啊。不是，你俩这什么情况啊？
沈腾：警察叔叔，我给你解释一下啊，我拎着我那车子从您那出来啊，在前面走着，大妈突然就倒地上了，我好心过去扶一把，大妈就摔懵了，非得以为是我撞的，您就给大妈解释一下，我那自行车圈是咋瓢的就行了。
杜晓宇：哦，明白了。大妈呀，他这个自行车车圈是刚才追尾撞成这样的，事故就是我处理的。
马丽：不是撞我撞的吗？
杜晓宇：大妈呀，警察的话您还不相信吗？，再说了您都这么大岁数了，他要撞您撞成那样了，那您还能站在这儿说话吗？
马丽：也是啊？那我是咋倒的呢？
杜晓宇：大妈您看哦，刚才那位司机啊，特意回来到了个歉，说当时脑子没转过这个弯来，让我把这个钱那，务必还给这个小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着。
沈腾：哎呀，不凉了，不凉了，不凉了。
杜晓宇：人家还多给你一百，让你拿去修车。
沈腾：哎呀，这不但不凉了，咋还突然有点烧心了呢？
马丽：我想起来了，刚才啊我搁那拧啊拧啊，一个台阶迈空了，完了就摔倒了。
沈腾：终于真相大白了，大妈呀，对不起啊，你别生我气，我刚才不是有意要气你的，我是实在没办法了，才给你演了遍回放啊。
马丽：孩子啊，大妈这么误会你，你都没走，还要扶大妈，好样的。
沈腾：大妈，这人倒了咱不扶，那人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了……走大妈，咱上医院。（掏钱）
杜晓宇：坐我车。
马丽：不用！不用你的钱，大妈有医保！臭小子，挺贼啊，咣当一下躺地上了，你还按表走上了，哈哈哈哈哈……
沈腾：我心眼多多呀，我都没转那，（啊！）我寻思我这速度要转起来那还不得自燃了啊。
齐：哈哈哈……（下场）
春节晚会小品台词8
人 物：张大姐：58岁，(以下简称张)
刘大哥：60岁，(以下简称刘)
时 间：现在
地 点：小区门口
[音乐‘回家’声中，张大姐提行李箱上场]
张： 北京一呆整一年，
为看孙子离家园，
如今孙子去了幼儿园，
我打道回府把家还——
[下出租抬头看自家楼房]
这才一年没着面，
我家的楼房换了新颜。
[刘上场，边走边说]
刘： 居心叵测蹲门前，
就是为了张玉兰，
听说今天把家还，
主动迎接多表现——
(看观众)
要说表现啥啊?
先拎行李后搬砖。
(小声对观众)：我们是麻友。
张： 看啥呢?一年没见咋鬼头鬼脑地?
刘： 老张啊，这不看你回来了，来迎接嘛!
张： 还小强呢。咋还叫我老张了?以前都叫玉兰，咋我走了一年多，就改口了。
刘： 那我也不能叫你小张啊，再说，一着急，不知道叫啥好了。
(对观众说)改口叫妈给红包啊。
(对张)行，叫玉兰。你不是在北京看孙子吗?咋回来了?
张： 开春孙子能上幼儿园了，不用我看了，我就下岗回来了。你说我一下出租车，还当走错地方了呢?
刘： 咋进京了连自己家都不认识了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你离心脏那么近，这大事都不知道?刚走了一年多就变心了?
张： 你当我变色龙啊?
(偷眼看刘)再说，我住心脏里面，哪知道心脏外面的事啊?
刘： 可不变样了，你说以前咱这楼都破成啥样了，这么一捣饬，跟新的似的。
张： (认真地)这得多少钱啊?挨家收费了吧?你们都交了吗?
刘： (对观众)进京一年咋就变，
张口闭口总提钱，
暖房政府来买单，
不让咱掏一分钱。
(很发愁的样子看张)你咋跟外星人似的?
(对观众)我俩老伴都去世多年了，张玉兰进京之前吧，我俩有那么点意思，可一年了，咋感觉这人有变化了呢?不行，我得试探试探，别把我当残次品处理了，我还在这当自己是盘菜呢。
张： 啊?就是政府给装修了呗?我家地砖早该换了，给换啥样的了?他们咋进的屋?
刘： 你咋不问给没给你弄张席梦思摆屋呢?暖房子是指楼外墙装修。这要整张席梦思，我还捡着了呢，正用得着。
张： 我说嘛，屋里不能给装嘛?这就挺好了，不细看，跟新楼似的，整条街都一个色儿，可真能装啊。这么整，咱这儿跟大城市也没啥区别，民生工程真是落到实处了。不过这话共茬不对啊，席梦思用得着?你家床塌了咋地?
刘： 我家床倒没塌，这不要添人进口嘛，有个新床图个喜庆。可听你这话儿，我倒觉得这北京一行，你不白去啊，说话也能装了，布衫不叫布衫，改个领袖那就西装了，你靳羽西呀?整上《看东方》了。
张： 你可得了吧，我至于象我说的那样嘛，我啥样你不知道啊?看你
把我说的，再说了，三项惠民工程谁不知道?暖房子、菜蓝子、米袋子。我看你这是要找嫂子啊，到你这，成四项工程了?
刘： 你都进京了，我八项工程也正常，谁知道你在北京几项工程都整完了?
张： 你别张口北京闭口北京的，北京也就多个天安门，我倒想整个工程了，我想搬天安门住去，公安局不让。
刘： 还有个长城呢?你咋不住故宫呢?
张： 行了，别抬杠了。说说，你找的哪的?
(独自掉泪)我没想法，真的，一点想法都没有。
刘： 看你看你，还说没想法，那想法还写脸上啊，眼泪比啥想法都严重。逗你呢，别哭啊，好象刚回来我就把你咋地了似的，别哭。
张： 你逗我干啥啊，我啥样邻居都20年了，你不知道啊。烦人，说话咋这难听呢?还把我咋样了，你敢，看我儿子找你算账。
刘： 你儿子不就是我儿子嘛，爷俩算什么账。
张： 那也得看孩子同意不同意啊?
刘： 他一听是他刘大爷，肯定同意，这小子在北京咋样啊?
张： (自豪地)他开的公司还行。
刘： 一般说还行的，就肯定行。你现在说话也留余地了，不像以前，直接捅啊。
张： 啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里该有的.都有了。
刘： 啥都有了，那你咋还回来呢?
张： (落寞地)孩子上幼儿园，我一个人在那呆着啥意思啊。
刘： 孩子才多大就送走了，咋也得再大点吧。
张： (难过地)亲家说不让我看。说，这孩子让我带时间长了，不得跟赵本山似的，一张嘴就是东北味。
刘： 亲家咋那样呢?你孙子真成赵本山还好了呢，飞机都私家了。这不是瞧不起咱东北人嘛。你亲家哪人啊?
张： 陕西。
刘： 这奶奶看，怕孙子成了赵本山，要是姥姥看，不成郭达了。
张： 人家也是为孩子好，孩子送幼儿园受正规教育，大人省心。再说，我孙子送的是蓝天幼儿园，全国也是最好的。
刘： (不屑地)咱孩子没上天，也没看趴窝了。那你就这么被“下放”了?
张： 啥下放啊，还劳改呢。儿子让我回来把房子卖了。他说，这房子太旧了，卖房钱我自己揣着，他给我换个好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十几层的小区楼，家家都关门闭户的，相互不认识不说，人影都见不着一个，这一年多，没把我憋死。就这么地，我死活回来了。
刘： 卖楼?卖哪个楼啊?
张： 就咱小区这个啊?你以为我还有几个?孩子他爸没几年了，就留下这么个房子，供孩子也没啥钱，好在儿子也不白养，现在挺有出息，但一说要卖房子，我还真有点舍不得。
刘： 是啊，你说咱这岁数的人，一辈子也就攒下个房子，还能有啥，不过，你真得想好，别出马一条枪，卖了再买肯定没咱现在这么好的位置，再说，现在的房价，跟遇上抢劫似的，有钱行。
张： 这不儿子想让我享享福嘛。
刘： 你自己个一人，那是享福啊?再说，我咋办啊?总不能倒插门吧?而且到了新地方，谁都不认识，真就成了孤家寡人了，哪像在这里，都老邻居，搭个伴方便，有个大事小情也有个帮手，打麻将都够手。
张： 说也是，可我儿子说这楼太破，还给整出一套嗑，
我家破楼的外墙，
糕点都比它刚强，
稀酥蹦脆带掉皮，
想钉钉子钉不上。
屋里四处都漏风，
塑料薄膜粘窗框，
冬天门上都是霜，
棉门帘子把风挡……
刘： 行了行了，你儿子咋那么有才呢?还大老板呢，有那精神头给家乡投点资，来点实惠的好不好?照他说的，这儿不成龙须沟了，别在北京呆几天就瞧不起家乡。现在咱这楼可好了，不光好看，温度也上来了。今年冬天，好多人家都备了温度计，我就天天看，别说，这室内温度比往年提高了将近10度。往年在家，不披个棉坎肩能呆嘛，今年，我就线衣线裤里外屋晃，不觉冷。
张： 有这么大变化?这墙面真不白粘啊。
刘： (难过地)当然了，现在屋暖和了，可一个人享受屋外冰天雪地屋里春暖花开的好日子，也没劲啊。
张： 大哥……
刘： 所以，这不上赶子接你来了。
张： (突然想起)你还扭秧歌啊?
刘： (不太好意思的)扭，但去的没往常勤了，没你……没意思。
张： 我以为你也要把眼珠子飞出去呢?
刘： 飞?我还怕你在北京飞丢了呢。
张： 飞啥啊，我在北京也去过小公园，没有扭秧歌的，打太极、舞刀弄剑的多，不像东北，不热闹。
刘： 就是，就是
(腼腆地)难道你一点不明白我咋想的?咱们都一人，也该有个照应吧?
张： (不好意思)老刘啊，都这岁数了。
刘： 这岁数咋地啊，年轻人吃肉，还不许我们老年人喝汤啊?有啥不好意思的，上北京之前，你也没这么腼腆啊，行了，咱也藏着掖着地了，谁不知道咱俩那点心思，你前脚跟小平婆婆说今天回来，后脚她就通知我了。这不，大伙出主意让我在门口接你。
张： 这么回事啊?我说咋这么赶巧，进院就遇到你呢，还想给你个惊喜呢。
刘： 我在这守株待兔呢。
张： 谁是兔子啊?你瞎比喻啥啊?烦人。
刘： 我是兔子行了吧。家里给你炖了一只，野兔大补。你这下了飞机又坐火车，挺累的，来，我拎行李，上楼吧。
张： 你拎?但不知道能拎动不?
[刘试试行李箱]
刘： 咋这么沉啊?北京没少带东西啊。
张： 儿媳妇怕我回家整不着，半箱都给我带上了，从这事上，我看出我这儿媳妇是真拿我当回事啊，前阵子，这东西老值钱了——
刘： 哪是啥啊?
张： 咸盐。
刘： 这不有病嘛，你等着吧，一会儿老周家媳妇就出来了，天天蹲小区门口抖擞她们家盐呢。听说走后门买了五箱，没把她老婆婆愁死。
张： 再愁有我愁啊?我这是花一千多机票运回来的。
刘： 得，咱们也别上楼了，直接在这卖了吧。
张： 你卖吧，我得回我的暖房子了。
刘： 急啥啊?咱俩对门，我家多少度你家就多少度。
张： 你咋知道?
刘： 我把温度计挂你家门口了。
张、刘：(两人大笑)哈哈……
完!~
春节晚会小品台词9
小品《北京欢迎你》郭达、蔡明
志愿者是千挑万选挑出来的，代表中国的形象。对头发就没有要求？
历史博物馆：历史，从猴到人，从他到我。
紫禁城归他管=城管
你雷死我了。
人虽然是水货，这颗心绝对是行货。
找老公？穿着婚纱现逮哪来得及呀。
我老公叫做鸡仔。
还有三个小时，灰机就要起灰了。
这小猴画的'真象。
春节晚会小品台词10
表演：沈腾、马丽、艾伦、常远、魏翔
（第一幕：沈腾上场）
沈腾：今天是开学第一天，我儿子的座位被老师分配在一个又远又偏的角落里，在我看，现在在班里的位置就决定着将来在社会上的位置，四点开家长会，我早早就过来了，我一定要趁其他家长来之前，把第一排最中间的位置替我儿子拿下。
（第二幕：马丽艾伦常远魏翔扭打在一起）
沈腾：看来还是来晚了。
马丽：都给我下去，这个位置是我的。
常远：疼，疼，头皮都给薅起来了。
马丽：嫌疼就赶紧给我下去。
常远：可不是我要跟你们争这座儿的，是你一把给我薅过来，我就随便坐会儿，你要这么说我还就不动了。
艾伦：不行啊，你得动一动了，压得我嘴唇都紫了。
沈腾：大家好，我是郝建，我儿子也是咱班的，叫郝贵。
马丽：你也是来抢座儿的吧。
沈腾：我可不是，瞧这薅这一地头发跟发廊似的，这有啥事不能下来好好商量着说，来来来，下来。
常远：可算是来了一位和我一样有修养的家长，我这儿怎么少块儿头发呢。
马丽：是这撮吗？
常远：你好，我是齐齐的父亲，齐刘海。
沈腾：你好，你好。
艾伦：你好，你好，我叫艾迪，我儿子叫爱迪生，我今年三十六了，本命年，明年就三十七了，你说这时间过得多快，弹指一挥间。
魏翔：你下去弹去。
艾伦：来，搭把手，哎，麻了。
马丽：你咋听不出好赖话呢？
常远：你说过好话吗？
沈腾：别吵，别吵，别吵，一说到位置啊，就说到我的专业上，我是做房屋中介的，来，请各位移步，我给大家介绍一下，这班里座位的特点，这个前面这一排可以说是真正意义上的学霸区，那中间这一片呢，叫休闲娱乐区，最后一排叫养老区，看这把角儿的座位没有，这是我儿子现在坐的位置，叫隔离区，咱家孩子坐那？
常远：我家孩子坐养老区，其实我这人没有那么些事儿，孩子坐哪儿都一样，问题是我家孩子近视三百多度，所以只能坐这第一位儿。
艾伦：三百度就坐这儿啊，那我家孩子还四百度呢。
常远：我说的是左眼三百度，右眼一千六百度。
艾伦：左眼三百，右眼一千六百度，那走路他不跑偏吗他？
常远：跑偏哪，我俩上街经常走着走着他就上主路了。
马丽：那你的心挺大呀，还搁着抢座儿呢，赶紧带孩子上医院抢救去吧，起来。
常远：别怼我。
马丽：怼了。
常远：别怼我，你要么用语言怼我，要么用行动怼我，你可一样儿怼。
马丽：双怼怎么的？
沈腾：别吵，别吵。
常远：不可理喻。
沈腾：兄弟，坐这儿感受一下。
常远：怎么啦？
沈腾：要想孩子学习成绩好，坐这儿肯定没有跑儿，这是学霸区最中心的位置，可以叫它霸中霸。
魏翔：也可以说是学霸区的区长。
常远：什么学霸不学霸的，没有那么重要，但是区长可以啊，问题是我不知道人家家长愿意不愿意跟我换这个座儿。
艾伦：愿意，愿意，我孩子就坐这儿，随时调，反正我得让我孩子坐这儿，离老师越近越好。
沈腾：兄弟，咱家孩子就差这么一排了。
艾伦：我孩子个儿矮。
魏翔：你孩子个儿矮？
艾伦：我孩子我跟你说，坐这儿他也就这么高，（坐地上）别说前面坐个人了，就这桌子都有点挡着他视线。
魏翔：你站起来，站起来，你多高？
艾伦：我一米八七。
魏翔：你媳妇呢？
艾伦：一米九。
魏翔：那是你家孩子吗？
艾伦：我家孩子发育慢，我和我媳妇这个个儿也是去年才窜起来的。
魏翔：可拉倒吧你。
沈腾：咱家这基因肯定没问题，孩子为啥长得慢，那肯定是缺钙，怎么补钙快，晒太阳啊，来，哥们儿，来来来，坐这儿，感受一下，这阳光充足不？艾伦：呵呵。
沈腾：咱家孩子要坐这儿。那个儿肯定是天天往起窜，一天一个样儿。
艾伦：唉，你还真别说啊，你就看我就跟这儿晒了这么一会儿，你看我这裤腿儿都有点短了。
齐：哼哼哼。
艾伦：不行了，不行了，我不能再晒了，再晒我这个裤子就该变成裤衩了。
齐：哈哈哈。
魏翔：所以你家孩子做那个位置特别合适
沈腾：是不是，没错吧？
艾伦：行。
沈腾：咱家孩子做哪儿？
魏翔：我没孩子。
沈腾：你没孩子，那你过来复读来了？
魏翔：不是，我是给我弟弟换座位来了。
沈腾：你弟弟，多大呀？
魏翔：八岁啊。
沈腾：亲弟弟？
魏翔：亲弟弟。
沈腾：那你多大啊？
魏翔：五十三。
沈腾：多少？
魏翔：不是不是，三十五，你都给我问蒙了，这不前几年，我爸妈觉得我有点孤单，就给我要了个小弟弟，嘿嘿嘿
沈腾：这么大岁数了还能，了不起啊，那我得祝二老寿比南山，再创辉煌。
魏翔：他们，他们会的。
沈腾：这老来得子，那是咱们班的宝贝啊，那就做这儿了，咱不动了。
魏翔：坐这儿有什么好的呀。
沈腾：夏天，靠着墙凉快吧，冬天，这有暖气，孩子脚要凉了，把鞋垫抽出来放这上烤烤，额，是吧，饿了再烤个地瓜，多好啊。
魏翔：那不串味儿了吗？
沈腾：也没让你把地瓜放鞋垫上烤，咱一样一样烤啊。
魏翔：诶，有点道理。
马丽：郝贵他爸，我替大家伙儿谢谢你，你看你帮大家找到了适合自己的位置，那这个位置就是我们家的'了。
沈腾：你看看你这人，我刚给大家安抚好，你又冒出来了，那你说，你家孩子啥问题。
马丽：我家孩子最大的问题，就是长的太漂亮了，你说我姑娘长的那么漂亮，你让她做后边，那上课的时候全班男同学都齐刷刷回头看她了，谁还看老师啊，那不耽误人家前程吗，耽误前程不说，总这么回头，颈椎也受不了啊，哈哈哈。
沈腾：来来来来来，给我看看，孩子到底多漂亮。
马丽：你看。
沈腾：坐后面去。
马丽：啥意思啊？
沈腾：这都长成啥样了。
马丽：呀，这是我小时候照片，这是我姑娘的。
沈腾：呀，长这么好看。
马丽：漂亮吧？
沈腾：那孩子安排在这儿，不把孩子耽误了吗？这颜值这么高，应该坐休闲娱乐区，提前适应适应，长大进娱乐圈。当大明星多好啊。在这儿跟他们争啥啊？天天在老师眼皮底下，这这在这儿看着，那多紧张，精神压力多大呀。
马丽：这座儿，精神压力那么大呢？
沈腾：那可不。
马丽：妈呀，那咱跟老师商量商量，把这座撤了吧，放个绿植。
沈腾：放绿植也行，放我家孩子也行。
马丽：你不是说坐这儿压力大吗，孩子不敢动。
沈腾：孩子不敢动，那是别的孩子，俺家孩子多动症，他克老师，他一天到晚浑身上下哪儿都动，他就脑子不动，压力要真要大，那就让他适应适应，一个人扛起来。
艾伦：哎常远：哎
魏翔：哎，你是不是忽悠我们呢？
艾伦：不对啊我说不上来，反正就感觉哪儿不对。
马丽：小算盘打挺好啊，说半天你想做这儿，你给我站起来。
沈腾：别一惊一乍的。
马丽：你知道我们家为了让孩子进这所学校，付出多少吗，家里别墅卖了，换了个50平的学区房，那么好的事业也放弃了，白天在家洗衣服做饭，晚上给孩子辅导功课，半夜等孩子睡了，还得上网做直播教肚皮舞，你说，我老公容易吗？
沈腾：谁家容易啊？谁不想把最好的都给孩子，我一天打三份工，天天陪客户喝酒，一喝喝到后半夜，我一回家孩子早就睡着了，我一个月一个月见不着他，我容易，来，告诉我几点了？时针儿都没了，我都舍不得修，我一看表我就想起了那首歌，《时针儿都去哪儿了》看我这双鞋，我老丈人的，里面垫了六副鞋垫。
艾伦：显高啊。
沈腾：大。
艾伦：显高大。
沈腾：来看着这身西服，看着人模狗样的，掉色儿，白衬衫都染蓝了，我就不给大家展示我这两条大蓝腿了。
常远：衬衫是不好洗，但是腿可以勤洗洗。
沈腾：洗了，不但没洗掉，还染一手，有一天早上我孩子问他妈，说咱家沙发上趴着的那个蓝精灵是谁？谁家容易？
艾伦：可怜天下父母心，都是为了孩子。
魏翔：我是为了我兄弟，为兄弟两肋插刀。
马丽：要说不容易呀，都不容易，郝贵他爸，把鞋穿上吧，脚太臭了。
艾伦：确实啊，有点太臭了。
（郝建手机响）
沈腾：喂，你好，开心麻花房屋中介，小郝，有什么可以为您效劳的？老师，老师我在班里呢，挑坐儿呢，对不起，老师，我糊涂了，对不起，老师我错了。
艾伦：完了，你看老师是不是生气了。
常远：兄弟，老师跟你说什么了？
沈腾：跟老师通完话，我明白了，我走错班了。
马丽：哎，你这爹是怎么当的呀？孩子在哪个班不知道，还在这儿抢座儿呢，这是二年级一班。
沈腾：一班我知道，我是不知道他已经上三年级了。
魏翔：嘁，那你这真是有点可笑了。
沈腾：老师刚才也笑话我半天，说，孩子几年级了你都不知道，还在那儿抢座儿呢，把什么都给孩子抢到最好的了，孩子就好了，孩子的教育不能光指望学校跟老师，家长的陪伴也很重要，一直觉着自己是个特别称职的父亲，现在想想劲儿都使歪了，座儿我不抢了，今儿早点儿回去陪孩子，各位，再见。
常远：（打电话）儿子，今天爸爸早点儿回家陪你好不好？啊，不适应，别这样，爸爸也不适应，咱爷俩适应适应，不就适应了吗？
魏翔：（打电话）哎，小弟啊，你知道老师给你分那个座位在什么区吗？在养老区，呵呵呵，对，视野挺好的，我觉得挺不错。
马丽：（打电话）喂，老公呀，从今天开始我给孩子辅导功课，你呢就专心教肚皮舞。
艾伦：（打电话）哎，媳妇，我问你个事儿，咱家孩子是二年一班吗？那就好，那就好。
（祝孩子们茁壮成长）
春节晚会小品台词11
小品《想跳就跳》 搞笑台词
李咏：“你这退休生活还习惯吗？”
蔡明：“让你脸短点你习惯吗？”
老毕：“退休快乐啊阿姨。”
蔡明：“管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。”
小青年：“我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。”
蔡明：“听见了吧姑娘”
姑娘对小青年说：“你口味真重。”
潘长江：“我是成年人”
蔡明：“成年人的灾难”
潘长江：“你这老太太比慈禧都难伺候。”
蔡明：“你伺候过慈禧？！”
七个白雪公主和一个小矮人，那不是童话故事那是恐怖片。
潘长江：“我的艺名就叫小陀螺。”
蔡明：“怪不得我真想抽你。”
蔡明：“这是我的地盘，你不能在这儿跳。”
潘长江：“照你这么说，这还是我的地盘呢”
蔡明：“你的地盘？你在那电线杆子下面留记号了？”
蔡明：“你就那舞跳的'，那是恶心他妈给恶心开门。恶心到家了”
蔡明：“天啊，那是竹竿上插一土豆啊。”
蔡明：“都是千年的狐狸你跟我演什么聊斋啊。”
蔡明：“生命在于静止。你看王八都活多少年了。”
蔡明：“像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由再不站起来？”
蔡明：你不也单身么？
潘长江：你怎么知道啊？
蔡明：看长相。
春节晚会小品台词12
《这事儿不赖我》 台词
新时代女人的三从四德：“三从：从不体贴，从不温柔。四德：从不讲理，说不得，打不得，骂不得，惹不得。”
你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗？
是，我们女人是喜欢坏坏的`男人，但是不喜欢那种张坏了的男人。
人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
我怕用混了。
那怎么可能用混呢，马桶里有水。
我这个人爱喝汤......
东西在东北六环，我家住西南五环，每天上班跟取经一样啊。
春节晚会小品台词13
小品《大城小事》 搞笑台词
“你得看人家需要啥你发啥啊。”
“噢，专治各种疑难杂症。”
“按摩保健、情感陪护。”
“哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”
“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。”
“喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车......”
“还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区......”
“噢我的天啊，买嘎蹲......”
“我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。
但是你们的.形象都很巧妙的避开了这几个形容词。 ”
“看看你们自己那模样，怎么长的都跟闹着玩似的.”
“你们的形象虽然不太上道，好歹审美没跑偏......”
“能拍多少，主要取决于这个墙面平不平”
“墙面平不平？！”
“诶......我们拍的是平面广告。”
“你们有没有视频资料？”
“视频资料......小区监控那里应该有......”
春节晚会小品台词14
《你摊上事儿了》爆笑台词
保安：“我守着的这个地方是写字楼，这个楼里面的人都会写字儿。”
赵总：“你今天新来的吧。”
保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的.”
赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”
保安：“我今天很高兴......”
赵总：“你不就是个看门的吗？”
保安：“我就是个看门的，我骄傲。”
送钱的：“谁是大姐啊，我男的”
保安：“你男的，唉呀，伪娘......”
送钱的：“讨厌”
保安：“你很有钱是吧”
送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”
保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的.保安。”
送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”
保安：“这是你们公司的口号是吧。”
保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”
保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”
赵总：“钱带来了吗？”
送钱了：“带来了，全在包里呢。”
赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”
保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起......”
赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”
保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个字：玩完。”
保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”
赵总：“给过了，叫奶奶吧......”
送钱的：“姐，你真爷们儿。”
保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。”
赵总：“你要潜逃？”
保安：“我没有经费。”
保安：“我到你们公司干啥？”
赵总：“看仓库，当保管。”
保安：“噢，保安保管，平调......”
春节晚会小品台词15
《今天的幸福2》搞笑台词
老板：“我说郝剑，你看这个点，咱两是不是都该睡了。”
郝剑：“这都啥时侯的事啊，咱两啥时侯睡过啊。”
老板：“我说直说了吧，今天晚上我就不留你了。”
郝剑：“你那天晚上留过我了。”
郝剑：“前夫哥，你头上有顶帽子。”
老板：“小小小剑，当着你前夫哥的'面，你就别抱我了呗。”
前夫：“这鞋合不合适，只有脚知道。”
郝剑：“那我这是一只脚知道，一只脚不知道。”
前夫：“哎哟，我这劝你被他的天真给打败了。”
郝剑：“打败你的不是天真，是无鞋。”
老板：“小剑啊，明天陪我去打高尔夫。”
郝剑：“干啥非明天啊，你叫尔夫啊！”
郝剑妻“我是郝剑的内人，剑内。”
春节晚会小品台词16
郭德纲 于谦《败家子》 经典台词
郭德纲：“你这个智商余额名显不足啊，敢紧充值。”
郭德纲：“那年月穷啊，睡觉连盖的'都没有，就盖一创可贴。”
郭德纲：“我二大爷在单位，那是董事长兼总经理兼财务部长兼保安队长。”
于谦：“怎么还兼了保安队长。”
郭德纲：“谁提意见就打谁。”
郭德纲：“与人方便，不如与人方便面。”
郭德纲：“洗衣机买两，一个洗衣，一个陪着转。”
郭德纲：“买电视机，买四十台电视机。一个频道调一个台，腾出一面墙，全摆好了，坐到屋里跟坐到电器城似的。除夕晚上全调成中央一，今天晚上有郭德钢。”
郭德纲：“吃冬虫夏草，磨成粉熬粥喝”
郭德纲：“于老师有个妹妹，异父异母的妹妹。住在南级洲，是个公主，阿依土鳖公主。非要嫁给我，这叫下嫁，知道什么下架吗？就是不让卖了。”
郭德纲：“乾隆亲手写的一副对联：司机一滴酒，亲人两行泪。”
春节晚会小品台词17
冯巩 郭冬临《搭把手不狐独》爆笑台词
冯巩：“美女没来，来了个节能灯啊。”
郭冬临：“我这不是节能灯，鉴宝专家说了，我这是夜明珠。”
冯巩：“我小青蛙逛大街---绿色出行。”
冯巩：“人家叫的.是师父，唐僧都没动，有你二师兄什么事啊。”
“师父，我这车打不着火了。”
冯巩：“打不着火找他，他打火机啊。”
郭冬临：“人家长这么漂亮。”
冯巩：“她漂亮，是因为你在她面前衬托的。徐帆非常漂亮，后面有冯小刚呢。”
“武大郎跳骑马舞，你以为你是鸟叔啊。”
冯巩：“哎哟兄弟，以后得干好本质工作，别老动大师兄的东西。”
郭冬临：“我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。”
冯巩：“那直接打过来不就完了嘛。”
郭冬临：“人家是空姐”。
“我眼睛像个灯”
冯巩：“你眼睛像董卿”
“我脸庞像脸盆”
冯巩：“你脸庞像李玟”
“我鼻子像豆包”
冯巩：“鼻子像周涛”
“我嘴巴像城门”
冯巩：“嘴巴像姚晨，姚晨那小嘴，比城门小不了多少......”
春节晚会小品台词18
角色：
董轻：女，山寨版董卿，造型夸张，动作妖媚
汪疯：男，集团员工，模仿汪峰
蟹娜：女，集团员工，模仿谢娜
道具：
《我要上春晚》伴奏音乐
音效：掌声、欢呼
演员服装，空药盒，快板
【伴奏音乐起。舞台效果万全copy我要上春晚现场。】
旁白：（浑厚男声）这里的领导英明干练，这里的员工多才多艺，这里的人不怕冷，这里人人穿秋裤！这里就是：xx集团。今天，这里蓬荜生辉，今天，这里多云转晴，今天，这里迎来了一位重量级明星，她就是著名节目主持人——董轻，掌声欢迎！
【掌声、欢呼】【女主持人走着猫步，夸张搞笑的上台。】
董轻：（鞠躬）谢谢大家！欢迎收看全球直播的大型娱乐节目《我要上春晚》，我是主持人“董轻”。轻轻的我来了，告别北京的雾霾，站上的舞台，我爱你们！
【掌声、欢呼】
董轻：本期节目由xx集团独家赞助，xx，给你好看，我要上春晚，取暖不要钱！有请今晚的两位嘉宾闪亮登场。
【男女演员上场。】
董轻：先给大家做下自我介绍。
汪疯：大家好，我是来自xx（你们选一个厂名和职位），名叫汪疯。
董轻：名人啊。
汪疯：我是疯狂的疯。
蟹娜：也是疯子的疯。大家好，我来自xx（你们选一个厂名），名叫蟹娜。
董轻：又是名人？
汪疯：她是螃蟹的蟹，横着走。
董轻：我们节目组早就听说集团里卧虎藏龙、人才济济，今天举办这个专场，就是要选出一名最优秀的参加除夕春晚，期待二位的精彩表现。首先有请汪疯为我们带来歌曲——《xxxx》！
【伴奏用《北京北京》，歌词里把“北京”改成“xx”。唱一段还是唱两段你们自己定。演员一定要模仿歌手汪峰的台风和肢体语言。唱完后放掌声、欢呼的音效。】
董轻：（问台下）唱的好不好啊？
【观众回应：好！】
董轻：（指第一排）光说好可不行，一定得给汪疯上头条！不上头条都对不起章子怡！
汪疯：谢谢主持人。
董轻：接下来有请蟹娜为我带来超级模仿秀——《坡姐是怎样炼成的》。
【这一段表演从最搞笑的视频中学习】
蟹娜：大家好，我是马栏山马栏镇马栏村马栏坡嘞马小姐，我在我们马兰坡灰常的有名，因为我是马兰坡最欢慎的，欢慎的英文就是时尚的意思，来，跟我一起念：欢慎，xx最欢慎！今天能够站在这个国际嘞大舞台，我真的感到灰常嘞开心，不要鼓掌，我的坡迷！我爱你们！xx（领导的名字）你爱我吗？今天我还为大家特意准备了一首锅，由我自创自编自导自演，歌名叫《十八好》。
【伴奏起。】
蟹娜：哟~，的子孙哟——（高音故意飚不上去，咳嗽）咳！咳！咳！咳！
董轻：（拿着一个空药盒跑上前）咳嗽痰多，痰多咳嗽，请认准修正肺宁。
蟹娜：（又惊讶又无辜）我还没唱呢。
董轻：（拦住蟹娜，装的很淡定）欢迎大家在广告之后回到现场。（问观众）大家支持哪位选手，请编辑短信：xx给你好看加选手名称，发送到5858518.58同城，一个神奇的.网站。
汪疯：快板谁不会？（掏出快板也打起来）打竹板、说起来，欢歌笑语乐开怀，集团不得了，作为一员我超自豪，众诚天源不一般，安能东方不平凡，金源虽然资历小，团结合作是个宝，领导关怀如春风，同事工作抢立功，上下一心努力干，百姓口碑都点赞，集团效益搞的好，文体活动也不孬，春晚导演冯小刚，是咱汪总的老同乡，只要汪总发句话，春晚肯定能拿下！
董轻：谢谢汪疯的精彩总结。
汪疯：Sorry，我还没说完呢，（打快板）说一千道一万，只有一句最关键，我梦中的女神是董轻（含情脉脉的看董轻）。
董轻：（扭捏作态）真的吗？
汪疯：但我的偶像也是汪总！（指台下的汪总）
蟹娜：（惊讶）纳尼？
董轻：（给汪总撒娇）汪总，你们员工欺负我。
【掌声、欢呼】
蟹娜：我俩到底谁能上春晚？
汪疯：是呀。
董轻：你俩谁能上春晚？大年三十打开电视，自会知道！
【春节喜庆音乐起。】
蟹娜：尊敬的领导、亲爱的同事们。
汪疯：在这个辞旧迎新、喜庆祥和的时刻。
三人一起：（合）我们祝大家：爱情美满欧莱雅，工作得意剑南春，合家团圆徐福记，万事如意王老吉！给您拜年啦！
【落幕。】
春节晚会小品台词19
不差钱台词
赵本山：这就是铁岭最贵的饭店，这不苏格兰调情。
鸭蛋：爷爷，你念反了，这是苏格兰情调，爷爷，这家老贵了！
赵本山：不怕，咱带钱了，三万，带包没有啊，就是那个黄包。
鸭蛋：呀，我落在炕上了！
赵本山：给你办事，还落在炕上了！
鸭蛋：兜里这才多少啊，才70多元。
赵本山：我还有400。
鸭蛋：也不够啊
赵本山：够不够都可以的。
赵本山：服务员
小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农副产品。
赵本山：我们是吃饭的。不像么
小沈阳：不太像。
赵本山：我跟你说，姑娘，这顿饭很重要。
小沈阳：你管谁叫姑娘哪，人家是纯爷们！
赵本山：咋还穿裙子呢？
小沈阳：这是我们参考苏格兰风格的，也不是裙子，这是七分裤，这有腿的，哎呀，一着急穿跑偏了，我说走路咋没有裆nia
赵本山：那条腿留给明年穿，小伙子我跟你说，今天请重要的客人，你一定要招待好。
小沈阳：没有问题。
赵本山：你们这个酒店，急头掰脸吃一顿得多少钱？
小沈阳：这咋还吃急眼了呢？
赵本山：就是最贵的点上要多少钱。
小沈阳：得一、两万吧。
赵本山：有没有这样的情况，今天吃饭明天来结帐
小沈阳：打白条啊？
赵本山：不是打白条，咱都有钱。（递出100元）
小沈阳：这是干啥呀。
赵本山：给你小费
小沈阳：哎呀妈大爷，你太敞亮了，你太帅了
赵本山：客人来了，我点菜的`时候你要给我兜着，我要点贵菜
小沈阳：我就说没有呗？
赵本山：你太明白了！
鸭蛋：爷爷，我饿了
赵本山：这儿有面条没？
小沈阳：78元一碗。
赵本山：这么贵？什么面呀？
小沈阳：苏格兰打卤面。
赵本山：是不是卤子贵呀？
小沈阳：卤子不要钱。
赵本山：先来一碗卤子吧，尝尝闲淡！
小沈阳：哎呀妈这老头，我要说面条不要钱还就点面条了呢！
（小沈阳出去取卤子）
小沈阳：卤子来了！
鸭蛋：太咸了
赵本山：有水没有啊？来碗水喝。
小沈阳：免费的水吧。
赵本山：白开水就行。
（鸭蛋吃着卤子）赵本山：一会儿星光大道的毕老师来了，你要给我争脸，这是人生最好的机会，爷爷培养你四十多年了
鸭蛋：爷爷我才多大呀
赵本山：我还培养你爸30多年呢，你爸是半成品，都成了文化站长，你要有信心！表个决心！
鸭蛋：我指定洪湖水，浪打浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上！（老毕出场）
小沈阳：哎呀，哎呀妈，你不是那谁吗，等会懵住了你是那个朱军，不是，白岩松不是，老毕！你是毕老师吗？毕老师来了！唉呀妈呀，快来人啊，一会儿该跑了！
赵本山：干什么，吵什么啊，让狼咬了？
小沈阳：毕老师给我照个相呗
毕福剑：我找莲花县文化站长赵铁柱的爹。
赵本山：你找对了，（指着鸭蛋），这就是赵铁柱的爹
鸭蛋：赵铁柱是我爹。
赵本山：你不就是找爹来的吗？
春节晚会小品台词20
赵本山：到了，
毛毛：到了
赵本山：这就是铁岭最贵的一家饭店，这不苏格兰调情
毛毛：爷爷，你念反了，这是苏格兰情调，
赵本山：啊，情调哈，就搁这吃。
毛毛：爷爷，这家老贵了吧
赵本山：贵咱带钱了，带三万多呢，那包呢？
毛毛：我没拿包啊
赵本山：装钱那包，黄包
毛毛：完了，让我落炕上了
赵本山：不是你这孩子还能办点事儿不，你说这给你办事落炕上了还，兜儿还有钱没？
毛毛：兜，这多少钱啊才，就70多块钱儿
赵本山：我还有400，行了，够了
毛毛：那也不能够啊
赵本山：哎呀够不够就这样吧
赵本山：服务员
小沈阳：对不起大爷，我们这是高档酒店，不收农副产品
赵本山：不是，我们是吃饭的，
小沈阳：唉呀妈呀，吃饭的啊
赵本山：呵呵，不像吗？呵呵呵呵
小沈阳：不太像
赵本山：我说姑娘啊，这顿饭非常重要，
小沈阳：哎玛，你管谁叫姑娘呢，人家是纯爷们
赵本山：不咋还这么个打扮呢，咋还穿个裙子呢
小沈阳：这是按我们苏格兰风格来包装的呢，在说也不是裙子啊，这不七分裤嘛，你看，这有腿的哈，妈呀，着急穿跑偏了，哎呀妈呀，我说走道怎么没有档呢
赵本山：你把那条腿留别人穿，哎呀小伙子我跟你说啊，今天请一位重要客人吃饭，（是吗）你一定要招待好啊小沈阳：啊，没问题
赵本山：来来来我问问你，这个你们这个酒店，如果要急头白脸吃一顿得多少钱。
小沈阳：这咋还吃急眼了呢
赵本山：不是，我意思就是最贵的点上。
小沈阳：得一两万吧。
赵本山：一两万…啊，那啥，那个有没有那种情况，今儿个吃完了明儿个来结账
小沈阳：打白条啊
赵本山：不是，我这不是打白条，不差钱，有钱。（递出100元）
小沈阳：啥意思啊。
赵本山：小费
小沈阳：哎呀妈呀大爷，你真敞亮，你太帅了
赵本山：给一百块钱还帅了，我跟你说这不白给啊，一会儿客人到了，你一定要给足我面子，明白吗，我到点菜的时候你得替我兜着点，
小沈阳：咋兜啊
赵本山：即把面子又给了，但是你又不能花得太狠，就是我要点贵菜
小沈阳：我就说……没有呗？
赵本山：哎呀妈呀，你厉害了，来来来（击掌），拿来，（都给你了）再给你三十来
小沈阳：我给你兜明白得啊
赵本山：谢谢啊
小沈阳：放心吧啊
毛毛：爷爷，我有点饿了
赵本山：饿啦，来碗面条
小沈阳：额78一碗
赵本山：啥面呀？这么贵啊
小沈阳：苏格兰打卤面
赵本山：这是不是卤子贵呀？
小沈阳：卤不要钱。
赵本山：啊，那你来碗卤吧，先尝尝咸淡，快去快去
小沈阳：哎呀妈呀，没那样上过啊
赵本山：那是我没来，我要是来了你不早就这么上了吗，去吧去吧
小沈阳：这老爷子，我要说面条不要钱要面条了你还
赵本山：来，站起来，我跟你说啊，一会儿那星光大道的毕老师来了，你一定要给我争个脸好不，这是人生最好的一次机会，知道不，爷爷培养你都已经四十多年了
毛毛：爷爷我才多大呀
赵本山：我还培养你爸30多年呢，是不，你爸那是个半成品，我都给培养成文化站站长了，你一定要超过他，有决心没？毛毛：有！
赵本山：表一下决心
毛毛：我指定洪湖水，浪打浪，长江后浪推前浪一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上（有志向）
小沈阳：来了
赵本山：快把这卤喝了，孩子饿了
鸭蛋：爷爷有点咸了
赵本山：没事，整碗水去
小沈阳：免费的水呗，是吧
赵本山：白开水就行（鸭蛋吃着卤子）
小沈阳：行，等着我去给你整水去。哎，别，别，别，你别动，哎呀，你不那谁吗，你是那个蒙住了啊，找找别慌，朱军不是朱军，白岩松不是，老毕，你是毕老师吗（我姓毕）哎呀我的妈呀！毕老师来了，你咋出来了呢，唉呀我的妈呀，快来人呐快来呀，一会儿该跑了，毕老师，毕老师~
赵本山：嗨嗨嗨，干啥玩意儿吵吵吧火的，让狼撵了咋的？
小沈阳：毕老师~
赵本山：我知道，这就是我要请的客人
小沈阳：哎哟我的妈呀，毕老师你给我照个相呗？
赵本山：行行先等会，刚到是吧
毕福剑：刚到刚到，
赵本山：我在这等半天了
毕福剑：哦哦哦，你好你好，请问您是
赵本山：你找谁
毕福剑：我找莲花乡文化站站长赵铁柱
赵本山：找对了，（指着鸭蛋）这就是赵铁柱的爹我是（不是）
鸭蛋：赵铁柱是我爹
赵本山：我是赵铁柱的爹，你不找爹吗，不是，找就对了
毕福剑：爹，我找您儿子
赵本山：他在乡里等你呢，哎呀乡里布置老隆重了，乡长书记都在那排队等你呢，布一个大厅，完事儿弄一个大房间，给你弄一个大照片挂中间，周围全是花啊
毕福剑：老哥，（啊？）那花都是什么颜色的
赵本山：白的，黄的'都有啊。可漂亮了真的，老百姓啊都拿笔等着，搁那儿都哭了等你，（哭什么）不是激动吗，你去了，来吧
毕福剑：那咱，咱去乡里吧
赵本山：别的，乡里布置我，说是先搁铁岭吃一顿，完事再上那，你看吧
毕福剑：在在在这吃饭啊
赵本山：这铁岭最贵的，你来吧
毕福剑：别别别（没事）别，大爷，不，老哥，我在飞机上吃了，
赵本山：那客随主便好不好，给你怎么安排你就听话，来来来
小沈阳：毕老师给我照个相呗毕老师（赵：你这孩子）
毕福剑：你是男服务员是吧，长得挺委婉了是吧
赵本山：我跟你说，我刚开始来都误会了你说，你说哪有这打扮的啊，哎呀妈，来，坐下，刚到是吧
毕福剑：刚到刚到
赵本山：咱是老乡（是吗），你不大连人吗
毕福剑：啊对对对，大连人啊。
赵本山：你住哪
毕福剑：我住大连老鳖湾
赵本山：哎呀妈呀，有亲戚，（和您？）孩子他姥爷也在老鳖湾，也姓毕。
毕福剑：哦，你姥爷叫毕什么
毛毛：闭门庭
毕福剑：姥爷打麻将肯定是高手，是吧(怎的？)闭门听嘛
赵本山：啊，正好你叫闭门炮嘛，说那…（我叫毕福剑）
赵本山：你看，真是的，没准就有实在亲戚，哎呀妈呀这一笑你看看多象你姥爷临走那张照片，
毛毛：哎，爷爷你快看，快看，不笑更像（我就这躲不开了）
赵本山：孩子这一辈子跟爷爷不行就跟姥爷亲，姥爷临走把她哭完了，快，认姥爷
毛毛：姥爷好。
毕福剑：哎哎，别别别别别，起起起，大过年的你要来这我还得给你你压岁钱（不用不用，不用不用）
小沈阳：毕老师你给我照个相呗
赵本山：这没吃饭呢，你先把这揣起来，来来点菜快点（照完再点呗）快点点完再照
小沈阳：那要跑了呢
赵本山：谁跑啊，别啊，这都低调来的你别跟这个那个说。她姥爷，这都实在亲戚，你就点吧
毕福剑：不不不，咱随便吃点饭就可以了，您来您来
赵本山：现在咱家都富了，农民生活跟过去不一样了你就牟劲吃，你能吃说啥你吃能吃多少钱啊，我点
毕福剑：随便来点
赵本山：澳洲鲍鱼四只
小沈阳：对不起没有。
毕福剑：你别点那么贵的，你往下来点
赵本山：四斤的龙虾一只
小沈阳：对不起，没那么大的
赵本山：有多大的。
小沈阳：有，有一斤多的。
赵本山：一斤多的有，有吗
小沈阳：有…还是没有啊
赵本山：这个我跟你说，这有没有你，这是你开的店你还不明白吗，这不差钱
小沈阳：啊，那没有。（没有…）
毕福剑：下边我看看，鱼翅就更不要点了
赵本山：鱼翅有也别吃了，我吃鱼翅有一回就卡住了嘛，后来用馒头噎用醋泡都不好使，到医院要镊子拿出来的，不吃那玩意儿。（他也没有）不是你这酒店怎么要啥啥没有呢，干什么玩意儿，这这这人能容易来一躺嘛，把你老板找来小沈阳：没有
赵本山：和着你就记住一个没有了是吧，老板，
小沈阳：啊，老板啊，（啊）老板出去了
赵本山:上哪去了
小沈阳：不知道啊，不知道
赵本山：你说这吃啥啊
毕福剑：那个，来一点家常便饭，民间的
赵本山：来民间的是吧，来民间的啊，这样，孩子，来一个小野鸡炖蘑菇
小沈阳：没有
赵本山：这个可以有
小沈阳：这个真没有
赵本山：这样吧，那个我给你带着呢啊，咱有，来鸭蛋儿把那拿来，哎呀，多亏带了，（老哥）我是给你往北京带的，现在你拿不走了，咱就得搁这吃了。
毕福剑：老哥，野山鸡不能吃
赵本山：这这是家养的，都野蘑菇，把这个炖了啊，高压锅啊，时间长点啊，来，好了，职责有一个菜了啊，来笨蛋小沈阳：说谁笨蛋呢？
赵本山：啊，不是，我说再点个笨鸡蛋
小沈阳：没有
赵本山：来我有，来来你这样，
毕福剑：老哥，（这个鸡蛋，和这个大葱一炒）你怎么下一次饭店，你材料都自己备着
赵本山：不是，这他没有啊，问题是，这他没有，这这这给他钱他都没地儿找去，这几个菜了，俩了，你这样吧，给你们点机会，这毕老师来一回你们饭店表示不？
小沈阳：赠送一个呗，哎哟我的妈呀，大爷你怎么这么抠呢，你说你一个没点，完我们还得搭一个是吧。
赵本山：我说小伙子，是这样，咱们不是一个没点，我点完之后鲍鱼、龙虾你都没有，
小沈阳：有没有，你心还没数吗，
赵本山：我有啥数你不说没有嘛，
小沈阳：别说话了，一会万一要有咋整啊
赵本山：不是你到底有没有这差钱还是咋的，
小沈阳：我知道大爷不差钱，我的意思毕老师好容易来一回，咱吃喝不能在乎钱大爷，你看我今年岁数小，但是我总结了，人这一生其实可短暂了，有时候一想跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭，一挣，一天过去了，好~~~~眼睛一闭，不挣，这辈子就过去了，好~~~~~
毕福剑：小伙子，精辟。
赵本山：精辟啥，他是屁精
小沈阳：大爷我没别的意思（你啥意思）我的意思吧就人不能把钱看得太重了钱乃身外之物，人生最痛苦的事情你知道是什么嘛，（啥呀）人死了，钱没花了。
赵本山：人这一生最最痛苦的事你知道什么吗？（啥呀）是人活着呢，钱没了。不差钱，放心吧啊，把这好好做着小沈阳：哎，好了（这孩子你说）这一天，这也太抠了。
赵本山：来，他姥爷，这菜呢要做一会儿，你看看鸭蛋来了，你…这孩子从小就是一身的艺术细菌
毕福剑：艺术细胞
赵本山：是，给看看能不能上你那大道（老哥，她她）才艺那了不得！
毕福剑：老哥我弄明白了，你今天截我到这来，就是为了让您孙女上我们《星光大道》。（可不是嘛，他有这么个关系）奥~那他都会点什么
赵本山：你来吧，给老爷表示表示，那什么，服务员，来拿麦克，那卡拉OK那麦克给我拿来，站好了
毕福剑：那这样吧，照我们的规矩来，（来，你啥规矩）来自报家门
赵本山：从前面就行了，别紧张，就搁哪来的，快说
毛毛：我我我是来自大城市铁岭莲花赤赤水沟子的，我名字叫鸭蛋儿，今天得我心情非常的冲动，今今夜阳光明媚，今夜多云转晴。
小沈阳：唉呀妈呀，报天气预报呢
赵本山：你别搁这说，她说的是心情，别着急啊孩子，来
毛毛：今天我的心情从多云就转晴了，这是为什么呢，就是我找到我姥爷了，我老爷太好了，他能带我上那个溜光大道去。
毕福剑：星星光大道（星光大道）
毛毛：星光大道，我非常感谢我老爷你能给我这次机会，我太太感谢你了，如果你要真把我领上道了，我感谢你八辈祖宗，我代表八辈祖宗都感谢你，忘不了你对我的大恩大德，我这辈子也不会忘记你的，我做鬼都不放过你的。
毕福剑：姥爷，不是，他爷爷，我怎么越听这话越慎得慌
赵本山：不是，这孩子就是啥意思，就是想报复你，（报复？）不是~~报报~报恩~~报报~报销吧，把你，报答，知恩图报，啊，她出去了就不能忘了姥爷，唱吧，唱（能唱歌？）哎呀，唱李谷一那《青藏高原》。
毛毛：那个是李娜的爷爷，
赵本山：你爱谁谁，唱吧。中间的不用唱了，最后那个，啊呀呀，那个
毕福剑：年龄不大，嗓门真高
赵本山：来来来，再再再再涨一个来（那那就是）
毛毛：爷爷，卤子有点吃咸了（好好好好）
赵本山：那啥，还有呢，还有呢，后面连哭带唱的那个，（等等一下，）连哭带说的。
毕福剑：等一下，我问一下，连哭带说是什么节目
赵本山：他不是后边我，家庭怎么困难，怎么不容易，就那段
毕福剑：不不不不，那叫讲获奖感言，《星光大道》都是真人真事，你这还没上北京，没参加星光大道你你你就获奖感言你这。
赵本山：不是你这，这关系另外这条件她不获奖能行吗你看，他老爷在这我还没底吗，来来来，哭，哭，这孩子可厉害了，查仨数，马上就哭，123哭，（哭）哭啊，鸭蛋你真完蛋，搁家哭那么快，完蛋玩意儿，快，来，（不，那也哭不出来啊）不是跟老爷有感情吗，看姥爷，老爷照片在这呢。
毛毛：哭……
赵本山：完蛋玩意，哭啊，笑什么。
毛毛：太有意思，这哪是照片啊
毕福剑：不说了，不说了，才艺很不错，唱的很不错。（好吧）
小沈阳：艾玛这还不错啊，唉呀妈呀要这样能上的话，我也能上。
赵本山：你往那上啊你，你赶紧上菜
小沈阳：我上《星光大道》呗
赵本山：你上啥大道啊你上炕都费劲，去上菜上菜，
小沈阳：毕老师好容易来一趟，你让我也展示一下呗，我也会唱
赵本山：哪有时间听啊，唱啊，知道吗，这都是艺术圈的事，你一个服务员唱啥唱。
小沈阳：你让我唱一个呗，
赵本山：不让你唱
小沈阳：你不让我唱，我就不给你上菜，
赵本山：你不给我上菜我找你老板去，
小沈阳：你找我老板，我就把你交代我那事给你说出来
赵本山：你要说@#￥#@#%……！#！~他指定比唱得好
毕福剑：你这样，你还是说，还是自报家门
小沈阳：啊，其实毕老师，我的命运跟他是一样的，我也有一个姓毕的老爷
赵本山：你可拉倒吧~用不着，别套近乎了，你该唱唱你的
毕福剑：不打断不打断，小伙子你会点什么呢
小沈阳：啊我会模仿秀，
毕福剑：模仿谁
小沈阳：模仿刘欢老师
毕福剑：刘欢老师哪一出
沈阳：《我和你》
赵本山：你个人唱，这刚下飞机累成这样跟你唱，
毕福剑：不是他和我唱
赵本山：跟我我更不能唱了
春节晚会小品台词21
台词
张小斐：亲爱的朋友们，大家过年好。其实过年呀，就俩字，回家，我可惨了，我是有家不敢回，我谈了个男朋友，我爸肯定不同意，您说今天过年我把他带回家，一会我爸把我轰出来，还有人要我吗？
观众：有。
张小斐：那位大哥，仗义。大哥，一会我爸要把我轰出来，我和我男朋友上你们家住去。（喂，亲爱的，你赶紧过来吧，咱找到下家了），哟，我们家按防盗门啦。爸，哎呦。嚯，这门槛够高的啊。来自中文台词网，爸，爸比，爹地，欧巴，father，老头给我出来。
冯巩：哎，你早这么说我不就出来了吗。想死你们啦。
张小斐：哎呀，爸。您干嘛呢？
冯巩：我这不浇花呢！
张小斐：爸，一会咱家来个人（leng）。
冯巩：来个人（leng），什么人（leng）？
张小斐：我男朋友。
冯巩：啊，你交男朋友啦？
张小斐：怎么啦？
冯巩：我不同意。
张小斐：为什么呀？
冯巩：你才多大呀？你才25就谈恋爱呀？
张小斐：那您25干嘛呢？
冯巩：我照顾你呀。我不管，反正你不能大街上随便找一个。你们脾气秉性追求，合吗？
张小斐：合，他巨蟹，我双鱼。
冯巩：你们海鲜市场认识的啊？
女儿：我不管，反正他一会儿就过来。
爸爸：敢。哎，我昨儿挂这儿小棉袄呢？
女儿：干吗呀，我搁里屋了。
爸爸：明天呀，那老相好到咱家来。
女儿：啊？您交女朋友了？我不同意，您才多大呀！您才五十一就谈恋爱，你们脾气、秉性、追求合吗？
爸爸：合！我属鸡，她属猪，我们活禽市场认识的。都什么乱七八糟的这，老相好是个收藏公司，要收藏咱家这件小棉袄，你给我拿出来。
女儿：您自己拿去啊！
爸爸：这可你说的，好，我自己去，反正棉袄兜儿里呀，还三千块钱呢，我花着痛快。
女儿：站住！还是我去吧，不要让那铜臭味玷污了您高尚的人格。
爸爸：这闺女真傻，那棉袄就没兜儿。
小鲜肉：我说老板哪，这棉袄啊，我肯定给您收回来。说竹板这么一打呀，我坚决不后退，我今天拿走小棉袄，是价格绝不贵，哎，我要不把它拿下，您就把我催，哎，您就把我催。他挂了，您说这嘛破老板呢，没说完话呢，呀，没挂呀！喂，老板呀，没说你呀，我是说，您永远把我催，我先挂了吧。就是这家。
女儿：他来了。
爸爸：站住，你干吗去？
女儿：我开门呀。
爸爸：开门也得我去呀，回去。
女儿：不回。
爸爸：退下。
女儿：诺。
爸爸：大过年的跑我们家抢闺女来，你以为你黄世仁啊，你看我怎么斗地主。
小鲜肉：哎呦，伯伯，我都……哎呀……
爸爸：哎呦，这是好大一坨子小鲜肉，没把脂肪摔出来吧？
小鲜肉：没有啊。
爸爸：那就没我什么责任了。
小鲜肉：伯伯呀。
爸爸：哎。
小鲜肉：我今儿来呀，就是想取您家那个……
爸爸：休想，大过年的这么就见面了，俩胳膊拎俩空爪子就看我来了，你有诚意吗？
小鲜肉：有啊，没诚意大过年我上你家干吗呀，我吃饱了撑的呀。伯伯咱痛快点儿，能取取，不能取拉倒，我后边还好几家等着我呢。
爸爸：你还许了别人家了。
小鲜肉：多新鲜呀，货比三家呀，我不能一棵树上吊死呀。你就说吧，今儿个把它取走，你要多少钱？
爸爸：你打算给我多少钱？
小鲜肉：哎呦，我能少给你吗，为了代表我们对老年人的关爱，我给您三十够意思吧？
爸爸：你脑子没进水吧？
小鲜肉：没有。
爸爸：让你进点。
小鲜肉：伯伯呀，您滋我干吗呀？哎呀，伯伯呀，给您三十就不少了，换了别人最多给您二十呀，因为您家那个呀，它不是新的，它是二手货，它用过了。
爸爸：出去。
小鲜肉：哎呀，别滋了。
爸爸：走！
小鲜肉：怎么还滋呀？
爸爸：滚！
小鲜肉：哎呀我的.妈呀！哎呀！进门我还干鲜呢，出了门成水货了呀我。
爸爸：老相好啊，是我。不是明儿来吗？什么，现在就来，啊，好好好，我在家等着啊。还真来了。
男朋友：叔叔，哎呀……您应该先接我。
爸爸：你有医保，它没有。没事吧，小伙子。
男朋友：叔叔，这是我送给您的火锅。
爸爸：送给我的？
男朋友：里边有炭。
爸爸：这小伙子，想得太周到了，谢谢啊！你坐呀，坐。
男朋友：您也坐。
爸爸：好。
男朋友：为什么坐在这里？
爸爸：这个地方接地气了。
男朋友：叔叔。
爸爸：小伙子，在我们这儿你叫我叔叔，我知道那是叫我呢，你要叫我（鼠鼠），那是我们对耗子的尊称。
男朋友：我是南方人。
爸爸：南方什么地儿啊？
男朋友：您猜？
爸爸：那哪猜得着？
男朋友：（H）打头。
爸爸：（H）打头？湖北？
男朋友：错。
爸爸：湖南？
男朋友：错。
爸爸：海南？
男朋友：错。
爸爸：那是什么地方啊？
男朋友：福建。
爸爸：那你们的省会是不是福州？
男朋友：非常正确。
爸爸：人这汉语拼音学的，太声东击西了。
男朋友：叔叔，我今天来您都知道了吧？
爸爸：我听说了。
男朋友：我是想娶您家那个……
爸爸：取吧，现在就取走。
男朋友：现在就娶走？
爸爸：是啊，你打算举办个仪式啊。我跟你说，大过年的没工夫跟你瞎扯，要取取，不想取拉倒，后边还好几家等着我呢。
男朋友：您还答应了别人？
爸爸：是啊，货比三家呀！我不能一棵树上吊死啊！你别犹豫，你一犹豫我把它捐了，信不信？我捐给今天的大学生们，我给他们送温暖。
男朋友：别捐，别捐，我曾经就是大学生。
爸爸：早知我说捐给研究生多好啊！甭管你是谁，你打算给我多少钱呢？
男朋友：啊？
爸爸：你装什么傻？你给我多少钱，不懂啊？
男朋友：您打算要多少钱？
爸爸：你看你这双财迷的眼睛，我跟你说啊，给少了肯定不干，充分的思想准备，说出来惊着你，三十敢给吗？
男朋友：三十？
爸爸：你看，惊着了不是？我知道这火锅得抵点，二十。
男朋友：二十？
爸爸：你别吓唬我好不好啊？那炭还要钱啊？行了，行了，行了，十八你取走。
男朋友：十八就娶走……
爸爸：骗你是小狗。
男朋友：叔叔，您真是我的重生父母，再造（爹娘）。
爸爸：停停停停，你给我洗脸来了，跑这儿。
女儿：爸，我爱你。
爸爸：这儿。住口，干吗呢？你跑这儿拔火罐来了？跑这儿。
女儿：什么拔火罐？
爸爸：干吗呢，这是。
女儿：您不都同意了吗？
爸爸：我同意什么了？
女儿：他娶我呀。您说了，十八就娶走。
男朋友：骗我您是狗。
女儿：爸，这是二十，那两块别找了。
爸爸：旺……
女儿：爸，君子一言驷马难追，您刚才都同意了，那我就跟他走了啊。
爸爸：这就走了？啊，走吧，走了你就别回来。别叫我爸，二十多年啊，把你拉扯大，既当爹又当妈，捧着怕碎了，含着怕化了，天天抱在怀里，抱十多年没用，人抱一回就跟着走了。
女儿： 爸，您要是想我，可以来找我呀。
爸爸：我连他是干吗的都不知道，我上哪儿找你啊，我是去福州还是去（福）州啊？爸爸去哪儿啊？
女儿：爸……
男朋友：叔叔，叔叔，您能让我说句话吗？我也知道，她是您世界上唯一的亲人，我把她娶走，您就变成了空巢老人，我还知道，我把她娶走，就没人陪您说话了，我更知道，我把她娶走，连您唯一的幸福都被我剥夺了，但叔叔请您相信我，您给我一份信任，我会还您一生幸福，为了以后跟您一起好好生活，我们按揭买了一套房子，就在您家楼下，您要是想我们，您就跺跺脚，我们马上飞奔上来。
爸爸：还是我飞奔下去吧，千万别跺脚，刚铺的地板非常贵呀。孩子，这世界上啊，所有的父亲都是跟女儿最亲，这些年甭管谁，只要一提聘姑娘，我从心里就别扭，舍不得呀，其实刚才我这么闹，我就是想能再拖会儿，能拖一天是一天，现在看来，拖不过去了，我看出来了，你是个厚道人，做事呢，还挺周全，重要的是你懂得孝敬，能找到一个孝敬的女婿，是我多年的梦想，小伙子，今天叔叔就做主，把他最亲最爱的女儿，就托付给你了。
女儿：爸。
小鲜肉：哎呀，你说这叫嘛事呀，说，竹板这么一打呀，老板二次让我来，说不把棉袄拿回去，他跟我goodbye，哎呀，伯伯呀。
爸爸：小心。
小鲜肉：哎呀，您把这门槛拆了，行吗？
爸爸：明儿我把门都换了。
小鲜肉：伯伯呀。
爸爸：你怎么又回来了？
小鲜肉：我们老板让我把棉袄拿走啊。
爸爸：他干吗非要这件小棉袄呢？
小鲜肉：因为他有兵团的情结呀，他办了个博物馆，就想收藏当年的感觉。
爸爸：你们老板下乡也去过兵团？
小鲜肉：对呀。
爸爸：哎呀，你早说啊，赶紧拿过来，哎呀，战友啊。
小鲜肉：对。
爸爸：拿走，送给你了，不要钱。
小鲜肉：白给呀。
爸爸：是啊。
小鲜肉：哎呀，这不占你便宜吗？伯伯，咱家还有棉裤吗？
爸爸：棉裤有，但金山银山都不换。
小鲜肉：您这儿嘛絮的这么贵呢？
爸爸：嘛絮的？女婿。
小鲜肉：明白了，给您道喜。
爸爸：小伙子，过年了，你别走了，咱们一起吃火锅。
男朋友：好，我去拌凉菜。
女儿：我去买豆腐。
小鲜肉：我去和调料。
爸爸：我去切羊肉，今天我们全家就跟所有的观众朋友们团团圆圆，涮羊肉。
创作背景
冯巩是中国广播艺术团的团长，高晓攀向他汇报了一个作品，冯巩觉得这个作品基础很好，后来他们就一块去讨论，完成了《小棉袄》这个作品。到后来，高晓攀觉得这个作品里的父亲这个角色太适合冯巩了。作品突出了冯巩的从两口子或者跟观众去“闹”到为人父母的角色转型。
该作品于2014年8月21日在中国广播艺术团承办的“百姓周末大舞台”活动中首演，这也是该4人组合第一次公开的表演。同年9月，在传媒大学校庆表演此作品时，冯巩饰演一位保守、极其保护女儿的爸爸，不仅冯巩感觉自己“萌萌哒”，就连观众也觉得他“萌萌哒”。当天小品演出时现场笑声不断，并且作品中也有不少网络段子。央视春晚上表演的《小棉袄》是在之前公开表演过的版本的基础上进行一些创新改变的。
该作品从彩排到正式登台，历时一个多月的时间，光改稿改了一百多次。作品从雏形到春晚舞台上的最终成型历经很多磨合与修改，与第一次有很大改变，演员们每天都相互切磋、一起排练。
春节晚会小品台词22
人物：乞丐、老太、宅男甲、丝乙、老太女儿如花、老大爷;
时间：初冬早晨;
地点：紫云路人行道上;
故事梗概：老太出门散步，不小心摔倒，盲人乞丐看到后逃离，这时宅男甲和丝乙正好路过，就扶不扶老人产生分歧，最终丝乙说服宅男甲不去扶老太，这时，老太女儿如花正好过来找老太，原来如花不是别人，正是宅男甲经人介绍对象，宅男甲后悔莫及……
——正文——
(乞丐带着墨镜、拄着木棍、拿着缸子出场)
乞丐：物价上涨飞快，欠了一堆外债，老婆严重指示，必须挣点外快，如果说个不字，立马用脚来踹，别啥也不会，只能装装乞丐!当今世道，干什么都难啊，比如乞丐这个行业，竞争也是非常激烈滴!人靠衣装马靠鞍，隔壁王老二，也是和我一样，但他第一天出门时候打扮不够悲惨，一天下来收入很少，回到家里被他老婆一顿暴打，打得鼻青脸肿，走路一瘸一瘸，衣服也被撕得粉碎，结果这家伙第二天收入翻了好几番!我可不能步他后尘，你看我，打扮得简直是乞丐中乞丐，简称“盖中盖”!
(乞丐坐在路边，木棍搭在肩上，前面放着缸子，里面有硬币若干)
乞丐：(猥琐地左顾右看，见有人过来)上有老娘病在床，下有小娃饿肚肠，大哥大姐行行好，多做善事福运长!
(老太太出场)
老太：今年老太我六十八，整天无事待在家，听说雾霾要消散，于是我走上了大街来溜达，来溜达。(东看看西看看)哎呀，今天天气可真不错啊，太阳都出来了。昨天女儿打电话过来说马上要从上海回来，说要好好呼吸呼吸咱们合肥新鲜空气，听女儿说，在上海那边流行这样一句话：“世界上最遥远距离，不是生与死距离，而是我在上海街头牵着你手，却看不见你脸。”女儿挣钱不容易，受了很多苦，这次难得回来一趟，我得去菜市场转转，买点好菜犒劳犒劳。
(哼着歌，“今天是个好日子，心想事儿都能成，今天是个好日子……”，走着走着，一个趔趄，倒地不起。)
老太：哎，儿女在外工作忙，长年不回看老娘，这日子一天一天过，身体渐渐成病秧，当年送走儿女时，我眼不花来心不慌，今天女儿回来，我却倒地难起双手僵!
乞丐：哎我说老人家，你能不能去别处摔倒，我好不容易找了个好地段，你看，那些路人看见你在这躺着，都不敢过来了，影响我收入了都，你叫我回去怎么交差啊!
老太：哎呀，原来你看见啊，你是，你是假乞丐!
乞丐：你不也是假摔吗，大家彼此彼此，承让承让!
老太：做人要厚道，这样吧，小伙子，你把我扶起来，我不揭穿你，怎么样?
乞丐：(惊恐)我可没钱扶你，有钱话就不用这副打扮了!老人家，你可不能黑吃黑啊!得嘞，惹不起我还躲不起吗!
(乞丐收拾东西，急忙离场)
老太：唉唉唉，别走啊，不再聊会?哎，这什么世道啊!
(甲、乙上场)
乙：山外青山楼外楼，合肥雾霾几时休，听说有人要请客，乐得我抓起口罩就往外走!(朝天上看了看)哎，雾霾没了，口罩也用不到了，果然是个好日子。唉我说，今天为什么要请我吃饭啊?平时也没见你敞亮过!
(甲掏烟)
甲：来来，先抽根烟。
乙：你想害死我啊，这几天净抽烟了，还免费!
(甲把烟装回口袋)
甲：这个，我今天下午要和对象见面，我们之前在网上聊挺好，看照片也挺漂亮，这是第一次见面，你是这方面高手，还请多多指导指导，事成之后，定有重赏，哦不是，重谢，重谢!现在我们去买见面礼，你多指点指点，然后中午饭我请!
乙：看在你请我吃饭份上，我把我平生总结恋爱七诀传授给你，保证让你抱得美人归!
甲：看来我真没找错人，来，我把整包烟都给你。
乙：不不不，你还是留着自己抽吧，走走，买东西要紧!这买礼物，绝对不能含糊，尤其是第一次见女孩子，如果买不好人家会记你一辈子……哎，人呢?
(甲走两步，停住)
甲：在这，过来，看，前面有个老人摔倒了，我们去扶下!
(乙一把拉住甲胳膊)
乙：你家很有钱吗?
甲：没有，房子买不起，汽车开不起，生病看不起……
乙：所以老人扶不起!事不关己高高挂起，赶紧走，被讹上就走不掉了!
(老太见有人，挣扎着看了一下)
老太：小伙子，我摔倒了，起不来了，麻烦过来扶我一下……
(乙拉着甲装作没看见，径直走过去)
老太：现在年轻人啊，哎……想当年我年轻时候，看见老人摔倒了，大家都争着去扶，做好事还不留名，问起名字就说自己是红领巾，现在老人摔倒了，就像变成了一个定时炸弹，大家都躲之不及，真是世风日下啊。
(甲挣脱了一下，站住)
甲：老人家说很对，现在世风真是大不如前，再说老人家看起来也不像专门碰瓷，大冬天挺可怜，还是帮一下吧!
乙：帮什么帮，你没看电视上扶老人被讹新闻吗，比比皆是：四川小孩扶老人被讹八万元，成为富二代梦想瞬间破碎;济南小伙子扶老人被讹，由于没钱赔只能去卖……
甲：好了好了你别说了，慎得慌!
乙：老人摔倒了大家都想去扶，谁没有同情心呢，但是想想你父母，含辛茹苦把你养大，受过多少苦多少罪，你不能连累他们吧!再想想你儿子、孙子，扶老人，穷三代……
甲：哎，不是“玩单反，穷三代” 吗?看见老人摔倒不敢扶，真让人憋屈!
乙：钱包里没钱才让人憋屈呢，走吧，留给土豪去扶吧，这些个土豪啊，一天不扶两三个老人，都不好回去向家里人交差!
(老太女儿如花出场)
乙：快看，女土豪!
如花：妈，你怎么啦，你怎么躺在地上了，你没事吧?
乙：原来是亲闺女，正好!
老太：女儿，你回来啦，妈没事，只是摔倒了起不来了。
如花：来，我扶你起来!
(甲拉住乙胳膊)
甲：坏啦坏啦，她就是我要见对象，这下完了!
乙：你可认准了?
甲：她照片我一天看八次，错不了!
如花：那个谁，你过来!
(乙过去)
乙：你叫我啊!
如花：我不是叫你，是叫他!
(甲扭扭捏捏走过去)
如花：怎么看着你面熟啊，哦，我想起来了，你就是邻居给我介绍那个对象吧，怎么照片比人帅啊?
甲：美图秀秀，美图秀秀功劳!
如花：怎么看到老人摔倒不去扶啊，有没有同情心，有没有公德心啊!
甲：如花，你听我解释啊!
如花：有什么好解释，妈，我们走。就当我从来没有认识你。
甲：都怪你，我要扶，你偏不让扶，这下好了，摔倒个老太太，丈母娘没了!
乙：这也不能怪我啊，谁知道她是你未来丈母娘!
老太：小伙子，你过来，你不扶我我不怪你，因为你心还是善良，就是胆子小了点。现在社会，确实有很多问题，但是总要有人敢于打破这种僵局，如果你们都老了，摔倒在地上没有人去扶，你们会怎么想?今天方便了别人，是为了以后更好方便自己。
甲：老太太，我明白了，我知道错了，如果下次你再摔倒了，我一定去扶您!
如花：找揍呢你!
老太：走，都跟我一起去买菜吧!
如花：我还没原谅他呢!
老太：女儿啊，我算是看出来了，这个小伙子心地善良，耳根子软，将来一定会什么都听你，准没错!
如花：妈!好吧!不过，我有一个条件。
甲：什么条件?
如花：以后不准用美图秀秀!
甲：没问题，我答应你!
如花：这还差不多。
(老大爷出场)
乙：快看，那边有个老大爷摔倒了。
甲：我们赶紧去扶啊!
(新红军出场)
新红军：我是新红军，来自江淮营，一颗感恩心，好事不留名。前面有老人摔倒了，赶紧去扶起来。
乙：江淮厂又在炫富了!
(新红军扶老大爷，大爷抓着新红军不放)
老大爷：是你把我推倒了，不陪个百八十万，我就不起来!
(新红军摆脱老大爷纠缠)
新红军：这老爷子怎么这样，三十六计，走为上!
老大爷：别走啊，(站起来追过去)江淮厂不是很有钱嘛，多少赔点!
乙：哎呀，能起来啊!
甲：好险啊!
如花：这老头!
老太：什么玩意!
——(结束)——
在观众的掌声中，春晚小品《扶不扶》将生活中的诸多“扶不扶”冤案搬上了舞台，那句“人倒了可以扶起来，但人心倒了可就再也扶不起来了”的话也深深震撼着每个人的心灵。
小品的内容也十分吸引人。男主角“郝建”由于多管闲事让一位自己摔倒的“老太太”误认为是“郝建”撞倒了她。偏偏摄像头坏了，“老太太”便一口咬定“郝建”是肇事者，让他哑巴吃黄连——有苦说不出。后来他们又先后遇到了两位路人，路人甲是标准的“语言上的巨人，行动上的矮子”虽然慷慨激昂地说了这么多对社会不良现象的批评，最后只是拍了一张“老太太”倒地的照片传到网上，连扶都不扶“老太太”一把就走了。而骑着自行车的路人乙就更有意思了，他的那句话使人在欢笑之余又感到心酸：“我扶过仨老太太。这么给你说吧，哥以前是开大奔的'。”好在最后终于真相大白。
而那句：“人倒了可以扶起来，而人心倒了可就再也扶不起来了。”让人深省，发人深思，生活中像“郝建”这种“多管闲事”的人越来越少了。由于这样的事件频频发生，让人害怕了，心寒了。现在很多人心态是明哲保身，事不关己，高高挂起，多一事不如少一事，何给苦自己惹麻烦。
古人云：“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼。”中国上下五千年的文化历史在告诉我们，看到有困难的人就应本能地去帮助，而不是因为各种顾虑就对他人的困难不闻不问。难道中国传承了几千年助人为乐的美德，就因为害怕被他人误解而葬送在我们手中吗？我们是带着良知去做好事的，无论有没有人在身边，我们都是凭着自己的良心去做事，并不是做给别人看的。因此，我们只有在他人遇到困难时抛开一切杂念，伸出援手，人与人之间传递正能量。
但愿这个小品能够唤醒人们善良的心！
春节晚会小品台词23
赵海燕：干啥去了，大早上起来啊？
赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。
赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。
赵海燕：出去溜达溜达。
赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山：干啥呀？
赵海燕：猜还猜不出来吗？
赵本山：又要相亲？
赵海燕：猜都猜出来了，对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？
赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？
赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。
赵本山：又是那个小宋是吗？
赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？
赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山：我怎么帮接待？
赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸她的优点。
赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢？
赵本山：刚出去你没有碰到吗？
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？
孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？
赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷？
赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？
孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧？
孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了？
孙立荣：唠得咋样？
赵本山：我都铺定了。
孙立荣：你躲出去干嘛。
宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？
赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山：燕，有啥事，当面聊。
赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝：就不怕你的'水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。
赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？
宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。
孙立荣：那是五行。
宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。
赵本山：你克我。
宋小宝：你啥名？
赵本山：我是苦命。
孙立荣：土命大哥你生我。
赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。
赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？
宋小宝：挺好的。
赵本山：各方面都同意？
孙立荣：挺好。
赵本山：没嫌黑？
孙立荣：挺白的。
宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。
赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？