相声小品大全台词（精选14篇）

在不断进步的时代，很多地方都会使用到台词，台词是剧中人物所说的话，包括对白、独白、旁白。来参考自己需要的台词吧！以下是小编精心整理的相声小品大全台词（精选14篇），欢迎大家分享。

相声小品台词1

甲：今天我为大家表演一段相声。

乙(唱)：(《两只蝴蝶》调)亲爱的，你跟我飞

甲：这位给唱上了!

乙(唱)：穿过亚洲来到那欧美

甲：好嘛，国际旅游来了!

乙(唱)：亲爱的，你跟我飞

甲：又来了!

乙(唱)：我会让你终生不后悔!

甲：跟着他就享福!

乙(唱)：有些人，他批评我

甲：批评你什么?

乙(唱)：吃喝玩乐不干那正事!

甲：这种人应该批评!

乙：谁敢批评我?谁又在批评我?

甲：好吗，终于不唱了。我说你呀，不干正事就应该批评!

乙：谁说我不干正事了?啊?!谁说我不干正事了?

甲：他倒来劲了!

乙：我听这话就生气!

甲：你干嘛生这么大气!

乙：我能不生气吗?我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我!

甲：这就是他们不对了!

乙：我行得端，走得正!我死猪不怕开水烫!

甲：啊?!

乙:我狗咬吕洞宾!

甲：咳!

乙：我身正不怕影子斜!

甲：都给气糊涂了!

乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了!

甲：我们给他评判评判!

乙：为了了解国际形势，我经常出国考察!

甲：可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家?

乙(学快板)： 日本、芬兰、加拿大，

英国、美国、巴拿马，

瑞典、瑞士、阿富汗，

德国、法国、孟加拉，

韩国、缅甸、安哥拉，

泰国、波兰、乌干达，

叙利亚，安圭拉，还有那

委内瑞拉和那阿尔巴尼亚

甲：嚯，说起快板来了!你这哪是出国考察，你周游世界来了!

乙：我这都是为了公司的发展!

甲：你们什么公司?

乙：我们是环球世界实业有限水产公司!

甲：你们叫什么公司!

乙：环球世界实业有限水产公司呀!

甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司!

乙：取名字也是为了和世界接轨!

甲：没见过你们这么接轨的!你们公司都研发什么产品?

乙：王八!

甲：啊?!你们养个王八还要出国考察!

乙(学甲的口气)：啊?!你们养个王八还要出国考察!瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度!

甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了!

乙：yes!

甲：连洋文都说上了!我说你出国旅游都有哪些成果?

乙：没品位，一点都没品位!我这是出国旅游吗?我这是为了了解世界王八的行情!

甲：没听说过!

乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八!

甲：这话怎么听着这么别扭!

乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化!

甲：像话吗!

乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验!

甲：都学到哪些经验!

乙：首先我把我们公司的名给改了!

甲：改成什么了!

乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了“王八集团”!

甲：“王八集团”?

乙：现在国内外的大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”!

甲：这什么乱七八糟的!

乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了!

甲：换什么了!

乙：换成进口的100多万的车!这样就提升了公司的形象!

甲：没见过他这样提升公司形象的!

乙：通过考察，我还有了一个重大的发现!

甲：什么发现!

乙：我发现王八走得特别慢!

甲：呸!我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察!

乙：我还没说完呢!我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军!我请姚明当教练——

甲：行了，行了，没你这么胡改的!

乙：我们公司的人也都这么批评我!

甲：谁都会这样批评!

乙：我还要在公司开发新产品!

甲：什么新产品!

乙：王八蛋!

甲：我看你纯粹扯淡!你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评!

乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎么还有人批评我?

甲：开联谊会、洽谈会好啊，我说你都怎么跟人联谊、洽谈的?

乙：我把 我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒，然后边跳恰恰舞边谈话，这不就是洽谈吗?

甲：这么个洽谈会呀!合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会?

乙：不光我请别人，人家也经常请我!

甲：你别说了你!你这叫拿公款吃喝你知道吗?

乙：我不同意你的观点!你这种人根本就没有发展的观念!

甲：合着你公款吃喝就是发展!

乙：梦子说得好：“不会吃饭的人就不会工作”!

甲：等会儿，你刚才说谁讲的!

乙：梦子呀!

甲：哪个孟子?

乙：就我们楼下经常做梦的那小子!

甲：咳，这么个梦子!

乙：古人说得好：“关系就是一张网，不吃不喝就下岗;关系就是生产力，吃吃喝喝出效益!”

甲：这是哪位古人说的?

乙：就我们公司对门打鼓的那人说的!

甲：又来了!我说你们公司一年收入有多少?

乙：我们一年尽利润400万。

甲：那你们吃喝玩乐用去多少?

乙：200万!

甲：啊?!还剩200万呢?

乙：我们每月电话费5万，一年就是60万，我外出用车一年30万，我们家苗苗一年医药费5万。

甲：等会儿，你儿子医药费还在单位报销?

乙：谁说苗苗是我儿子?

甲：那苗苗是？

乙：我们家养的那条狗呀!

甲：啊?!你们养条狗还要公司给报销医药费!

乙：报销医药费怎么了!苗苗是我们公司的一名正式员工，它负责保卫我们公司的安全!

甲：噢，是条狼狗!

乙：不是，它是一条宠物狗!

甲：啊?!宠物狗它能保卫安全吗!

乙：它负责监控摄相头!

甲：没听说过!你们一年吃喝200万，话费60万，车费30万，你们家那狗5万，我说还剩那105万呢!

乙：我和工人的工资呀!

甲：这还差不多!我说你一年工资多少?

乙：要不我怎么说你这人没品位呢!像我堂堂的王八公司总经理，那能叫工资吗?

甲：那应该叫什么?

乙;像我们这种人应该叫年薪，懂吗?

甲：那我问问，您的年薪是？

乙：100万!

甲：多少?

乙：100万哪!

甲：就你？年薪100万!

乙：100万怎么了。改革开放总设计师说得好：要让一部分人先富起来!我不就先富起来了吗?

甲：合着你就这么个先富起来!

乙：再说我拿这钱容易吗我!你们光见强盗吃肉，谁见强盗放火了!

甲：我看你跟强盗也差不多了!

乙：我为公司的王八吃了多少苦你知道吗?

甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100万，那还剩5万呢?

乙：发给我们员工哪!

甲：你们有多少员工!

乙：100名!

甲：啊?!100名员工就5万块钱，合着每人一年才500块钱!

乙：没办法，谁让我们是亏损企业呢!

甲：呸!利润400万的.企业成了亏损企业，全亏损在你整天吃喝玩乐里了!

乙：我浪费有人批评我接受，可我节约怎么也有人批评我?

甲：你怎么节约了!

乙：办公室里就我和秘书两个人，我只买一把椅子，这不是节约是什么?

甲：这倒也是!我说你们俩人怎么坐呀?

乙：我让秘书小芳坐我腿上!

甲：啊?!你这么个节约呀!我看你不但浪费，你作风也有问题!

乙：说我作风有问题!其实你们压根就没看清我高尚的品格!

甲：就你这样还有高尚的品格!

乙：是呀，这正说明了我平易近人，和蔼可亲!不摆架子，始终和群众打成一片!

甲：我看你不是和群众打成一片!

乙：那我是？

甲：你这叫和美女搂成一片!

乙：我帮小芳他们家脱贫致富也有人批评我!

甲：你都怎么帮人家脱贫致富的!

乙：我从公司拿出20万帮小芳家盖了三层小洋楼!让他们过上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全给安排到我们公司上班!

甲：合着你帮二奶盖楼也算脱贫致富来了!我看你太不像话了，该反省了!

乙：真被你说着了，自打这些事之后，上级纪委找我谈话，对我进行了严肃的批评教育，还让我作了深刻的检讨!

甲：早该检讨了!

乙：现在，我终于明白了!

甲：明白什么了?

乙：要艰苦创业，要勤俭节约，要振兴企业!

甲：这还差不多!

乙：我要东山再起，重整旗鼓，重头再来!我要进行一次前所未有的大换血!

甲：这位要动真格的了!

乙：从现在开始，我准备请一位名人当我们公司的形象代言人。

甲：这主意不错!

乙：我们给这位名人进行前卫的包装，让他成为我们公司名副其实的形象代言人!

甲：你准备如何包装!

乙：我让他头戴绿帽子，身穿13块布料做成的黑袍，成天站在我们公司门口。

甲：啊!?您就这样给人包装!

乙：这不就显得时尚吗?前卫吗!

甲：我说你有病吗?

乙：这样绝对出彩!

甲：我说你这样给人包装，有人来吗?

乙：这人我早就给物色好了!

甲：谁呀?

乙：这人说出来不但您认识，我们在座的各位都认识!

甲：谁呀?

乙：远在天边，近在眼前，就我身边的这位!

甲：噢，我呀!

相声小品台词2

甲：人人爱好不同嘛！

乙：各有各的爱好。

甲：就有爱走东的、爱上西的。有爱好曲艺的。

乙：那是啊。

甲：还有这个爱喝酒的。还有这爱赌钱的。这赌钱呢，可不好。

乙：太不好啦！

甲：新社会赌钱是少了，也不能说没有。过去我看哪报纸上批评过嘛。有这个变相的赌博：打扑克牌、百分儿那个。啊！有什么益处呢？

乙：极少数。

甲：在旧社会赌钱，更害人啦。旧社会有的赌博场，叫宝局吧！

乙：那是明赌。

甲：常上那儿去，九死一生。

乙：坑家败产。

甲：有多少钱全得输到那儿。

乙：真是！

甲：说不到宝局去啦，在家里头，这叫什么？这叫暗赌。

乙：噢，家里头要。

甲：偷偷摸摸的。最厉害的就是帕斯、牌九。

乙：那个玩艺儿？

甲：这叫“明活要”。

乙：怎么？

甲：一翻两瞪眼，有多少钱输多少钱。

乙：瞧瞧。

甲：打麻将。就是麻将牌呀，按说这个还沉稳点儿，费脑子啊！

乙：那费什么脑子啊？

甲：牌多呀！

乙：多少张啊？

甲：一百三十八张牌。

乙：那就是带两个“混子”啊。

甲：一个“元宝”，一个“财神儿”。

乙：对。

甲：怎么会费脑子呢？

乙：为吗呀？

甲：这个嘴儿特别多。

乙：哦，都有什么嘴儿啊？

甲：一讲究多少嘴儿、多少嘴儿，就为了多赢钱的。

乙：那您说说。

甲：一言说不尽。

乙：都有什么嘴儿？

甲：打牌这花嘴儿：缺不吃啊，门前清啊，平和、断幺连六八张啊，坎当儿、独一停、亲爷俩、喜相逢、四归一、前后碰、小鸡儿吃面条、孔雀东南飞、捉五魁、一条龙、扣张、提溜带混子……

乙：你瞧瞧，这么些嘴儿。哎，我问问你：什么叫“捉五魁”呀？

甲：四万、六万和五万，这叫“捉五魁”，多加钱。

乙：哦，坎档儿五万。

甲：对啦！

乙：还有这个扣张？

甲：扣张，多赢钱呢。

乙：那是怎么回事儿？

甲：抓起这四张牌看完了，扣到这儿，不许看了。

乙：那扣几张呢？

甲：哎，讲究扣几个，亮几个。

乙：那扣多少呐？

甲：扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八……

乙：您先等等！扣五亮八？

甲：啊。

乙：归了包堆儿十三张牌，扣五张、亮八张，他手里光脸子啦？

甲：扣五亮八刚研究好，就解放啦！

乙：没用上啊？

甲：这个没用上。还有这“自摸”这个“提溜”。

乙：哦！什么叫“自摸”、“提溜”？

甲：抓起这张牌来，要是和啦，不许往桌上摔。

乙：一摔哪？

甲：不加钱啦。拿手摸。

乙：得摸？

甲：有摸的好的、有摸的不好的。

乙：摸的`好的呢？

甲：拿过来一趟就知道什么牌。一转悠“提啦”！和啦。

乙：行。

甲：摸的好的。

乙：摸的不好的呢？

甲：摸的不好的不麻烦啦？

乙：怎么？

甲：浑身这劲儿满搁到这儿，冲这三位使眼神儿，五官乱挪位。你就别吓唬人家，他还吓唬人家。

乙：是啊。

甲：你瞧这劲头啊。

乙：您学学。

甲：“兄弟各位！这把要抓来，你们三位就活不了！”

乙：至于吗？

甲：“和一把，是一把的，嘿嘿！哎呀？这牌怎么那么浅呢？好……哎！不对！秋黄瓜弯啦！噢，是这个牌。”就这么一来，对门儿也有停啦，吓得一个劲儿哆嗦！“怎么样？怎么样？”“怎么样啊？还没摸出来啦！”

相声小品台词3

乙：是啊，我怎么就没想到呢，光想着自己怎么吃了！

甲：我这个月的零花钱虽然没了，可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少，那可都是大钱啊！

丙：这好办！听说过父母银行吗？

甲乙：还真没听说过！

丙：就是把多余的钱交给父母存着，然后他们每月给你百分之一的利息，这样，你手里的零花钱就会越来越多，就可以买点自己喜欢的'小东西了！

甲：这个主意不错！看来你家这个父母银行开的成功啊！

丙：(骄傲的)小意思，毛毛雨啦！

甲：走！

丙：干吗去呀？

甲：去你家！

丙：怎么又去我家呀？

甲乙：找你妈！

丙：怎么又找我妈呀！

甲乙：取经去呀！(下场)

丙：(跟着)同学们，走，一起啊，都找我妈去！

相声小品台词4

甲：贾玲

乙：白凯南

甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。

画外音：没看出来。

甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！

乙：妈呀。

甲：被你抢先了还。

乙：你吓我一跳

甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？

乙：我得发到网上。

甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？

乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！

甲：谁让你干坏事了？

乙：我干什么了？

甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….

乙：大嫂子！

甲：大嫂子？

乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。

（进入视频）

乙：卖什么的呀？

甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便

乙：多少钱？

甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。

乙：你这怎么用啊？

甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。

乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。

甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。

乙：恩？

甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。

乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！

甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。

乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。

甲：对，就是方便。

（回到现实）

甲：这大嫂子真有意思！

乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。

甲：你到底干嘛的啊？

乙：我是拍客。

甲：拍客？

乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。

甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。

乙：什么？

甲：怪物史莱克。

乙：我真是拍客。

甲：那你干嘛拍我啊？

乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。

甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？

乙：手机怎么了。

甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。

乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。

（进入视频）

甲：嘛呢？

乙：怎么了？

甲：怎么了？碰着我了。

乙：谁碰谁啊。

甲：你碰我呗。

乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？

甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？

乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。

甲：怎么着？！碰我就不行。

乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？

甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。

乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！

甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！

乙：你！别……别蹬鼻子上脸！

甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！

乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！

甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！

乙：有能耐别走！

甲：我都坐过站了！

（回到现实）

甲：这视频你也给放网上了？

乙：这个没发。

甲：为什么啊，这点击率肯定高！

乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。

甲：哇，没想到，你复杂的。五官下还有一颗朴素的心！

乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。

甲：等等，你说你叫什么？

乙：芝麻小拍

甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的.作品。没想到今天看到庐山真面目了！

乙：看完了以后感觉怎么样？

甲：长得真像庐山。

乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。

甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。

乙：笑……芝麻很小

甲：价值不少

乙：世界很大

甲：充满美好

乙：与你邂逅

甲：纯属凑巧

乙：万一来电

甲：非诚勿扰

乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？

甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。

乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。

（进入视频）

甲：快看哪，拍额们了！

乙：导演啊！可把导演盼来了！

甲：导演啊，我有才艺啊！

乙：不是导演，什么拍客！

甲：啥拍客？

乙：哎呀，有镜头就好使

甲：我来一个吧

乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……

甲：好，他先来，他先来。

乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。

甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。

乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了

甲：(高兴数钱)

乙：又给丢了

甲：(晕倒)

乙：儿子考上大学

甲：(高兴大笑)

乙：被开除了

甲：(晕)

乙：中奖了

甲：(高兴看奖券)

乙：看错号了

甲：(晕)

乙：当明星了

甲：(高兴四处看)

乙：做梦呢

甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！

乙：哎呀，这英文四级呢。

甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day…..

乙：你总to to啥呀to to？

甲：这不是兔年到了吗！

乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！

甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！

（回到现实）

乙：怎么样？芝麻小事一样感人！

甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。

乙：哎你可别像我！

甲：怎么了？

乙：我走路像大虾。

甲：好几十一斤呢！

乙：脑袋像地瓜。

甲：营养丰富啊！

乙：模样像青蛙。

甲：环保啊

乙：眉毛是个八。

甲：多吉利啊

乙：谁要见着我，吓得就喊妈。

甲：妈呀！

乙：你看！

甲：我就先拍妈。

乙：啊？

甲：不，拍芝麻！

乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。

甲：就拍你，芝麻芝麻，开……

乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！

甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！

相声小品台词5

演员： A， B。

场景： 春联相声台。

A：各位观众朋友们好，欢迎来到春联相声台。今天我们来谈谈关于对联的问题。

B：是的，我们都知道春节是中国的传统节日，而春节的标志之一就是年画和春联。对联是春节期间非常重要的.文化习俗。

A：没错，对联是中国古代一种文艺形式，是由两句对仗的诗句组成，形式上上下呼应，意义上相对应。

B：对联内容要求语言优美、字数相等、意义相联。比如，“春暖花开洋溢笑，岁寒人困鼠忙走”

A：还有“乾坤之大，旭日东升；阴阳之变，严冬腊月”

B：确实，对联有着很高的文化价值和艺术价值。但是，你们知道吗？现在的对联，有些已经违反了对联的基本要求。

A：比如，有些对联语言艳俗，内容低俗，与对联的文化内涵相悖。

B：还有一些对联，字数不对，语言不通，让人摸不着头脑。

A：这些对联本质上就是毁坏了对联的艺术性和文化性。

B：确实，对联是文化传承和文化交流的重要形式，我们应该珍视和传承好这一文化遗产。

A：对，我们要恢复对联的传统艺术，让对联成为中国传统文化的代表之一，让更多的人欣赏到对联的文化内涵和艺术魅力。

B：好，我们今天的相声就到这里，谢谢大家的收听。

相声小品台词6

甲：现在进入文明社会了，人人都应该讲文明礼貌。

乙：可不是嘛，不过在我们的周围还有许多人不讲文明礼貌。

甲：我就见过这样的人。

乙：哦！你说说看。

甲：你来到一个陌生的地方，想问路，你会怎样说？

乙：老弟呀！

甲：怎么？厄，老弟？我比你大呀！

乙：哦！我忘了，老弟，哦不老哥呀。

甲：咦，小伙子，有什么事？

乙：我是从三明来的.，第一次到这里不认识路，请问您，到绿色家园怎么走？

甲：向前走，向左拐就到了。

乙：哦，谢谢您！

甲：不用谢，再见！

乙：再见！

甲：这样从欣衩驳摹

乙：是呀！

甲：可是我见到的那人，可不是这样问的。

乙：哦？那是怎样的？

甲：那个人是一个大个子，骑一辆自行车。前几天，他来明溪玩儿，不知道怎么走，就问一个过路人

乙：大个子怎问的？，

甲：喂!告诉我到绿色家园怎么走的？

乙：过路人怎答的？

甲：你猜猜。

乙：别卖关子了，快说说看。

甲：那过路人见大个子这么没礼貌就说：“问别人吧。”那个大个子很生气，就说过路人：“你真小气，做人太差劲了。”

乙：那人真没礼貌！

甲：还有些人，洗手不关水龙头。

乙：你看见过吗？

甲：当然，要不我怎知道？

乙：那你把水龙头关了吗？

甲：哦！没有。

乙：为什么？

甲：我那时正在“唱歌”。

乙：你这人真要面子，那你是在什么时间，哪个歌厅“唱歌”的呀？

甲：个人隐私不能说。

乙：告诉我嘛！

甲：好吧，悄悄告诉你，我是昨天上午十点十分十秒在河滨北路拱桥头的那个“歌厅”唱歌的。

乙：你还记得真清楚。我昨天上午十点十一分十秒也到过那儿，你好像没有冲侧所呀！

甲：你怎么这么不给人留面子呀！

乙：我竟遇上了这样一个不讲文明的人，我还是离他远点吧，快跑！

相声小品台词7

甲：我每场演出都一丝不苟。

乙：我每场演出都不够意思。

甲：我为人民做好事。

乙：人民为我做好事。

甲：我向在座的'各位学习。

乙：在座的各位向我学习。

甲：我挑水。

乙：水挑我。

甲：我扫地。

乙：地扫我。

甲：我喂猪。

乙：这位太坏了。

甲：我爸爸是先结婚后有了我。

乙：我爸爸是先有了我后结婚。

甲：我帮着大嫂抱小孩。

乙：我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗。

相声小品台词8

奇志:又跟大家见面了

大兵: 我跟大家提个要求要的不

奇志:什么要求

大兵:我不想讲相声了

奇志:不说相声干什么呢

大兵:每次讲相声没意思

奇志:相声怎么没意思

大兵:我搞点别的了

奇志:你搞点什么了

大兵:我想像” ”那样搞回主持

奇志:搞主持你的有条件,你没条件你.

大兵:我有条件,(打断讲话)

奇志:你有条件,你看那” ”人家长的漂亮..

大兵:我长的漂亮

奇志:你长的漂亮

大兵:你仔细看,还讲我猛一看像唐国强.

奇志:唐国强我看到不像,

大兵:那像那个了

奇志:唐四郎,唐家的第四个儿子.我看你倒像

大兵:什么唐四郎,我口齿灵利

奇志:你的基础好

大兵:我有基础

奇志:你有什么基础

大兵:我,我,我会朗诵

奇志:什么

大兵:朗诵

奇志:你先把这两个字说好了,朗诵!

大兵:朗诵

奇志: 朗诵

大兵: 朗诵

奇志: , 朗朗, 朗

大兵: 朗朗朗

奇志: 诵诵诵

大兵: 诵诵诵

奇志: 朗诵

大兵: 朗诵

奇志: 朗诵,那你就朗诵吧,我教不了你.实事求是,我们说朗诵就朗诵,

大兵: 朗诵(轻声)

奇志:来一段这个高尔基的海燕,给大家朗诵一下我看你的基础怎么样

大兵:主要是音色好(动作)

奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了.

大兵:海>>>燕

奇志:你哆嗦什么你

大兵:你看你这个字,那个认的,鬼!

奇志:我的字儿写的不好,你也不至于打哆嗦

大兵:高尔基在苍茫的大海上

奇志:唉

大兵:他跑到那里去干什么

奇志:是你把他念到那里去,他跑到那儿去了

大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达

奇志:没这个词儿

大兵: 在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。好玩的'很了

奇志:什么乱七八糟的,你要当一个节目主持人,你把那个诗情画意读出来,必须把语气的顿歇,标点符号念出来才行.

大兵:忘记读那个标点符号了

奇志:再来,再来

大兵: 海燕, 高尔基在苍茫的大海上

奇志: 你又没念那个标点符号,所以老把高尔基念到大海上去.

大兵:逗号

奇志:唉

大兵: 狂风卷集着乌云,又是一个逗号在乌云和大海之间，夹了一个逗号

奇志:唉

大兵:海燕像黑色的闪电,你看烦燥不,仅到是逗号

奇志:什么仅到是逗号

大兵:高傲的飞翔

奇志:别念了

大兵:句号

奇志:要命的遇到这么一个,还要当节目主持人.我给你念一遍,照我这么念.海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。

大兵:真有点韵味

奇志:来,再表演一遍

大兵:请大家欣赏双簧,高尔基的海燕

大兵: 海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊.让掌声来的更猛烈些吧.你看这只蠢笨的鸭婆啊,他这那里是么子舞蹈 罗,整个在这里念色婆,洗桑拿,搞按摸啊.

奇志:出来,你整个一个歪嘴和尚.

相声小品台词9

A：大家好，今天有我和B来和大家说一段相声。

B：对，说一段相声。说到相声啊，得先说相，然后再说声。

A：诶先说相，大家看我一表人才，花见花开人见人爱，车见车爆胎，美丽动人楚楚可怜，风韵犹存啊。

B：呆，好你个风韵犹存，原来是个老怪物啊。

A：你才是老怪物，我看你就是个井（长调），横竖都是二。

B：你近视眼？

A：别扯话题！

B：不，告诉我，你是不是近视眼？

A：有，怎么了？

B：有你还不带近视眼镜，难怪会把我看成二，我告诉你，能把我看成二的就两种人，一种是喝高了的，一种是没带眼镜的近视眼。要是又喝高又是没带眼镜的近视眼，那就会把我看成三，就不是二了。

A：去，我还是六呢。

B：那就是在结婚，太兴奋了，神志不清了。那你的'胳膊，腿，脑袋，身子都看成一个人了。

A：得，说点正经的。

B：好啊。

A：你看那新郎如何。

B：那是人间一枝花啊。

A：那新娘呢？

B：那是天庭一个仙啊。

A：挺会夸人。

B：我说的是事实，不信你问下在座的各位。

A：那说完了相来说下声！

B：今天结婚我们不说那个声！

A：那哪个声？

B：就说生孩子的生！

A：好勒，还是我先说。

B：嗯哼~

A：说相声说相声，说完相就说声，结婚说优生，生个男孩聪明玲珑，生个女孩美丽动人，生对龙凤，全家祝贺，一龙一凤个个孝顺，生个儿孙满堂。等到那时候，我顺便再来蹭顿饭。嘿嘿。

B：哦？最后句才是你的最终目的。

A：那是顺带的，看那主人多豪气，多我一个也不多。哈哈。

B：不过你说那什么儿孙满堂就不怕计生局来把你和谐掉？计划生育老哥。

A：那你说应该怎么说？

B：我来个简单的。生男孩健康帅气有爱心又孝顺，生女孩健康美丽有爱心又孝顺。生龙凤健康阳光有爱心又孝顺。

A：你是复读机啊？语调都不变…

B：没见我改了个阳光么。

A：得，那相也说了，声也完了，那是不是祝福一下这对新人？

B：好。

A&B：祝新人一心一意，一生一世，白头到老。

A：相声说完，我们也该下去了。不过仪式还没结束啊，得饿肚子…

B：本来我是带了双一次性筷子来的。奈何今天节目精彩，也用不着了，流着下次用，先收起。

相声小品台词10

甲乙上台——

齐：（鞠躬行礼）

甲：我呀，小毛（指着自己的脸）

乙：我是小章（拍一下自己肩膀）

甲：今天我们来给大家说段相声。

乙：对，相声。（对视）

甲：我们表演的主题是消防安全。

乙：对，消防连着你我他，平安幸福靠大家！（把手对着大家展开）

甲：消防，时时注意安全，处处预防火灾，其实这个主题很难说。

乙：怎么讲？（歪头问）

甲：原因呀？对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。

乙：也没听说过有人愿意经历这种事！如果是我的话我也不愿意！（挥手）

甲：消防时时在，安全传万代，不容忽视！

乙：是呀，水火不留情，火烧当日穷，这个大家得注意喽！这叫安全用火，幸福你我！

甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了，这叫火灾无情，防火先行。

乙：有道理，众人警惕不失火，一个麻痹害大伙呀。

甲：就说我们出门前把，我们把家里电器的开关都关好，消除火灾隐患，永保家平安！

乙：对呀，日日不忘防火，年年平安康乐嘛。

甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的'人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。

乙：那怎么办？

甲：（对乙）拿你举例子？也不行。

乙：是啊。

甲：你也没被烧过啊！

乙：什么意思？我非得被烧过啊？

甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。

乙：是，（双手握拳，做一个健美的炫耀动作）感觉出来了！

甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒碜，不能歧视......

乙：（打断）谁啊？没那么寒碜！

甲：所以啊，他防火意识特别的好！

乙：这有什么关系？

甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！（做一奥特曼的动作）

乙：嗨———！没你这么说话的！

甲：（拍下乙的肩膀）他呀，天生的打小儿，防火意识就特别好。

齐：谢谢大家！

相声小品台词11

甲：请教你一个问题啊？

乙：啊，你说吧

甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

乙：那就是“吃”呀

甲：吃完以后呢？

乙：睡

甲：睡完以后？

乙：吃

甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！

乙：啊，唉，怎么说话呢，你

甲：说到吃你比不上我

乙：你怎么能吃？

甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧

甲：怎么了？

乙：我是专门在外面吃白食的。

甲：同行啊

乙：你说，什么地方的白食最好蹭？

甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款

乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！

甲、乙哈哈哈哈

甲：吃公款

乙：吃公款

乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久？

乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着

甲：哇塞

乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲：那你要是没有代表证怎么吃？

乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的`人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）

甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？

乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”

甲：哈哈哈，好！

乙：就听见“轰”的一声。

甲：怎么了

乙：全都吓跑了

甲：曝光谁不怕呀

乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！

乙：怎么个好法

甲：我比你吃得刺激

乙：怎么刺激？

甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

乙：从城市吃到农村

甲：这叫“回归大自然”

乙：你比我能吃

甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了

甲：这你不懂吧

乙：啊

甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人

乙：一副扑克牌

甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上

乙：不怕被挤死

甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

乙：唱什么歌？

甲：我们是害虫，我们是害虫！

乙推甲

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇……”啪

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

相声小品台词12

学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！

学生乙：学生乙卫国给您请安啦！

学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

学生甲：没错！

学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。

学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

学生甲：各位，听相声好玩！

学生乙：各位，得手机实惠呀！

学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

学生乙：想要手机的学生丙喊一声！

学生甲：这一环我先来吧……

学生乙：要不要？一、二、三……

学生丙、学生甲：停！

学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

学生乙：对啦！

学生丙：是免费的。

学生乙：哎。

学生丙：朋友们，这是个骗子！

学生甲：各位，千万别上当！

学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

学生丙：你怎么个免费法？

学生甲：你说说。

学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

学生甲：哎呀，你再说得明白点。

学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

学生甲：怎么样？

学生乙：我们也全部免单。

学生甲：有号吗？

学生乙：当然有啦。

学生甲：多少号？

学生乙：7417417474741

学生甲：呃？

学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

学生甲：气死我干吗呀？

学生乙：这位啦，接住啦哎……

学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

学生甲：是！

学生丙：我是一个实在的人。

学生甲：看出来了。

学生丙：我是一个见义勇为的人。

学生甲：没错。

学生丙：这明摆着就是个骗局。

学生甲：是的嘛。

学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。

学生甲：怎么办呢？

学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

学生甲：气死你。

学生丙：气死你不如气死我呢

学生甲：你要这个干什么？

学生乙：祝您通话愉快！再见！

学生丙：哎回来！

学生乙：干吗呀？

学生丙：真拿我当二百五啦？

学生乙：什么意思？

学生丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

学生甲：好！

学生丙：你给我！给我！

学生甲：假的，心虚啦？

学生乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。

学生甲：什么呀你说说。

学生乙：我担心您接受不了。

学生甲：哎，你说说。

学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

学生甲：广告？

学生乙：您必须得听。

学生甲：听广告？

学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。

学生甲：怎么样？

学生丙：我就会感冒。

学生乙：这叫什么病呀？

学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

学生甲：得，还得赔人家。

学生丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

学生甲：啊？把我爸爸赔给他？

学生丙：把我爸爸赔给他！

学生甲：没必要！

学生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

学生甲：这签不好的买卖契呢这是。

学生丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

学生乙：打针？一个月以后见哈！

学生甲：哎哎哎你得气死我一回啊。

学生乙：怎么，你也想要？

学生甲：当然啦！

学生乙：没那么多啦！

学生甲：广告我也爱听。

学生乙：那不管用。

学生丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

学生甲：喂？

学生丙；亲爱的。

学生甲：你叫谁亲爱的那？

学生丙：我叫你亲爱的那。

学生甲：我……

学生丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

学生甲：你臭流氓！

学生丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公学生丙兵呀。

学生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

学生丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

学生甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

小学生相声正反话台词

学生甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的.症状是不是越来越严重了啊？

学生丙：你有神经病。

学生甲：你有神经病。

学生丙：你有神经病。

学生甲：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

学生丙：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

学生丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

学生甲：兵兵，你还让我去看神经病。

学生丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。

学生甲：电话里能有什么广告啊？

学生丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

学生甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

学生甲：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

学生甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！

学生丙：别生气老婆那是个广告！

学生甲：什么广告啊？

学生丙：这就是两个广告嘛。

学生甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

学生甲：呃？

广：你想开始新的生活吗？

学生甲：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

学生丙、学生甲：哎呀！

学生丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？

学生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

学生丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

学生丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

学生甲：谁呀？

学生丙：老娘呀，是我，你女婿学生丙兵呀。

学生甲：是学生丙兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

学生丙：没吵架。

学生甲：没吵架你离的哪门子婚呀？

学生丙：别听她的那是误会！

学生甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

学生丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

学生甲：谢谢你了。

学生丙：祝您老人家在新的一年里……

学生甲：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

学生甲：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

学生甲、学生丙：哎呀！

学生甲：兵兵你这是咒我呀！

学生丙：老娘您别生气，那是个广告。

学生甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

学生甲：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

学生甲：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

学生甲：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

学生甲、学生丙：哎呀！

学生丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

学生甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

学生丙：这个老娘哎！

学生丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

学生丙：喂，爸爸。

学生甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

学生丙：啊？

学生甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

学生丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

学生甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

学生甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？学生丙麻子菜刀，锋利无比！

学生甲：哎呀你要跟我动刀啊！

学生丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

学生甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

学生甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

学生丙：爸爸呀，爸爸呀！

学生丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

学生丙：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

学生丙：接着打吧。

学生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

学生乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

学生乙；金斗老师，看见学生丙兵了吗？

学生甲：学生丙兵啊，一个多月没见着啦！

学生乙；人呢？

学生甲：我找找，我找找。

学生甲、学生乙：哎，来了！

学生丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

学生乙：我们又多了一位义务广告宣传员！

学生乙：嗨，您没病吧？

学生丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

学生乙：学生丙兵，免费电话感觉怎么样？

学生丙：特棒，飞一般的感觉！

学生乙：手机还好吧？

学生丙：手机好不好，谁用谁知道！

学生乙：这头发该洗洗啦！

学生丙：对，洗一洗更健康。

学生甲：看，都立起来啦！

学生丙：我选择，我喜欢。

学生甲、学生乙：为什么呀？

学生丙：做女人，挺好。

第二季:

学生甲：学生丙伙儿都爱听相声？

学生乙：没错,您是来说相声的？

学生甲：我......我是搞体育的。

学生乙：噢，您是搞体育的？

学生甲：唉，说对了。这不昨天下午……

学生乙：啊？

学生甲：国家体育总局找我嘛。

学生乙：嚯，国家体育总局找您？

学生甲：啊。

学生乙：找您……干什么呀？

学生甲：找我出家呀！

学生乙：啊？找您出家？是少林寺吗？

学生甲：少林寺干嘛？

学生乙：您不说找你“出家”吗？

学生甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……

学生乙：那叫“出家”啊？

学生甲：啊？

学生乙：那叫“出山”！

学生甲：“出山”？对对对，找我出山。

学生乙：唉。

学生甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……

学生乙：唉唉唉，您等等吧。

学生甲：怎么啦？

学生乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？

学生甲：抓我干嘛？

学生乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？

学生甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？

学生乙：就是呢。

学生甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”

学生乙：好嘛，还是抓你！

学生甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。

学生乙：噢。

学生甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……

学生乙：哪儿？

学生甲：钓鱼的台！

学生乙：嚯，钓鱼的台国宾馆？

学生甲：唉，对了。

学生乙：去那儿干嘛呀？

学生甲：唉，体育总局请我吃饭吗！

学生乙：嚯，这么学生丙面子？

学生甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。

学生乙：嚯。

学生甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着学生丙锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……

学生乙：什么呀？

学生甲：羊汤！嗬，这个好！……

学生乙：唉唉唉，您等等吧。

学生甲：怎么啦？

学生乙：我说，体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊？

学生甲：啊？

学生乙：吃点儿好的呀！

学生甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！

学生乙：好嘛，这位倒好对付。

学生甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！

学生乙：什么呀？

学生甲：小鱼锅贴饼！

学生乙：啊？……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢？！

学生甲：你瞧，钓鱼的台嘛，鱼肯定多嘛？！

学生乙：噢，钓鱼的台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。

学生甲：怎么了？

学生乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？

学生甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。

学生乙：说什么呀？

学生甲：葛教练，想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。

学生乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？

学生甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！

学生乙：嚯！

学生甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。

学生乙：什么呀？

学生甲：“请我当教练，得我说了算。”

学生乙：噢。

学生甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”

学生乙：嗬！

学生甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”

学生乙：啊？钓鱼的台吃饭还打包？

学生甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”

学生乙：嗬！

学生甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！

学生乙：好嘛，一家人晚饭全有了。

学生甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……

学生乙：啊？警犬啊？！

学生甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！

学生乙：考虑什么呀？

学生甲：我准备呀，今年建一只梦之队，参加北京奥运会的比赛！

学生乙：是啊？

学生甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...

学生乙：拳击？用谁呀？

学生甲：武松！

学生乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。

学生甲：这个死了吗？

学生乙：死了！

学生甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

学生乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！

学生甲：不光好汉，坏人也有。

学生乙：谁呀？

学生甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意学生丙利，都给我一边凉快去！

学生乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！

学生甲：噢，你认为不可能？

学生乙：绝对不可能！

学生甲：我带队拿不了冠军？

学生乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！

学生甲：我说的这些全都实现不了？

学生乙：实现不了！

学生甲：那……我就用你了！

学生乙：……用我？用我干什么呀？

学生甲：用你呀，用你打篮球！

学生乙：打篮球？

学生甲：唉，不光篮球，还踢足球。

学生乙：噢，还得踢足球？

学生甲：不光足球，还有呢！

学生乙：还有什么呀？

学生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。

学生乙：哎吆，这些球我可都不会！

学生甲：你太谦虚！

学生乙：我怎么谦虚啦？

学生甲：你不是有个外号吗？

学生乙：什么外号呀？

学生甲：“混球”啊！

学生乙：去你的吧！

相声小品台词13

甲:亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）

乙：goodeveningeveryone,dearmyfriends。

甲：你说什么？

乙：我说英语啊！

甲：英语？英国老鼠？好家伙，来一中半个学期，成了洋鬼子了。

乙：这不是洋鬼子。这是世界普通话嘛——english.你懂吗？

甲：哦，世界普通话。我也会说。世界不懂话嘛。我说给你听。

乙：你说说给我听！

甲：……

乙：这是什么东东呀？

甲：哈，听不懂就对了。这就是你说的世界不懂话。说了谁也听不懂的话。

乙：咳，你这个人，什么年代了，还这么落后，我说的可是正宗英语，现在已经成了世界通用的语言了，所以叫世界普通话。就象中国普通话一样普及。

甲：是嘛。你这么说，我倒要见识见识了。

乙：你想学英语？

甲：废话。不学不就象你说的，落后了嘛？

乙；对，你真聪明！

甲：你可以教我嘛？

乙；好啊！

甲：太谢谢你了，那，比如，见了面用英语怎么打招呼呀？

乙：这很容易，招手：hello……

甲：哦，（学）二楼！这真的容易。见了面，上二楼，叫我吃饭啊！

乙：不是二楼！是hello。

甲：哦，不是二楼，是下楼？让我下楼，又不让我吃饭了？咳……

乙：你这人真是的，你饿晕了吗？总吃什么饭啊，什么二楼，下楼。还下流呢！看来你真不是学英语的料。不教你了，

甲：哎！不要生气啊，你就再教教我嘛。

乙：好吧！谁叫我是个大好人呢？

甲：那么，你叫什么名字，怎么说？

乙：我叫韦东。

甲：不是，我是问你，英语“你叫什么名字”怎么说。

乙：哦，你听啊，whatsyourname?

甲：（壮话）闻是用name（重复），哦，英语真了不起！

乙：怎么了？

甲：我们是壮族的啊！你听啊，英语也和我们壮话一样，教育我们，人家放屁了，千万不要在后面跟着，好好（讲壮话）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！

乙：这怎么是壮话呢？还跟什么放屁连在一起，乱七八糟的。

甲：（傻笑）呵呵。

乙：我可告诉你，你还想不想学英语？

甲：（赶忙）想学，想学。不就和我们壮话一样嘛。

乙：听了啊，是，就是yes。

甲：咽死！咽死！这多么不吉利啊！

乙：你说什么？

甲：咽死，咽死，不说什么！

乙：好，不呢，英语就是no。

甲：哦，不，英语是这个，脑！

乙：不是脑袋，是no。

甲：不就是脑——嘛！

乙：对

甲：“教室”，用英语怎么说？

乙：教室是“classroom。”

甲：格拉格rem，格拉格rem,你们的教室是在木楼上面嘛？

乙：没有啊！

甲：那你们教室也够吵的啦！

乙：为什么？

甲：格拉格rem格拉格rem不是同学们在教室里又唱又跳让地板（格拉格rem格拉格rem）

乙：哇！你这人，想象力还挺丰富的`。

甲：是嘛！这样，记英语单词也就快了嘛！

乙：真有你的！

甲：让你这么一教，我很快就学会了英语啦。

乙：好啊？那你就把刚才我教给你的英语给我说一遍。

甲：好，听着啊——（说不出来）

乙：快说呀！

甲：你急什么急呀！我不正准备呢嘛？（又说不出来）

乙：看见了吧？说不出来了！我说你不好好学，怎么说好英语呢？

甲：谁说我学不好英语啦？听啊，见了面说二楼，然后说我whatsyourname?如果name了我。那你就会咽死，因为上面“格拉格rem，格拉格rem”

乙：都什么乱七八糟的。

甲：还有呢？从电视上学的：对是yes。不是是not。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔。

乙：什么，什么？你再说一遍。

甲：（重复）对是咽死。不是是脑。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔啊！

乙：哈，你讲英语夹壮，今天是today，不是都爹，明天是tomorrow。不是都焖，知道嘛你？

甲：还不是一个样嘛？

乙：（严肃地），让我告诉你，你这个用中国壮话学英语的可千万不要再学下去了，否则你是学不好英语的，也丢尽了我们中国人的脸。

甲：是嘛？有这么严重吗？

乙：有啊，我们中国人要走向世界，要把中国自己的良好形象推出去，就必须学会一口标准、流利、纯正的英语，不能用我们方言的口语来学英语，知道吗？

甲：知道了，那怎么说，才标准呀？

乙：哦，请你用李阳疯狂英语这一套方法，李阳grazyenglish，将告诉你如何攻破口语关，发音关，你要持之以恒，肯定会让英语水平大大的提高的。

甲：真的吗？好的，好的，我一定尽力努力学好英语，说好英语。

乙：oh，verygood！

甲：哦，酷毙了！

乙：学英语还可以通过唱英语歌来促进提高。

甲：哦？你唱给我听听！

乙：听啊《hello！howareyou？》

hello!hello!hello!hello!hello!hello!

howareyou?hello!hello!hello!hello!

hello!hello!howareyou?iamfine.

iamfine.thankyouverymuch.

iamfine.iamfine.thankyou

thankyouverymuch.

甲：好好，好听！

乙：对啦，学英语还可以通过绕口令来加强!

甲:哦？那你绕绕来给我听听啊!

乙:听啊！threetwooneo,letsgoletsgoonetwo

threefourpleasegoandclosethedoorfivesix

seveneightharyup.dontbelateninetennineten

getarulerandapen.

甲:真厉害,我连数字绕口令都学不好，看来我还要努力学习才是呀。

乙：不用担心的，我会帮你的嘛！

甲：太谢谢啦，thankyouverymuch.

乙：yourewelcome.哇！你看你马上就学会了！真有你的啊！

甲：那是！你以为我是谁呀？

乙：所以呀，真正下功夫，学英语是很容易的啊！studyenglishisveryeasy.

甲：是吗！

乙：让我们再一起唱一首学英语的歌，好吗？

甲：好呀！一起来！

（英语歌）

甲：太好了！太棒了！

乙：让我们都学好英语，2008年奥运会我们一起上北京给外国人当翻译去，走！

甲：到哪里去呀？

乙：李阳grazyenglish.疯狂英语培训班，letsgo！

甲：啊！吃狗肉火锅去呀！

乙：啊？

相声小品台词14

甲：在这儿表演哪？

乙：啊，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都有学问？

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙：我看，您就不知道一样儿！

甲：我不知道什么？

乙：你不知道“寒碜”！

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙：你还有徒弟？

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人？

甲：明白什么叫敝人吗？

乙：明白。

甲：什么叫敝人？

乙：就是枪毙的人！

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀！

甲：这是怎么说话？

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

乙：怎么哪？

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀！

甲：我有个最得意的`徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有什么能耐？

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟？

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀？

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有什么能耐？

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙：我看他不是人类之英豪！

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀！

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……

乙：您等等。您这是找谁哪？

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀！

甲：别扭，别扭……

（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

乙：您徒弟这是干吗哪？

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀！

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙：嗨，我可要问他了？

甲：问吧。

乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。