关于心情的随笔(合集15篇)

在学习和工作的日常里，大家或多或少都对随笔有些了解吧？随笔是散文的一个分支，是议论文的一个变体，兼具议论和抒情两种特性。经典的随笔都有哪些？下面是小编整理的关于心情的随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。

关于心情的随笔1

今天是情人节，西方人的节日。改革开放以后，这个节日和其他洋节日，一并被引进国内，也造就了许多美丽的故事和美丽的爱情，或者说，这也是和国际接轨的一种。

今天天气却并不好，我卧床3日了，今天也是在家卧床。睡会，又起来，懒散的看了会电视，喝茶，发汗，感冒也会让人难过，浑身无力，吃饭无味。细细想起来，估计是哪天在榆林殡仪馆呆了2小时，受凉了，回来才爆发。

我倒是鼓励过节的，不管什么样的节日，有情有意的男女朋友一起过节，几杯淡酒，天南海北，也是一件乐事。送个或收个小礼物也是情理之中，有节有度，也会天长地久。

不管世事变迁，岁月轮回，这男女之间的情分永远都存在。这是不可强求，也是等待不来的，需要的是勇气、追求，也需要的是各自的性情和爱好了。能有交集的，肯定有吸引人的地方。这也该是一个缘分了。

情人的范围很广，可以是爱人，也可以是有情的人。过情人节就更不能限制了，同学，好友均可。

现在的社会相对比较开放，有的人喜欢吃喝，有的人喜欢远行，有的人喜欢爬山，有的人喜欢交友，于是就出现了许多的群，和许多各自有各自目的的人群，其中不乏坦诚的群友，经过这些年的过滤，多数都慢慢走向成熟。当然也有一些存有异心的人，花言巧语骗取信任，以达到个人险恶的目的。以结婚、交友为幌子的骗子，大家不能不防。

这个情人节，媳妇、女儿都睡了，我独自喝了两杯，就想写点什么，表达一下自己的心绪，也想舒缓心中的烦闷。

有情人终成眷属，是美好的愿望，但许多并不能成。因此只有祝有情人天长地久，珍惜相处的每一天，互相理解，充实生活。

心中有爱，这冬日就不会寒冷，心中有爱，这走路也不会孤单！生命才会有意义。

关于心情的随笔2

每一年下雨的时候，我都会情不自禁的想起我的家乡，想起小时候我上学的经历，静静地回忆着童年，少年，回忆着家乡，脑海里总是浮现出家乡雨季的情景。

--------------题记

早上临出门的时候，无意中看到了抽屉里的雨伞，不由得想起了小时候的事，想起了家乡的雨季。那一年家乡的雨水特别多，也是我第一次因为下雨旷课。那个时候的我还很小，只有十一二岁的样子，每一次下大雨我都要绕着泥泞的小路去上学，走很远很远还要趟过两条河，常常被大雨从头淋到脚像只落汤鸡，不管雨下得有多大，我都会紧紧地护住小书包，生怕雨水淋湿我心爱的作业本。

还记得那是一个夏日的傍晚，天空乌云密布，狂风猛烈地摇晃着白杨树的枝条，发出呜呜的声响，天空黑得像锅底一样，刺眼的闪电滑过低沉的天空，大片的乌云似乎触手可及，隐约听见远处传来隆隆的雷声。我的胆子很小，最害怕打雷，怕得要命，一出了校门就拼命的往家里跑文具盒里的铅笔头在花布书包里哗啦啦的响，尽管我跑得很快，豆粒大的雨点还是噼里啪啦的砸了下来，我拿出书包里仅有的一小块塑料布，尽量裹住我心爱的小书包，在通往乡间的小路上，我焦急，无奈，伴着震耳欲聋的雷鸣一路狂奔！

滂沱的雨幕里闪过我瘦小的身影，雨越下越大了，冷风狠命的撕扯着树枝在雨中呻吟，雨水顺着我的脸颊不时的流下来，凉凉的流进我的脖子里，淋湿的头发成绺的贴在我的额头上，我的脸蛋已被雨水浸的冰凉，衣服湿的像是一块讨厌的抹布，紧紧地裹着我单薄的身体，好冷！一道道闪电透着鬼魅的弧光，我想起妈给我讲的鬼怪故事，头皮一阵阵的发麻，真的好怕！刺耳的雷声在头顶炸开，我在恐惧中顶雨前行，直到一口气，跑到了离家较近的路口，我的心才有了稍许的平和。

雨一直沥沥的下着，天地间就像挂起了一幅宽大无比的珠帘，雨水汇流成一条条浑浊的溪流，在我的脚下绵绵不绝的流淌，我的小布鞋已经湿透了，黄色的泥浆溅满了我卷起的裤腿儿，一阵冷风袭来，冷的牙齿咯吱吱的打颤，好想念家里热乎乎的炕头啊，雨天我已经习惯了，只是有些发愁要怎样渡过家门前的那条小河，平时的小河清澈见底潺潺流过，可到了雨季却一反温柔，大块的石头伴着黄黄的泥浆奔涌而来，从源头的山沟里流下来，那条窄窄的木桥常被洪流冲的漂出好远，后来不知被谁用钢丝拴住才悠悠的伏在一旁，却早已被水淹没了踪影，我在家门前的小河边徘徊，终于找了一段比较浅窄的河道趟了过去，好在家就近在咫尺，我已不像开始那样害怕了，因为我看到了雨幕中那温暖的灯光。

一回到家里我赶紧打开书包，把淋湿的作业本放在热炕上烘烤，脱下那湿巴巴的衣服，爬上热乎乎的大炕，拿了父亲的那件老羊皮袄盖在身上暖暖的，吃过晚饭，我趴在昏黄的灯光下写着作业，一边担心明天怎么去上学。窗外的雨，好像下的更大了，雨水在夜幕的掩映下更加肆虐的泄落着，真的希望明天能看到明媚的阳光，因为明天有我喜欢的体育课。从柜子里找出来我的那双白球鞋，思前想后，又怕被哥姐踩脏，最后我把它放在后窗台上，写完作业收拾好书包我的眼皮已经开始打架了，在期待着黎明的遐想中我进入了梦乡。

清晨，我还在梦里睡得正香，朦胧中听到姐的惊叫声，随即爸妈还有哥在屋子里走动，我揉着惺忪的睡眼从被窝里坐了起来，在我睁开眼睛的一刹那也发出了一声惊呼，我看见爸妈和我的布鞋像小船一样在屋地上漂荡，屋子里进水了，那一地的雨水还透着阴阴的绿色，爸妈焦急的挪着地上的东西，没被浸湿的家什一股脑的都搬上了炕，姐和哥在另两间屋子里用脸盆和铁锹往外泼着积水，除了后窗台上我的白布鞋无一幸免，我穿着那双湿鞋趟着水来到外屋，妈正心疼的从碗橱下掏出一只只淹死的老母鸡，幸存的还有两只鸭子，几只鹅！

水是从屋后的水沟缝渗进来的，一夜之间三间屋子竟进了这么多水，家中没有一块能待的地儿，除了已堆满杂物的炕上。姐在一旁催促我去上学，走出屋子，雨虽然停了，可天还是阴沉沉的刮着冷嗖嗖的风。我跑去大门口看到那黄色咆哮的河水，我胆怯了，迟疑了好久，最终还是放弃了去学校的念头。尽管姐一直在催促，我那天还是旷了课，无奈的看着那双白球鞋。雨季，这个令人难忘的季节，尽管它很讨厌，尽管让人心烦，可我还是喜欢，喜欢那真真切切的回忆，喜欢那被淋湿的畅快，喜欢在风雨里最勇敢的自己，喜欢那曾逝去不回的光阴！

关于心情的随笔3

夏天披着一身的绿叶儿，在暖风里，在知了的鸣叫声里，手舞足蹈地走来了。

初夏的清晨，乡村的原野是活跃而美丽的，但到了中午，骄阳似火，周围的空气热得发烫，仿佛划根火柴就能点着似的。天气越来越热，而树木却长得越来越茂盛了，叶片层层叠叠，紧紧地簇拥着，像一把巨型的绿伞。烈日当空，田野里，成熟的谷物在炎日下弯着腰，低着头。

盛夏，太阳火辣辣的，像团火，把大地烤得发烫，就是把生鸡蛋放在地上，不出多长时间，也会被烤熟。虽然酷热难耐，可花儿依然笑容可掬。看!池塘里荷花开了，白的，粉红的，鲜艳夺目，美不胜收。向日葵也开花了，它怒放着灿烂的笑容正在与太阳隔空对话呢。河里的青蛙也不停地叫着，好像在说：“夏天真美啊，夏天真美啊!”

夏天的天气就像孩子的脸——说变就变。刚才还烈日高悬，万里无云，可突然间，“老天爷”把脸一沉就电闪雷鸣，毫不留情地砸下了雨点。可在人们看来，这是一场及时雨，雨中的美景也格外吸引人，那雨点就像是无数如水晶般透亮的“珠宝宝”。树木贪婪地吮吸着上天的赐予，霎时变得神采奕奕起来。

顶着炎炎的烈日，我们还可以在清澈见底的小溪里嬉戏。水很清凉，水纹轻轻地吻着我们嫩嫩的肌肤，鱼儿还不时地在我们赤裸的腿上蹭来蹭去，舒服极了!在水里泡腻了，我们便爬到石头上躺着“晒人干”。

啊!夏天，您性格刚烈，易怒易躁，但在你的阳光雨露中，万物茁壮成长，生机勃勃，风光如画。

师评：发烫的空气，茂盛的树木，盛开的荷花，与太阳隔空对话的向日葵，河里的青蛙，水晶透亮的“珠宝宝”，在河里嬉戏的“我们”，这些看似散乱的人和物却被“夏”这条线索串连起来，可以说形散而神聚。小作者用妙笔让我们感受到了不一样的夏天，小小年纪便能写出如此文章，谁又知日后的散文大家将花落谁家呢?

关于心情的随笔4

五彩缤纷，是春的外衣；蔚蓝天空，是春的色彩；和煦阳光，是春的温度；小鸟叽叽，是春的问候；微风轻拂，是春的细语。

春是美丽的，让人幻想翩翩。忽然有种冲动，在这个季节里，在这个阳光下，在这种心情时，在这股微风下，提笔给十年后的自己写封信，诉说春的美好，诉说此时的自己，诉说现实的生活，诉说现在的心情。十年后，当我再次阅读这封信的时候，会是什么心情呢？是愉悦，是平静，是激动亦或惊奇？或许已经遗忘了。

十年后，孩子大了十岁，或许已经不爱和我说心里话；或许到了叛逆的青春期，或许我和他有了更多的代沟吧；十年后，老公或许会嫌弃我更唠叨，或许会和儿子站到同一战壕；十年后，我又老了十岁，或许已经没有欣赏春天的心情了，眼里只有柴米油盐；十年后，父母又操劳了十年，可能已经满头白发，或许心里有点小孤单了，一定更想念我们这些儿女。我想，给爸妈最好的礼物就是常回家看看，陪爸妈唠唠嗑，一起欣赏春天的美！

十年后，我的工作会更顺利？还是会有点小波折？十年后，我的工作能力会提高吗？我的性格还是率真而豪爽吗？人总是有无数的问题，小时候是十万个为什么，其实长大了还是十万个为什么？爱提问或许就是成长吧！在春天这个季节里，我好象更爱幻想了，希望十年后的一切都会更美好，生活是美的，工作是顺的，家庭是幸福的，家人是健康的，一切的一切都会越来越好。

关于心情的随笔5

1、风还是暖暖，在耳边吹，泛黄的梧桐叶，被做成书签。漫步在刻意不眠的夜，当隔世的烟火，会不会太美？

2、20xx.11.26那年那天有你，我们相谈甚欢，20xx.9.4今年那天遇见，我们相视一笑

3、结束是为了开始.再见是为了遇见.日落是为了日出.那.我应该为谁而出现？为自己，还是为他人？

4、许一生承诺，拼一世繁华，愿你我的努力不是无功而返

5、在慌乱中找寻自己，在不安中找寻慰籍，在沉默中找寻言语，最后自己又是伤痕累累，罪过罪过

6、风吹散了自由，吹开了寂寞，雨打湿了记忆，打湿了眼眸！

7、人，是不是从诞生下来的那一刻，就已经被写好了结局？

8、我不想成为气球，我想是那纸飞机，即使坠落，也坠落得精彩

9、你坐在我的右手边，我们互相勉励，互相畅天说自由，说梦想，一起打打闹闹度过了初中第三年的毕业季。——致同桌的你

10、时光，请允许我暂借一段你的温柔，执笔而写，以纪念我即将逝去的青春。

11、自身事未了，休管他人短。

12、孤独患者注定的忧伤世间红尘风干了何妨眼泪滴答唯唯诺诺的轻狂许一承诺坚强的不哭亲爱的人儿美丽世界岁月静好

13、所有开心不开心的事都会慢慢被时间稀释都会随时间而去。恩以前让你哭的事总有一天你会笑着说出来。所以开心些看开些所有的所有的都会回到最初的原点。尘归尘土归土我想大概就是这原因吧。

14、们终究还是陌生了，我们终究逃不过时间。

关于心情的随笔6

我站在树下

望着落叶的飞舞

凝望，凝望着往昔的岁月

你的背影，依然清晰

我的身影，任在彷徨

不是流水落叶的无情

只是我当初的无意

也许——

我不该执着当初的执着

不该回忆不该回忆的回忆

我

后悔流年的往昔

那只是不经意的过去

也许、留恋的太多

也许、顾虑的太多

让我忘记已曾忘记的忘记

落叶

回忆思念的落叶

我再次拾起

领会不寻常的记忆

打开早已尘封的记忆的片段

那斑驳苍茫的岁月

印烙在每一根神经

那枯萎令人蹂躏的碎叶

如同我那破碎的心灵

早已残缺不全

那碎叶

随东流的水、悄然逝去

我——亦离去、

我

披着寒风努力寻找

寻找那一片唯一完整的落叶

也许

那只是我天真的幻想罢了

那片落叶早已残缺不全

但残叶更加令我深深的回忆

回忆那不该回忆的回忆

回忆那残缺中的美好、那往昔优柔的岁月

关于心情的随笔7

再一次听到父亲身体不舒服的消息我内心坚守的最后一丝希望瘫蹋了，我所预感到的是父亲的时日可能不多了，可是我不甘心，一直以来我都在努力，一直在煎熬，一直在父亲面前坚强的微笑着，为的只是让父亲能够多一些安慰多一些快乐和希望。可是此时的我再也无法克制住眼中的泪水，哗啦啦的象断线的珠子无声撒落一地。为什么会如此？

从查出患病紧接着手术化疗至今才一年的时间，而在这一年多的时间里父亲忍受了多少病痛的折磨和各种各样治疗的痛苦，目的只是希望能够多活些时日，多享受我们带给他的天伦之乐，为了这样一份希望，父亲也积极配合着我带着他接受各种各样的治疗，可以想象这一年多的时间父亲所遭受到的是炼狱般的生活，从原来强壮刚健“三榔头打不倒”的身体逐渐消耗成了一个干瘪瘦弱“风一吹就要倒”的小老头，就在这短短一年的时间里。

父亲啊！你可知道此时作为女儿我的心犹如针灸。此时的我不敢想起父亲那张被病痛折磨的憔悴而痛楚的脸。

回想起父亲年轻时候的音容笑貌，仿佛是在昨天，年轻时候的父亲强壮亲切自信而阳光，面对生活的艰辛父亲都是微笑面对，听母亲说起父亲在很小的时候就已经担起养活起全家的责任，因为爷爷去逝的早，奶奶很早就瘫痪了，还有一个小姑姑需要父亲照顾，那个时候大伯伯已经结婚另立门户，自然不再过问奶奶和姑姑的事情，因为大伯的妻子那个时候比较刁蛮，虽然生活在同一个屋檐下，可对奶奶们的生活不闻不问，生活的重担全部都压在父亲一个人的肩上，父亲毫无怨言，只到父亲娶了母亲以后还一直和奶奶姑姑生活在一起，一直到姑姑出嫁奶奶去世。

所有的事情来得都太快了，来不及让我多想，而我不得不面对这样一个残酷的现实，父亲的癌症已进入全身转移的状态，从父亲生病至今我拼命在学习各种中医治疗和保健，尝试着帮助父亲调理身体，从来不会下厨房的我也亲自下厨房熬药熬补膏，可是现在我知道任我再怎么努力也无力回天了。

上天为什么如此不公？好人为什么没有好报？却要遭受如此多的磨难？为什么要这样折磨一个憨厚朴实的老人呢？虽然我也知道人生无常，每个人的生命都会象流星一样匆匆而逝，我无法埋怨大自然的生命规律，我只恨命运如此不公，让父亲一次次的遭受非人的病痛折磨，同样也是在折磨着我原本就脆弱不堪重负的心，我无法承受这样一种伤痛，我只岂求上天让父亲不要再遭受病痛的折磨，让他能够安静无痛苦的的离去，但愿上苍怜我一片虔诚。

关于心情的随笔8

我喜欢音乐。

歌唱，歌唱，徜徉在音乐中，跟着音乐呐喊，啊，多么美妙的事情！

每当我彻夜不眠，眼里的带着血丝，再也支撑不住的时候，我会把音乐带进梦里，带上耳机睡去。我会在梦里进入音乐的世界，仿佛跟着歌呼吸，看到一个个丰富多彩的人生，心灵随着音乐欢喜悲伤。在这个时候，我就像活在音乐，每一首歌的每一个曲调都在轻轻地抚着我的脸颊对我倾诉。然而，我唱不出来！啊，啊，我多么抓狂，音乐离我如此之近，我居然不能拥抱她！！！我唱不出来，因为这是在梦里，我无论如何也发不出声音，我在这个时候才深深体会angelbeats里麻美的心情，心灵想要呐喊却发不出任何美妙的音符。

我们的生命，就像万里无云的平静天空，太阳高挂当空，所有的一切都是那么美好，日复一日，烦躁，烦躁。有什么有趣的东西让人哪怕片刻脱离这样麻木的日子？音乐，就像一场暴雨，给整个天空带来力量，席卷整个世界，仿佛神的降临，而我跪在地上，泪流满面。

在没有什么比唱一首自己的歌更幸福的事了，因为这首歌仿佛就是另一个你，又像你的孩子，是你此刻活着最鲜明的证据。心灵想要歌唱，想要把自己灵魂深处的经历情感挖掘出来，想要感动，想要共鸣，想要不再孤独。

关于心情的随笔9

爱情这玩意。

真的不是说爱就爱的。

爱上了。每天关心他。

好上了。每天对他好。

有裂痕了。每天怕失去他。

复合了。每天怕又分开。

分手了。每天眼神空洞。

对于爱情。

那些分手哭的撕心裂肺的。我不喜欢。

觉得很做作。

而对于那些失去了真爱的人。

我想说。失去比拥有踏实。

失去后。你会难过。

这是必然。

但是。你有没有想过。

你失去他。他同样失去了你。

失去他。你或许还爱着。

若是你要撕心裂肺的挽留。

我想说。那只是不甘心。

失去后。你会迷茫。

这是必然。

但是。你有没有想过。

爱有另一种方式。叫做守护。

守护他。你至少不必像当初那么疲惫。

对他关心到死。对他死心塌地。

你或许还会遇到更好的。

失去其实是一件美好的事情。

你失去他。必定会有下一个在等你。

下一个不一定更好。

但。更好的必然会来。

失去其实比拥有踏实的多。

关于心情的随笔10

我总觉得自己老是以自我为中心，小牧也同意，不然我也不会在熟悉的人群之间突然感到寂寞，在日记里写的最多的也是自己的感受而不是别的什么事。

秋天是不是还很远啊？想起去年秋天自己望着水泥地上泛黄的树叶发呆，耳边似乎又有了那熟悉而又陌生的树叶“嗤嗤”的呻吟声。那天天灰蒙蒙的，有要下雨的征兆，没有刺眼的阳光我的眼睛不会痛，和同学一起踩在刚掉落的残叶上上体育课。以前教室里的门总喜欢只留一点缝隙，身子稍斜就可以感受到那一缕刺眼的阳光。有时它的身形倒是不清不楚的了，只有四面发散的光组成零碎的形状。其实，习惯了一点也不会觉得刺眼，倒觉得太阳挺执着的，尽管它可能只是机械化的东西。这世界上有太多喜欢它的人，也有不少厌倦它的人，它总是带着所有人的希冀露出自己的笑脸，把光芒洒下。它不在意世人的评价的潇洒一时间令我羡慕。我什么时候才能达到这种境界呢？希望以后的自己能坚持自己喜欢做的事不动摇，也希望有一天能真正的实现自己的梦想，加油吧！

走路时不小心滑落的笔帽被我抛弃在了路旁，或许是因为太累了所以什么都不想再在意了。掉了就掉了吧，随着我的成长，已不再愿意为一些东西去付出什么了，那份得到一小份奖品就开开心心地唱歌的热情早已无踪了。我没有为它停留，哪怕只是一个小小的念头。回到家，看着笔，光秃秃的，没有笔帽，原先的灰色涂彩也被我挂掉了，不是透明的颜色，但它也会发光，淡青色的光。本来说是夜光的但我不信，因为觉得现在太多东西都言物不一，事实证明我错了。尽管他其貌不扬，可终究还是会发光的。

我看到自己只写了几章的小说，想起小木说它不错的话，不免有点自嘲，就算在鼓励下也难以战胜自己，所以是注定要辜负别人的么？一直不想承认自己的骄纵，长大才发现我也并不是想象中的那么完美，一直是朋友和家人在容忍自己的任性，所以要求自己一定要进步，要学会适应别人而不是别人迁就自己，要一个人学着做很多事，学着为朋友和家人做些什么。

长大后学会了无病呻吟，悲哀！

关于心情的随笔11

对于一家火锅店尤其是一家新开的火锅店来说，夏季绝对是淡季，而且是淡到无客上门天天亏本店长愁眉苦脸的淡季。没客人来，我这个端盆子的就只能被扔到大街上去发传单了。于是我就发了两个月的传单，传单发得实在太多，我都怀疑其实发传单才是我的主业了。

发过了无数的传单之后，就会渐渐发现一些规律。比如说什么人会接传单，什么人绝对不会接传单。大体上来说，穿着西装打着领带的年轻上班族一般是不会接传单的，无论男女，他们总是行色匆匆，急着往地铁赶，或者跟在上司后面，讨论着什么或者堆着笑容。穿着休闲T恤在街上晃荡的人，多数都会接传单，停下来跟我说几句话的人也不会少。游客打扮，面前挂着照相机，手里拿着地图的人，大多也会接传单，然后顺便问路的人也不会少。打扮艳丽，从头精心打扮到脚，美甲上闪着钻石一样的光的年轻女人，她们是大街上最美的风景，也是昂贵的消费品，这些女人基本都是高级陪酒小姐，她们是绝对不会接传单的，绝对不会。

总结过这些规律之后，就会发现，面相很温柔的人以及看上去很放松的人是最容易接传单的，而且他们会在接传单的时候，对我笑笑，说声谢谢。而这些人是行人中比例最低，所以我很少能见到笑容很少能听到谢谢。我见到最多的，是无表情的脸，是厌恶的眼神，是看见我后就故意玩手机的人，是看见我后就绕开从别处走的人。高级陪酒小姐们，她们在路过我的时候表现出惊人的一致，就是她们都可以把我完全当作空气，她们踩着锐利的高跟鞋擦身而过的时候，眼珠子都不会动一下。

一开始发传单的时候，会因为听到一句谢谢而高兴，会因为一个厌恶的眼神而难过，会因为一个人绕路而行而觉得失落，会讨厌穿着美丽却一点都不温柔的陪酒小姐们。后来看得多了，就会麻木。换上服务行业的热情笑脸，热情地反复重复鞠躬发传单的动作，热情地反复重复那几句话“晚上好”“如果可以的话，拜托您了”“谢谢您”。

虽然很讨厌发传单，但是不会因此怠慢工作。因为再微不足道的工作，都必须敬业，这是我的原则。

直到我前天遇到那个人。

前天晚上我也一如既往地发着传单，有一个穿着黑色T恤的黑胖男人路过，我笑着递上了传单。他停下了脚步，问我这是什么。我以为又是一位温柔的路人，所以和平时一样简单地介绍火锅和夏季限定的优惠，就在我准备说，如果下次有空的话请来店里坐坐的时候，黑胖男人突然发话了。用很大的声音，很生气的语气，对着我说了一大段的话。

“我身边又没有漂亮女人，你给我这么一个很恶心的大叔发传单干什么？！是想侮辱我么！你们这个火锅是最少必须点两人份的吧？我现在没钱点两份，就算我身上揣着四五万日元在路上走，一个人点两人份的火锅我也吃不掉啊！你发给我干嘛，纯粹是想嘲笑我，想侮辱我吧！！??”

骂完我，就绝尘而去。当然，没有接我的传单。

莫名奇妙被一个陌生人骂了一顿，当然是又委屈又生气。每天像他那样外表的人，不知道路过多少。那段简短的关于火锅店的介绍，也不知道向多少人说过多少回，就算怎么反省自己的工作，我都没有做错的地方。我不甘心，非要继续反省自己，非要找出自己挨骂的原因。

结果就反省出了一些不相关的事情。我突然记起来，我小的时候，会因为自己跌倒了不开心，而给爸爸妈妈脸色看，只要我心情不好，我就要让全家都不开心。上高中的时候，心里如果憋着气，就会对着别人撒气，因为不能对着朋友和家人撒气，我就会对着陌生人撒气，比如刁难煎饼摊子的小伙计，比如一个无意中撞到我的人，就算人家道歉了我也会破口大骂，骂完就瞪人家一眼，也是绝尘而去。后来上大学后逐渐知道自控，撒气的范围就缩小到恋人，直到现在都是这样，明明对方是无辜的，也总要找各种理由吵架，欲加之罪何患无词，理直气壮地指责对方。明明只是想发泄，却要列述出对方的罪状，仿佛真的是对方伤害了我。

是的，只是想发泄。是的，自己不开心，就想让别人也不开心。肆意地发泄，肆意地伤害身边的重要的人，甚至伤害一个无辜的陌生人。

关于心情的随笔12

喜欢看到丰富的吃相。陶醉、满足、幸福的表情甚过菜肴本身。那一种五脏六腑庙被安抚得伏贴的表情真是为人身的一种福份。

人在得到心理满足的表情都像被牛奶或更好温情的东西抚摸过一样。平顺的，毫无纹路的，脸上泼洒过光辉一样的，碰上又会滑落下来的快乐。得到过一种心灵的慰藉的人，说什么就不会有悍戾的表情和粗砺的心。

所以很喜欢脸上柔和表情的人。不管取自于乐观的心态还是久被折磨过后的豁然开朗。心湖最后归于宁静的人，会以某种让人欣羡的光源辐射在别人身上。但是得你足以有内心的柔和会被别人恰巧的引逗出来。每个人内心都会有一个小小的密钥，只是恰巧幸运的被打开而已。打不开的自然打不开，打开的也说不清奥秘，能打开的会毫不费力，就像人恰逢人一样。

被温情恩泽过的人是幸福的人。不管是物质的还是精神的。这种细微的感动体现在任何方面。

捧着一碗奶白芬芳的'鱼汤，有的人恰逢甘露，像捧着圣洁的佛像。有的人却像灵魂被拷打，味同嚼蜡，痛苦不已。有一位坐过数年牢的朋友，从此只能吃土豆、冬瓜过日子了。面对满桌美味，他的胃因数年食几种单调食物而翻搅，再接受不了别的荤食。诸如海鲜、鸡鸭鱼等。不知是自己的惩罚还是上天的旨意。胃与食物不能相安无事，泛起的只是痛苦的回忆和单调的味觉。它的口福提前被终止了，而且莫名其妙。可能是对他不知惜福的惩戒吧。

同样的一桌菜，不同的组合会吃出不同的氛围来。甚至是冰冷的仇恨来。辜负了主人的热情，望着一动也动不得的菜品，人有一种茫然无助感。不知是对岁月的无奈还是自己无能的焦虑。总之是撼不动了，一桌小小菜肴让人生出些许无奈。如果这一桌冷漠的食客增至整桌人数的一半，这种幻灭感还要真实。人简直是无能加无奈，钱都没有用的感觉。而如果对方吃下去简直是仇恨。怎么能把仇恨吃下去呢？你怎么热情的劝导冷漠的食物吃下去呢？那是一种负担，一种隔膜，一种生之无奈。热情的人也会带得这一餐食不知味，坐立不安。因为生命力生生受到打击，他困惑难道自己只剩下低级感官了吗？沦为一个十足吃货了吗？他不再是一个高尚的人，与其他人相比，吃的欲望是没有精神的人才有的热情。遇到此种没有生之热情的食客，我是敬而远之、不苟认同的。

同一热情聚向满桌，流动着感动。对健康、对生活，有美好的感觉。那这一桌菜就是阳光的播洒，是幸福的感知。

千煮豆腐万煮鱼。满溢的是生命的动感，和自然和谐的芳香。从远古流来，从农田聚来，从兴衰聚来，从喜怒哀乐聚来。随着各色人等的各色表情，简直是在欣赏不同的人生故事，领略不同的人生况味，岂是一句话能代替得了？

农田里自己亲种亲收的菜会让人过得像个人样。自从领略了古老的大中国的种植文明，终于明白萝卜、扁豆、大蒜等等为什么可入药、可食疗了。泥土里的生长充满神奇。地温，时令，大地丝豪不爽，种豆得豆、种瓜得瓜，各得其所。百物百味，从不惧多。味觉得以调动，没有一样重复，人的感官丝丝入扣，从不拒绝原始单纯。生而为人的福份，其实首先是自泥土而来，从大自然中的恩赐来。

可是误入歧途几十年。才惊觉我吃过几十年的菜竟然都比原装的大，大很多，很淡，淡得分辩不出彼此。再经过神奇大厨们的调味，五味杂陈，不再醇厚。一味加重加鲜，反而让原有的清香失之殆尽。何况从地头到餐桌，已经被菜农弄得菜没有菜味了。它们是衍生品，是替代物，反正是可以下咽的东西，是一颗颗重达二三斤的萝卜，几尺长的汉菜，是尖顶的蕃茄，是水发的小白菜。高科技愈演愈烈，让人目不暇接。

曾慕名到汪集去渴鸡汤。我心中久仰的土鸡汤。味道只是一股子鲜香味冲鼻而来，似曾相识的感觉。不幸又点了一锅鸭汤，也不幸是一样的鲜香味。两种汤呢，味道是一模一样。肉都像罐头糜烂。汤花里漂着翠绿的葱花。没有比这更相似的菜了。一样的两个小锅仔，一模一样的装扮。我不知这食文化是怎样落魄到要扮演双胞胎的感觉。如果鸡与鸭同味，你会惧怕吗？你会为这种虚假痛心吗？什么是商业化，难道是溟灭人性、把良心卖掉换钱？

该顽强的时候顽强。该虚幻的时候虚幻。生命力到底是强劲的，谁也阻挡不了吃货们的挺进。

吃好比是生命的幻化。一切的一切都因我们自身而起，吃进去，化成能量，长成肉身，味同人生。色香味俱全的人生，是我们身在人间的一种认同。

还是会热情的吃，直到味蕾消逝的那一天。只是我盼望回归，首先是菜本身的回归。然后是我可怜的味觉的回归。

关于心情的随笔13

-----不知道多少次，你晚归的夜里，一个人无助地从噩梦里挣扎而醒，牵不到你的手，便再不敢入睡，生怕一闭眼，那梦里的种种会再次袭来，再次一个人从梦魇中哭着醒来。

夜深了，静了，音乐醒着，我也醒着。

今晚看了三毛作品里有关梦的一篇，不觉想起了我的那个许久前做过的梦，至今仍是清晰地存在于记忆里，什么缘由？过了这么久，它竟也没能淡去，是和你有关的原因吧，我在心里想。

苍老的父亲坐在我对面，一遍又一遍地劝说着我。

“你就嫁了吧，这家人不错的，还是趁早嫁了吧。”

我的泪啊，绝了堤，簌簌的落着。我的父亲啊，你怎么能这么劝你的女儿啊，我若嫁了，赵儿可怎么办呢？女儿怎么能狠得下心，丢下他去另嫁呢？他正热切的盼着他的妻子回家呢，而你却在为女儿找另一个归宿。我不能，不能离开他！我不嫁！

我的心痛着，哭着，悲痛的哭着，不能自制。

“于儿，醒醒，醒醒！”

恍惚中，隐隐传来一个熟悉的声音，泪眼模糊里，感觉你就在不远处呼唤着我，对，就是你的声音，我亲爱的赵儿的声音。我挣扎着一步步挪向你，寻着你的声音。我一定得醒来，我不能再呆在这悲伤的梦里了，我不想再面对这样痛苦的抉择了。我必须得醒来，亲爱的，等我。

清醒时，泪早已湿了半个枕头，梦里那绵延的余痛仍在心头缠绕，还是不能自已的抽泣着。

“咋啦？做梦了吧？没事了没事了，不就是个梦吗？”被你紧紧地揽入怀里，听见你在耳边呢喃着。

像个伤了心的孩子一样，躲在你的怀里，紧拥着你，梦醒的第一时刻，我要真切地感觉你的存在，方能证实刚才那仅仅只是个虚无的梦，你是我的，我也是你的，一辈子都是。

抱着你，泪流着。

“我不嫁，不嫁，再也不嫁了。”一遍遍说着梦里的话。梦醒了，心却还痛着梦里的事，好似梦里的事情会成了真的一样，把你丢下，再嫁。若我嫁了，丢下你一个人可怎么办啊，不能，我真的不能。

向你讲述着梦里的事情，你笑我，笑我傻。说你不就在呢吗，真真的在啊，只是个梦罢了，还怕会成真的吗？安心睡吧，睡吧。

自那后，喜欢拉着你的手睡，因为我相信，不管是在梦里还是醒着，只要牵着你的手，就不会把彼此丢了，只要真切地牵着你的手，什么噩梦便都不怕了。

亲爱的，这些，你可知道?

关于心情的随笔14

如果两个曾经很好的人，不管是恋人还是朋友，因为很多外在或内在的因素，而导致分手。尽管这样的结局很不尽人意，很让人郁闷。但分手以后，我们如果能做到自我反省，不自私的一味指责对方，而是去尽量想他曾经的好。那样我们就不会在沮丧失意之后再有一种受伤害受挫折感。那样心情也许会开朗点会振作点，不至于被一段感情搞得怨天尤人，成为别人同情的痴男怨女，不至于落魄到需要别人的安慰才走出困境。想他（她）的好，也许就自我拯救的最佳方式。

当然，想他的好，并不是要你沉浸在他曾经给与你许多快乐和关爱中，让你更加伤感更加走不出来，那样你就曲解了这样的苦心。其实，想他的好，是间接地肯定自己，让自己自信，自信你曾经的选择，自信你曾经的目光，你只想他的坏处，总是否定他，其实也就是否定了你自己，你会后悔，后悔之后你会陷入一种消沉和自卑，以至于会影响到你以后的前程和心境。

人生太短暂，而这短短的数年，弹指挥间。从开始到结束，其实是由很多段感情组合起来的。这其中，有友情，爱情，亲情。能有几个命运的宠儿从头到尾，只钟情一人？

就算有的人白头到老，那也是要经过许许多多的碰撞和摩擦，其实，世上最娇嫩的就属感情，当经历了那么多次的矛盾冲突之后，感情的含金量又能剩下几何？表面上让人羡慕的与子偕老，各种滋味，也只有两个当事人心里最明白。

所以，一段感情结束，我们首先要有颗感恩的心，感谢他这么久陪伴你，与你同甘共苦，与你休戚与共，这一段时间，彼此的相互关心相互爱护都是真诚的，千万不要关系一旦破裂，就怀疑他是虚伪的，怀疑他的险恶。其实，那也是对你自信的一种打击。人最大的敌人，就是自己。

连你自己都看不起自己，怀疑自己曾一度那么狂热的感情，那别人还有什么理由觉得你优秀？

感情世界里，从来没有谁对不起谁，没有谁欠谁。好，是相互的，分，也是相互的。不能单纯的以多情或薄情来给人下定论。谁都知道，世上最善变的，就是人心。

从宏观上说，人心不善变，社会就不会发展。从微观上讲，如果仅局限于感情方面，人心的变化也是时刻潜移默化的，有的是愈来愈深厚，有的却是逐渐淡薄，因为两个人，随着时间的推移，了解的多了，关系都是日新月异的时刻变化着。而一旦矛盾激化走向分手也是情理之中的事。

如果你还爱着而他却爱了别人，或者是你不爱了他还舍不得，互动性的感情变成了单方的狂热，那这样的感情是不值得再坚持的，因为，爱的本质就是自私，你根本不必要委屈自己去适应对方。

爱是不容含糊的，什么痴缠什么期待，其实都是比较无赖的方式。不值得推崇。拖泥带水，优柔寡断，都是爱情世界中的大忌。该放手时就要放手，潇洒果断，有什么痛埋在心里，如果你幻想从一个变了心的人那里获得同情，那只能是等来更轻蔑的鄙视。

我从来不赞成所谓痴心的等待，那只是一种愚昧一种愚蠢，只会让你等待的那个人更加的趾高气昂，更加的不把你放在眼里。因为，你太不尊重自己不爱惜自己，别人还会爱惜你么？我也讨厌听那一句对不起，这句居高临下的口气时刻显示着他是个胜利者，其实，爱情的东西没有谁对谁错，你有时间就好好反省自己，没有时间就干脆说分手，假惺惺的三个字实在很伤人，更显得肤浅。

你爱的人假如背叛了你，尽管你再爱他，但还是要放他走，不要再苦苦哀求。

他能找他的幸福，你也有你的权利寻找自己的爱。就算曲终人散，你可以放他走，但不要记他的仇，毕竟，你们相爱那么久，而曾经的温柔是真实的还触手可及。

而分手绝不是一方的不对，你也有错。你一定有那点做的没有别人好，所以他才会见异思迁才会另有所爱。他只能陪你走一段的情路。缘分是天注定的，份也只是人为。如果你给他的那一段情还不足以别人的一个眼神，那么，你就是个失败者。

爱的成分里有征服有折服，他要走，说明你没有分量留住他，留不住就放手，不必要强迫自己做自己无能为力的事，那样很辛苦还讨人嫌，是吃力不讨好的事。

所以，我们在面临这样空前绝后的困窘时一定要冷静，要有风度的转身说拜拜。就算掉眼泪，也不能被他看见。他不给你爱情，就坚决不要他的同情。

但离开以后，一定不要自艾自怨。整天处在以泪洗面中。你的身份不卑微，你们既然能相爱，你跟他有同样的地位。不想他的坏，是你的风度，你的素养，是帮助你尽快恢复心情开朗。尽快调整心态去迎接自己的下下一段感情。没有人会责怪你，你的感情你作主。

当然，想他的好，不是一件容易的事。

关于心情的随笔15

妈妈，您是一位普通的母亲。我的成长离不开您的抚养。让我深情地向您致以最崇高的敬意：“妈妈，你真伟大！”

记得有一次，我在街上看见乞讨人士，便把自己的零用钱给他。您看见了，微笑着，竖起大拇指表扬了我。

还有一次，我向您撒了谎，私下拿了零用钱去买玩具和文具，事后还不承认。您知道真相，狠狠地训斥了我一顿。事发不久，我又因顽皮打碎了家里名贵的花瓶。您却用那博大的胸襟饶恕了我，并且和声细语地教育我。您真是一位尽职的母亲。

多少次我在雨中跌倒，您把我从泥泞中拉了回来，我感谢您；多少次我因学习抓得不紧，在大好时光中玩耍，被您狠狠地训斥，我不怨您。因为您所做的每一件事都是为了我好。生活上，您无微不至地照顾我、关心我。学习上，您一次又一次地鼓励我。您费尽心思，流尽汗水把我抚养长大，教我做人，教我做事，教我学文化。您的生活是那么简朴，您的品德是那么高尚，您对的那么认真、执着。对朋友，您是那么热情诚恳；对我，您是那么关怀备至。您心中时刻装着我，惟独没有自己。您是典型的中国女性，您是我最亲爱的妈妈。让我再一次发自内心向您致以崇高的敬意：“妈妈，您真伟大！”