关于心情的随笔【精】

无论是在学习还是在工作中，相信大家一定接触过随笔，随笔是散文的一个分支，是议论文的一个变体，兼具议论和抒情两种特性。为了让大家在写随笔的时候更加简单方便，下面是小编收集整理的关于心情的随笔，希望能够帮助到大家。

关于心情的随笔1

四月与五月的衔接点永远是忙碌与疲惫，又于忙碌与疲惫中掺杂着新奇与惊喜。一些是预料之中的，一些是始料不及的。那些人与事，顺着既定的轨道一丝不苟地往前走，又掺杂着一些不安分的因子，总想着越出轨道，擦出一星点令人措手不及的火花。当我们以为小小的心不能承受那些纷繁复杂的时候，它却意外的强大，无声无息地容纳了所有。原来，没有什么是不可以承受的，没有什么是不能应付的，生活，无需我们去精心策划。

四月二十九日，温州机场过安检的时候，工作人员看着我的身份证与我本人比对了半天，还是不能相信自己的眼睛，便叫我报下身份证号码。可惜，俺的心理素质也不好，一时紧张，居然报错了，结果，可想而知，又多了半天的折腾。幸而，我是个安分守己的诚实居民，终究过了那道门。坐在候机室的时候，我反复拿着自己的身份证看了半天，那张照片二零一四年照的，才两年多而已，反差不会那么大啊，不过一个短发，一个长发，怎么就不像本尊了。带着这个阴影，到了广州，果然又是一系列的插曲。二十九晚上吃饭，不小心被鱼刺扎了；三十号，无风无浪，还算幸运；五月一号，早起喝了一杯凉水，结果一天肚子疼；五月二号，鞋带系的太紧，挤的脚趾疼；五月三号，丝袜被划破了，无奈丢掉；五月四号，拿目录划伤了手，费了点血；五月五号，飞机晚点，时间待定，足足在广州机场多耗了三个小时。看看，真是祸不单行啊。

广州去了N次，细数来，倒霉的时候居多，似乎，广州与我不大合得来。不知哪里得罪了这尊大佛，偏偏俺又不得不去广州，真叫人战战兢兢啊！有一件事是可以肯定的：广州不是我的福地。这点不是我迷信，以往经验总结而已。吃一堑长一智，下次去广州，非得小心翼翼不可！

说笑了，一生之中，哪能无惊无险呢。有些事，是己之过；有些事，非人力可控。我们所能做的，不过是愈加小心地走好每一步而已。便说广州，那么多人享那十里洋场，迷那霓虹绚烂，有得意的，也有失意的。知进退固然好，不服输也不错。凡事，舒心而已。若喜欢，便去争去奋斗；若厌倦，便飘然转身。

一个转身，也许拉开另一场华丽的序幕，便如离别可以挣来下一次重逢。聚散苦匆匆，此恨无穷。然，千里搭长棚，终有一别。于聚时，尽情地享受相聚的时光便好。如此想来，伤离别也是不必的了。奈何我辈凡夫俗子总是为情所困，还是不免去伤、去感。知易行难，大抵如此吧！

生活如絮，满怀着诗意，也满蓄着悲伤。一场欢喜总有一场忧，风动云动心不动才好！

关于心情的随笔2

让凉水冲遍全身，泛着薄荷香的泡沫抹在身上，找寻一种凉彻心扉的感觉。让世俗的汗散去，回到自己的世界中来。心中显地宁静而纷飞。急需要写一些文字来纪念现在的思想。

在路上，在公车上，想写首诗，想唱首歌，编上自己的歌词，配上杰伦的曲子，但是自己无里头的杂乱笔触让我放弃了。突然，很久就觉得音乐是个好东西，而且这种感觉越来越强。听音乐容易让人迷失，我沉醉在其中差点不能自拔，心就不自学地沉浮。片刻找回自己的感觉仿佛与世隔绝，恍恍惚惚。

心情经常会不自觉地烦燥，讲一些没有头绪的废话。经常说“怎么办啊”“怎么办啊”，自己也不知道什么怎么办，就这么说着。人这个东西有思想真怪，一下子雄心壮志，一下子灰心丧气，一下子孤心傲气，一下子心平气和，一下子……起伏的情绪丝毫不影响做作业的进度，这一点不错。现在学生通常这点能力很强，心情差，但作业还是要做，没办法呀。

友情万岁！在生活中，朋友相当重要我活着了这么多年，朋友对我可以说是一个支柱。经常无厘头讲个废话，“怎么办”乱说。朋友一句“什么怎么办啊？”把我从圆中拽出来。心情不好了，一个笑话，可以将我从地狱飞向天堂。跟自己志同道和的朋友会说“彼此”“彼此”，一般朋友不理解的事，好朋友会是司空见惯，也不大惊小怪。“怎么办啊！怎么办啊！这次作业又迷糊了，TT K了不好啊！”“没事，大不了吃一餐竹鞭烧肉。”“哦，你得给我买好保鲜膜啊！我怕下次吃起来缺味啊！”“不会吧？要减肥的？！”这样指桑说槐地说。“怎么办啊，怎么办啊？眼皮直下坠啊！”“我来了！看我的金箍棒，瞧！称起来了！”“怎么办啊，怎么办啊？”……株如此类由“怎么办”开头的废话如收进“校园语录”必定打进中国畅销书十强。不此类废话往往能让人转移痛苦的注意力，大有止心痛之功效。知道为什么学生爱讲话的原因吧！就是由于专业术语太多太枯燥、太专制、太绝对也太暴力，导致心生不服者闹革命用三寸不烂之舌加顺风耳千里眼大战三百口水，水漫金山，泛滥成灾，一发不可收拾。所以TT们也只好听之任之了。“怎么办啊，我今天自己回家啊！”我嘴巴不停地发着牢骚。“还能怎么办？走路或打的。”“我可没钱。”“那么走路。”“哦，my god。天亡我也！”“要不，我资助你10元？“顿时两眼放电，心生感激，哦，爱死你了。顿时感到友谊的伟大。有友，不公可以口水大战，而且也不落井下石。

最好的文字上哪儿找？到学生草稿本上的手札找。那文字最真实贴切，文采出众，皆出心声。经常喜欢在上课或补课时听烦了随手写下灵感，不是哲理非常就是搞笑轻松。还蛮有成就感，在老师眼皮底下做崇，啊哈！

“在我地盘这，你就得听我的……”我的地盘我做主！用杰伦的歌结束我的随心随笔吧！

关于心情的随笔3

今晨早起发现下雪了，一股惊喜不免挂满心怀。细数冬日的些许期盼与等候，还以为今冬与你无缘了，岂料想在岁初的佳节里，这北国洁白的精灵还是降临了人间，虽然有点姗姗来迟，虽然有点犹抱琵琶的羞涩。

试想珍藏了一个冬季的“圣灵”也是想在人们合家团圆的时候，在聚亲温馨的时刻，给我们捎来新年的问候与祝福，给大地带来久违的抚慰与甘露吧。

一直以来都怀有对雪的衷情，与风雨相比，她少了肆虐的疯狂，没了凄沥的哀怨，有的只是宁静的守望、祥和的态度和少女的柔情。面对这纷扰的世界，你可曾注意到她轻盈飘逸的舞姿，可曾在意她博爱的广阔，又可曾留意她娇美、热烈又真挚的情感。北国可爱的精灵啊！在一夜银河展现美的旷野，在银装素裹装点美的视觉，在万物浸润她的身体时，她却用自己短暂而厚重的生命，创造了天使般的辉煌和神圣，给人类带来了无限的美的遐想与思恋。

关于心情的随笔4

每次心情不好了就想出去买书，

每次都一时冲动的把钱花完，

然后买了一大堆有用没用的书。

再花上十天半个月的去看，

结果还没看完就又出去买书。

久而久之书就变得好多了，

但是又忽然发现，

自己最根本想要的还是没有得到。

取舍之间常常会放弃掉一些什么东西，

结果到最后往往什么也得不到，

只有一些没有意义的废话，

满纸荒唐。

一时起兴买的东西，

放到最后也只是成为垃圾，

或者在书架上当装饰品的存在。

别人说你看的书好多，

别人说你看的书好深奥，

别人说你看的书，

可那都不是我想看的书，

我想看的书我得不到。

我讨厌盗版，

我讨厌破损，

我讨厌有人拆去了包装，

我讨厌别人和我看一样的书。

所以我看别人看不懂的书，

所以我看别人看来很深奥的书，

所以我看别人口中的你看的书。

有的我不屑，

有的我敬畏而不敢去触碰，

更有我所厌恶或抵触的。

别和我炫耀你喜欢的作家，

别和我说你喜欢的作家怎样怎样.

因为我没有喜欢的作家，

我看的是百家之书，

集百家之所长。

而你喜欢的作家只局限在一本书里，

你和我不同，

所以别用你的目光来限制我。

有本事你也去看那别人看不懂的书，

有本事你就成为那个作家，

有本事，

有本事你就让我给你跪下。

既然没本事那就别和我提那些有的没的，

也别虚伪的说你有多爱那本书。

那本书不是你的，

那里面的人物也不是你创造的，

你不过是个小偷罢了。

偷我的思想，

偷我的看法，

偷我的语句，

偷我的词语，

偷我的灵感。

别跟我说什么只是借鉴模仿，

我觉得恶心。

关于心情的随笔5

忽然觉得，上网一年多来，从没有感到过这般无聊、无奈。看着空间的好友动态里，密密麻麻都是转载的文章，百无聊赖，不知所措。

逛空间——是我每天的必修课。想着自己一度的痴迷于那些略带伤感的文字，让一颗本就十分脆弱的心，莫名其妙的跟着那些忧伤的文字一起沦陷，起起伏伏、浮浮沉沉，忧伤着它的忧伤，无力自拔，心，总觉靠不了岸，唯恐自己就是大海里的一叶小舟，经不起半点风浪。

一时间什么也不愿看，什么也不愿想，任时光的河流无声无息的流淌……

突兀地有这样的心情，我想还是源于近期的天气，整天阴黑着脸，晴也不晴，落（雨）也不落，把个天空压得低低的，逼得人喘不过气来。就算想昂首阔步的做个人都感觉那样的艰难。真是天大只能由天啊！

多么希望来一场大暴雨，把人间的那些肮脏乃至心灵的污垢冲刷得干干净净！再或者飘飘洒洒降一场皑皑白雪，让那些舞动的精灵，把世界上每个阴暗的角角落落都换上洁白的圣装，让滚滚红尘成为莹装素裹的人间天堂！

然而，不是每个期盼都能如愿以偿的，往往你越是渴望，越是需求的东西就越是难以实现。尽管你为了某一个梦想而倾其一生，这就是生活的无奈，也是人生的无奈！

而我们唯有保持一颗平常心，做个知足常乐的人，多出外走走，在人生的旅途中，且行且看，用自己独特的慧眼，去捕捉另外的风景，去收获另一份惊喜，去感受另一种情怀！

蓦然回首，已走过女人的不惑之年，经历了尘世的人生百味，只想让心灵归于宁静，如今工作简单，生活简单的我，喜欢在闲暇时去郊外四处走走，让心灵远离喧嚣，远离城市的纷扰，就这样一个人静静的漫无目的的走着，还心灵返璞归真，你会有如释重负的感觉，如今的我们，肩挑背扛的只剩下沉甸甸的责任，需要的是细水长流的坚持，能否见到璀璨的冬日暖阳，我心自有定数。只要心中有景，便可处处花开。只要心中有阳光，便能安之若素的摈弃所有，笑迎美好的生活，守候未来岁月的静好，安然。

关于心情的随笔6

窗外的天空依旧湛蓝；窗外的云朵依旧无瑕；窗外的树木依旧苍翠；窗外的野花依旧漂亮；窗外的孩子依旧快乐，心情随笔。这一切，仿佛没有因为6月的到来而变了模样。而窗内的我，心中一片迷茫``````

什么叫失去了才懂得珍惜，我如今真正领悟到了——那，是一种很苦涩的味道。但，我不能埋怨任何人，因为这一切都是我自己酿造的。既然是自己酿造的，那我何必，又有什么资格去埋怨任何人呢？

无奈，我只能躲在被窝里哭泣。我害怕，到了初中，不再看到你们一张张可爱、纯真的笑脸；那个校园里没有了我熟悉的事物——没有了小花园；没有了百年老树；没有了从宋朝遗留下来的书院``````一切在瞬间发生了那么大的变化，我怎么承受得了呢？不言而喻，这定会给我一个巨大的打击的``````我不敢再往下想，我担心我若继续想下去的话，我会发起狂来的。

于是，我打开琴盖。再弹一首《同桌的你》；再弹一首《打靶归来》；再弹一首《丰州中心小学校歌》。我不禁潸然泪下，这是多么熟悉的旋律啊！如今，我只能独自一人吟唱。没有了庄重，没有了抑扬顿挫的感觉。思念之情又涌现出来，哦竭力想阻止，却阻止不了。

无意中碰到了那本同学录，顺手翻开看看，不争气的泪珠儿又夺眶而出。“希望你天天快乐、天天开心”“友谊长存”“愿你像花儿一样美丽，像小鸟一样自由”“祝学习进步，事事顺心”``````望着同学那一句句祝福的话，虽简单，但蕴含则一份真挚的友情，使我更加舍不得。

“明天你是否会想起，昨天你写的日记。明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你。老师们都已想不起，猜不出问题的你。我也是偶然翻相片，才记起同桌的你``````”我听着这首《同桌的你》，抱着枕头，渐渐入睡了``````

关于心情的随笔7

你不会找不到路，除非你敢于迷路。这是听完张雨生那张《口是心非》的专辑后，在这个下着倾盆大雨的夜晚，一瞬间闪过的感想，有些干净而柔软的气息。不长的年华里唯一的一张言唱爱情的专辑，应该承担了他对音乐的诠释很重的分量吧。

这是一种完全不同于林夕的感受。安妮宝贝说：“林夕的词，轻描淡写，也伤人三分。”有着淡泊的心态和清灵的智慧的林夕的词总是胜人一筹。张雨生的后来，也许应了那句天妒英才，一首《后知后觉》应是对他最好的诠释，让你如此后知后觉的喜欢上他的音乐。

很久以前，看到李宗盛写的一段词：“有人问我你究竟哪里好，这么多年都忘不了，春风再美都比不上你的笑，没有见过的人怎会明了。”感觉到瞬间的惊艳，关于爱情的真谛娓娓道来，像他的声线，沧桑却不失绵长，醇厚而温暖的感觉。

那种感觉就像截一段故梦给人看，是白瓷盏里飘着的茉莉香片，那么温暖，很轻易就会触动心底最柔软的那部分。

很多人说，周杰伦的成功，一半功劳要归功于方文山。其实为什么要如此生硬的分开呢，想起一句评价苏州园林的话：虽有人造，宛自天开。或许也可以用来形容他们的词曲，那么的契合。高晓松说，在音乐的韵律方面，周杰伦跟朴树一样都是天才。如果你是从骨子里喜欢音乐，你一定不会反对这一说法，无关个人。你可以不是他们两个的粉丝，但你一定心服口服。

也许有些事从来都不需多言。忘了谁说，你所经历的痛苦，时过境迁，最终都会释怀。可是昨天，从教育局出来的那刻，忽然明白，原来有一种心情是没心情，不爱、不恨、不怨、不念、不悲、不喜。伤的越狠，忘的越快。不是装出来，是真的，云淡风轻了。

这些年，一如既往的不在乎，一如既往的淡然。

关于心情的随笔8

窃以为：“民以食为天”，人都离不开吃，不吃饭肯定会饿死，所以爱吃不是罪。

大概我是火性大的孩子，一年四季除去爱吃冰激凌，最爱的就是凉菜了。夏天还好，只要我要凉菜，老妈总会给我买一盘色香味俱全的凉菜。天凉了，老妈就决不给我买凉菜吃，担心我冰坏了胃。在我的再三恳求下，她只好泡了好多海蜇丝，隔三差五就调个海蜇黄瓜给我吃。

不知为什么最近我N多次想到姥姥调的海蜇黄瓜，真的是好美味啊。姨姥姥调的也好吃，奇怪为什么一样的调料，味道却不一样。老妈炒菜的时候，我心血来潮照葫芦画瓢，依着姥姥用的调料也调一盘。结果，醋放多了，别的味道怎样就无影无踪了呢，怎样会这样忍不住对老妈说：“以后我再也不爱凉菜了。”

晚上老妈给姥姥打电话提起这件事，那边姥姥忍不住呵呵地笑，说糖啊，醋是去腥味的，芝麻盐是提味的，放多了醋肯定不好吃呀。

那为什么老妈调的凉菜也跟姥姥调的味道不一样呢同学说：“人不一样，感情也不一样。”我有些信了，用心，用爱去做的菜才好吃。

忍不住去调侃老妈说她对我不好，不然怎样就觉得姥姥调的海蜇黄瓜好吃呢!老妈笑着说：“我也很怀念我姥姥做的饭菜，最不能忘记的就是饺子和初春的野菜包子，味道真的很好。可惜，再也吃不着那个味道的包子了。”

很快我们就会插上翅膀飞走了，远离爸妈去求学，而那时候不但是姥姥做的饭，爸妈做的饭也会时时想念，那时候一碗“家的味道”的鸡蛋面就会让人泪流满面吧。不知为什么个性想试下那种感觉。

关于心情的随笔9

我一生中，最可怕、最难受的事，要数了。

我的体质不好，常常生病。一生病，就吃不下东西，一吃不下东西，就瘦的不成样子。唉，可我就是这么不幸：快开学的时候发烧、期中考发烧、期末考又发烧，把我折磨得难受死了！

前几天，我又发烧了。又要吃一大堆药，太苦了！我根本不想吃，一吃就想吐，这样还不如不吃，那会好受一些。到了晚上，我又要泡药水。你可能会对我说：“泡药水，没什么。你又不会痛，也不觉得苦。”可我不这么认为。因为泡这种药水，会让你出一身的汗，全身跟挤吸过水的海绵一样，汗流个不停，我被子都湿了。

我的病终于好了，我再也不想生病了，要知道，生病了不好受！

关于心情的随笔10

1994·10·29星期六晴下午回到家，一放下车就去找吃的，掀开锅，“呀，蒸地瓜”，伸手就往嘴里塞。

“厨子里面有菜”，妈妈停下手里的活给我端豆汁，我打开橱子，里面摆着三样炒菜，爷爷告诉我那是妈妈中午为我准备好的，专门给我吃的。煞那间，我心中热血上涌，眼中流淌出一串泪珠。

妈妈那么忙，午饭后就得给爸爸推磨烧火，然而，他还能腾出空为我这个外出求学的游子准备周末饭。不，那不隐隐是一顿饭，而是母亲对儿子的一片伟大的，真挚的爱。这时，我想起一首献给妈妈的歌：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”

关于心情的随笔11

-----不知道多少次，你晚归的夜里，一个人无助地从噩梦里挣扎而醒，牵不到你的手，便再不敢入睡，生怕一闭眼，那梦里的种种会再次袭来，再次一个人从梦魇中哭着醒来。

夜深了，静了，音乐醒着，我也醒着。

今晚看了三毛作品里有关梦的一篇，不觉想起了我的那个许久前做过的梦，至今仍是清晰地存在于记忆里，什么缘由？过了这么久，它竟也没能淡去，是和你有关的原因吧，我在心里想。

苍老的父亲坐在我对面，一遍又一遍地劝说着我。

“你就嫁了吧，这家人不错的，还是趁早嫁了吧。”

我的泪啊，绝了堤，簌簌的'落着。我的父亲啊，你怎么能这么劝你的女儿啊，我若嫁了，赵儿可怎么办呢？女儿怎么能狠得下心，丢下他去另嫁呢？他正热切的盼着他的妻子回家呢，而你却在为女儿找另一个归宿。我不能，不能离开他！我不嫁！

我的心痛着，哭着，悲痛的哭着，不能自制。

“于儿，醒醒，醒醒！”

恍惚中，隐隐传来一个熟悉的声音，泪眼模糊里，感觉你就在不远处呼唤着我，对，就是你的声音，我亲爱的赵儿的声音。我挣扎着一步步挪向你，寻着你的声音。我一定得醒来，我不能再呆在这悲伤的梦里了，我不想再面对这样痛苦的抉择了。我必须得醒来，亲爱的，等我。

清醒时，泪早已湿了半个枕头，梦里那绵延的余痛仍在心头缠绕，还是不能自已的抽泣着。

“咋啦？做梦了吧？没事了没事了，不就是个梦吗？”被你紧紧地揽入怀里，听见你在耳边呢喃着。

像个伤了心的孩子一样，躲在你的怀里，紧拥着你，梦醒的第一时刻，我要真切地感觉你的存在，方能证实刚才那仅仅只是个虚无的梦，你是我的，我也是你的，一辈子都是。

抱着你，泪流着。

“我不嫁，不嫁，再也不嫁了。”一遍遍说着梦里的话。梦醒了，心却还痛着梦里的事，好似梦里的事情会成了真的一样，把你丢下，再嫁。若我嫁了，丢下你一个人可怎么办啊，不能，我真的不能。

向你讲述着梦里的事情，你笑我，笑我傻。说你不就在呢吗，真真的在啊，只是个梦罢了，还怕会成真的吗？安心睡吧，睡吧。

自那后，喜欢拉着你的手睡，因为我相信，不管是在梦里还是醒着，只要牵着你的手，就不会把彼此丢了，只要真切地牵着你的手，什么噩梦便都不怕了。

亲爱的，这些，你可知道?

关于心情的随笔12

爱情这玩意。

真的不是说爱就爱的。

爱上了。每天关心他。

好上了。每天对他好。

有裂痕了。每天怕失去他。

复合了。每天怕又分开。

分手了。每天眼神空洞。

对于爱情。

那些分手哭的撕心裂肺的。我不喜欢。

觉得很做作。

而对于那些失去了真爱的人。

我想说。失去比拥有踏实。

失去后。你会难过。

这是必然。

但是。你有没有想过。

你失去他。他同样失去了你。

失去他。你或许还爱着。

若是你要撕心裂肺的挽留。

我想说。那只是不甘心。

失去后。你会迷茫。

这是必然。

但是。你有没有想过。

爱有另一种方式。叫做守护。

守护他。你至少不必像当初那么疲惫。

对他关心到死。对他死心塌地。

你或许还会遇到更好的。

失去其实是一件美好的事情。

你失去他。必定会有下一个在等你。

下一个不一定更好。

但。更好的必然会来。

失去其实比拥有踏实的多。

关于心情的随笔13

午夜梦回,绣衾无眠,惊出一身冷汗,多久没有做梦了。然而,然而,我想问:“你走了吗？”是在梦中还是现实？我辨不清,也想不明……

尤记得,那时的你集万千宠爱,如明珠般耀眼,和你一起,显得那么黯然,卑微到尘埃,我不敢靠近你,没勇气正视对你的感觉。后来,我努力的让自己更好,让自己跻身你所在的高度,不去在意别人的目光,多么邪恶!多么鄙夷!我抛开烦恼,对自己说:“快了!快了!”就可以正视内心,就可以更靠近你!然而,然而,桀骜不驯的你终是不能被我所拥有。我发现,原来有人比我更喜欢你,原来她付出的心思不比我少,原来我的存在是个错误,原来你对我的疼爱本该属于另一个人,原来是我的出现抢走了她的一切,我怨恨自己!恨不得掴自己嘴巴!所做的一切都适得其反,我更不敢靠近你了……

我对你说,”我恋爱了,我们做朋友好吗？依然可以默默喜欢你。”你说:“傻瓜,既然决定了就用心去爱吧。”你知道吗？我哭了。也许有一天你会发现我欺骗了你,但你也会原谅我的是吗？原谅我的自私,原谅我的胆小,原谅我把你推远……推远…………

你终还是走了,我变得冷漠了许多,冷熙说:“丫头,不要让自己滥情,即使寂寞!”他不知道我只是寻找心的寄托,并没有滥桃花。我能如何回答？我也只能沉默。你终还是走了,最后一次在梦中向我告别,你说,你去找回她,你说,要去追求幸福,你说,对我失望了,你说…………你说,我们还是朋友,我还是你的傻瓜!然而,然而,我的目的达到了不是吗？放你自由!为何我还如此矛盾、纠结!心也刺痛!秋夜的风凛冽,冻得鼻子通红,拍拍肩膀,劝自己也别难过了,我们还是朋友不是吗？想通了,你是我最珍惜的朋友,在乎却不愿靠近的朋友，盖好被子,睡吧……也许梦中,春暖花开…………

关于心情的随笔14

01

相信很多人都会和我有一样的感觉，高考这条路很难走，我们都不喜欢这条路，但同时我们又别无选择，因为这是一条最简单有效的路。

我们都不喜欢这条路，但是我们也只有走完这条路，才能选择自己喜欢的路。可惜当时有太多的人因为不喜欢而放弃，同时也丢掉了未来可以走自己喜欢的路的机会。

我不知道这条我并不喜欢的路还有多长，我也不知道这样令我讨厌的生活方式还要持续多久，但是我知道只要我肯坚持走下去，努力下去，有一天我也会像金字塔顶的蜗牛那样每天都可以是第一个看到初升的太阳。

以前我有一个同学，特别唱歌，除了自己在宿舍练习唱歌之外，他还在我们学校附近的一所音乐学校找了一个老师学习音乐。

可是造化弄人，大学的时候他并没有学到自己理想的专业，所学的专业可以说和唱歌一点关系都没有。他大学刚开始的时候还有心情去上课，可是随着时间的流逝，他慢慢开始逃课，因为他觉得他喜欢的是唱歌，而不是和唱歌没有关系的东西。

他说他要好好学习音乐，将来要考音乐专业的研究生，可是他这样逃课，旷课，考研能考上自己心怡的专业吗?会不会还是像高考一样再次留有遗憾?

我们总是认为我们现在所做的事情和未来毫无联系，因为这不是我们喜欢的。可正是这些不喜欢的事情，才有可能成就以后的我们。

成为高富帅，迎娶白富美，从此走上人生巅峰，这是很数人的梦想。

我们都会认为自命不凡，认为未来自己会做出一些不平凡的事，甚至是拯救世界。长大后却发现能改变的只有自己，甚至连自己也不能改变。

做不喜欢的事，见不喜欢的人，这本身就是一种成熟，经历了这一段你才能选择以后想做的事，拒绝不喜欢的人。

02

有的人向往朝九晚五的生活，有人向往浪迹天涯的快活。可朝九晚五做到CEO有如何，浪迹天涯走遍全世界又能怎样?

即能朝九晚五，又可浪迹天涯才是最好的选择。

昨天听了一场音乐会，来的嘉宾是大冰的小屋酒吧里的驻唱歌手。他们就是那些我们所谓的有故事的人，就是那些看似没心没肺，潇潇洒洒浪迹天涯的人。

但是和他们接触之后，你会明白他们并没有你想像的那般潇洒，他们也食人间烟火，他们也要做一些不喜欢做的事情，同时他们也有苦恼。比如说生计，他们都喜欢纯粹的唱歌，但是他们也要生活，所以他们也不得不去卖唱。他们都喜欢流浪，但是流浪也是需要资本的，没有朝九晚五的工作支持着他们，他们又哪来的资本去流浪。

我一直在流浪，可我从未见到过海洋。没有资本或许连流浪到海边的机会都没有。

主唱另外一位嘉宾：小不点，现在的她看起来是一位民谣歌手，优雅的弹着吉他，唱着自己写的歌，多么文艺，多么优雅。

可是谁又知道她本科学的是和音乐一点关系都没有的物理专业呢?有经历的人都会明白，这是一种多么痛苦的事啊，明明自己喜欢的是另外一种事物，可偏偏要学习一些自己并不喜欢的东西，关键是这和自己追求的目标没有一点关系。 可是没办法，这就是人生啊，不是任何事都会尽人意，只有把一些要做的事情做好，我们才能有机会选择。 ，罗马之所以成为罗马，全凭风雨，更何况这算不上风雨。 爱好是一方面，谋生却又是另外一方面，没有在爱好基础上的谋生，只有谋生基础上的爱好，把不喜欢的事情做好，本身就是一种收获。

关于心情的随笔15

原来，一切都可以变得这么简单，原来，一切不过是这么的平凡。没有所谓的困难，也没有所谓的不可能。世界，在我的眼中，开始展现出特别的色彩！

我习惯安静，所以有很多的人说内向，不善于交际；我的衣服大部分是黑色，鞋也是如此，所以很多人说我，你很闷。我大多数的时候只是安静地笑笑，只有和哥们闲扯开玩笑的时候才会很闹。熟悉我的人说我太老了，不熟悉我的人说我一个孩子，哪来那么多的感慨。或许是我自己从小就想得太多，所以，到现在，很多事情，很多在别人看来很重要的事情，我却表现的浑然不在意。

我习惯叫别人孩子，不是因为环境的影响，而是因为，在大多数的时候，他们的行为，在我看来，真的就是一个孩子。所以我才会那么说。有很多比我大的朋友感到奇怪，他们明明想在我的面前扮演一个大哥大姐的角色，可是最后，却成为了被我说教的对象。只有到了最后的时候，他们才发现，他们才应该是说教者。我想在同龄人中，找到能真正理解我的朋友，聊聊天，因为，那会让我感到轻松。很可惜，没找到。曾经儿语，为人类的未来尽一份力，并把那作为认识那个的目标，后来这个理想成为了通用的笑谈。老爸告诉我，为国家的建设出力，应该是自己的奋斗目标。我开始，只是把那当做一句笑语，没有真正的放在心上，可是有一天，这真的成为了自己最终的目标，因为它会随时挤在自己的灵魂中。你呢？你现在最终的目标是什么？你真的理解那些所谓的大道理吗？为什么千百年来，大道理可以一直存在，为什么世纪更迭，风云变幻，大道理却始终不变？如果真的多数人所口是心非，阳奉阴违，大道理早已名存实亡，可是为什么，它还是鲜活的存在，还是那么的有生命力？没有几个同龄人会有那种感觉，因为想不到，感觉不到。“你们还小"，这是我对很多同龄人的评价。或许生理年龄你长我几岁，可是，他们仍然，只是孩子，还没长大的孩子，还听不懂大人的话得孩子。

我很喜欢聊天，可是，我说的真心话，你能懂几句，孩子？你知道我说的是什么，你知道字面的意思，可是，你真的能感觉到它的存在吗，孩子？