治愈系小散文（通用13篇）

生命是一种过程而不是一个目的。苦和甜来自外界，体味幸福则来自内心。学会感恩，学会满足，让快乐溢满生命的花篮。只要心是晴朗的就没有雨天！以下是为大家整理的治愈系小散文，希望对你们有所帮助！

治愈系小散文 篇1

走过那些岁月慢慢就好了，不要太难过，永恒的缘分就是从红颜一直慢慢走到白发，不是你不够好，是遇不到对的人。人生路漫漫，伤心在所难免，一个真正成熟的人，必须要从感情的漩涡里学会爬出来，爬出来以后就会看到海阔天空的美丽，此时就像娥从蚕茧壳里破茧而出那般，你知道吗？这一刻生命已经重生了，你已经在感情方面已经飞越到另一个境界，再也不会那么感性的看待爱情。没有经历过痛不欲生的爱情，人生不会那么完美，爱情常常会使人生丰富，痛苦却偏偏使爱情神化。

每个人的一生都会经历一次刻骨铭心的爱情，都会从懵懂到看懂，这是人这一生必然要走的路，逃避不了，也无法逃避，就像我们无法逃避青春年华的绚丽和凋零一样。面对不一定会难过，但是逃避一定会痛苦。何不坦然接受那些我们永远无法改变的事情，人活着，不就是为了开心，为了微笑每一天吗？微笑不一定开心，至少心态在渐渐变稳定，就好像眼泪不一定代表难过那样。微笑和眼泪，在不对的时间里，都会变得太沉重，沉重过后人生会更美。人生的路还很长，有风有雨，有雪也有霜；有阳光灿烂的晴空，也有阴霾迷离的时候；以后的路我们无法预料，但是当下我们还需要的是把每一天每一刻，每一分每一秒都走好，走好今天就是铺垫明天。不管以后的路多么坎坷曲折，带着一颗平常心去迎接，不管是晴天还是雨天，都能坦然面对。

我们都走过繁华似锦的春天，那里百花齐放，鸟儿争鸣，蝴蝶恋舞，艳丽迷人，阳光似微笑般灿烂，暖风轻轻拂过脸颊。可是时间在流逝，人生在成长，我们无法阻止时光向前的步伐，即使它走得那么缓慢，就是无法静止。悄悄地，夏天的炎热来临时让人沉闷，但是夏日的凉风也让人着迷。

走着走着，秋来了。秋天虽然萧索无边无际，落叶纷纷落天涯，夕阳还是依旧照射大地，但是秋天不能不赏月，在月圆的夜晚，特别是中秋节的秋夜，人小酌几杯，看月的心情才会澎湃。看月不光要懂月的美丽，更是要懂月的寄托，懂看月的人生哲理，就像苏东坡的词描写的那般：“明月几时有？把酒问青天。 不知天上宫阙，今夕是何年。 我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。 起舞弄清影，何似在人间。 转朱阁，低绮户，照无眠。 不应有恨，何事长向别时圆？ 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。 但愿人长久，千里共婵娟。”这种人生的无限旷味，掺入人生哲理，阐述了人生事事岂如人意，唯有怀有一颗坦然的心态面对生活的无奈，又何尝不好。

时间总会慢慢走，慢慢消失，却步入了冬天。冬最美的时刻是雪花绽放无涯的时候，但是冬天的风如刀般刺来，冷，不是冷，而是很冷非常冷，冷入骨头，沁人心脾。但是最美的东西，总是最难得到的，需要经历很多很多无法描述的苦难才会得到。可是梅花却在最酷寒的时候开得也最灿烂也最耀眼夺目。苦难是人生成长得最快的捷径，别无他法。经历过痛苦的人，才会明白那些事情可以做，那些东西留得住，那些东西是属于自己的。看透生活并不是件好事，要怀着一种追求的人生态度去面对生活。生活只需要看得懂最好，最好不要去看透，看透，人就会痛苦。因为人生本来就苦短，何必强求去看透，该开心就开心，该难过就难过，想哭就哭，想笑就笑，岂不是更好，顺其自然，争取必然，坦然接受，人会活得更萧洒，即使一无所有。我总会相信，该来的那个人一定回来，该走的那个人一定会走，人生讲的是一种机遇。

治愈系小散文 篇2

我曾陪你走过无数个昏黄的日落，路灯下我们的影子紧紧依偎在一起，可我们却渐渐放开了彼此的手，默契的踏上了自己孤独的征程，我们都清楚，总有一段路，我们要自己走。

我和他的故事，要说到五年前了，这是一段教会我爱，教会我成长的旅程，它无声无息的从指缝间溜走，留给我满地满地的回忆。

初一，我们相识，刚从小学毕业的我们稚气未脱，单纯善良，他是班里最高的男生，我看着他纤长的背影羡慕的要死，心里想着，什么时候我也能长高点呢，慢慢的我不再想这件事，还是学习最重要，我安慰自己。操场上同学们打闹的身影还是那么活泼，老师的自习也越占越多，每天的生活看起来没有任何不同，我还是成绩单上的第一名，还是父母老师眼中的乖小孩，就连个子也没有长高一点。但好像又有什么改变了，像雨后的泥土散发的新奇，陌生的味道，像他身上好闻的香皂的味道。不知从什么时候开始我习惯了和他一起上下学，一起打扫操场的落叶，一起去天文馆看星星......这个人，要是一直是我的好朋友就好了，我在生日那天许下这样的愿望。

是从什么时候开始的呢，我开始在分开后想念他，开始在去图书馆见他的路上担心自己的头发扎得好不好看，而他好像也特意为了见我穿了刚剪掉标签的新衬衫。我不愿意想太多，甚至有点儿鸵鸟心态的想要逃避他询问的眼神，我们之间这些微妙的变化发生的原因，我不想深究，我只是觉得自己的生活充满了喜悦，每天都比前一天更期待第二天的到来，平静似水的日子在那个拐角的楼梯被改写，还没落山的太阳把它柔软的光照进窗子，停在每一级楼梯上，还有四格,三格......手上传来的触感是我陌生的，那是一双温柔，坚定，却有些颤抖的手，我停下脚步，他握着我的手好像在询问我意见似的紧了紧，我抬头看向他，心跳的声音太大以至于我几乎听不见他说的那句：“要不要，和我在一起?”阳光真的很暖和，晒得我脸热热的，我迈下倒数第二级台阶，抽出了自己的手，握住了他。那时候我想，如果能和这个人一直在一起就好了。

接下来的事都很顺理成章，我们比以前更亲密，无话不说，他陪我看我最爱的《小王子》，我陪他看NBA的球赛，他给我讲数学，我带他做英语，我们那么互补，那么合拍。我们的故事没有电影中那样的曲折离奇，也没有那些被“棒打鸳鸯”的桥段，我们俩都很幸运，成绩都很好，基本稳居校内前十名，父母也是开明又信任我们的，我们是同学们眼中最幸福的情侣，确实，和他在一起我每时每刻心里都被喜悦塞得满满的，偶尔争吵也是不到半天就原谅对方，然后一起去自习室做作业，几年后，当我回忆起这段感情，我还是会被这段最无忧无虑，最干净单纯的感觉感动。

高中的节奏快的让我有些无所适从，我花了很久才适应老师总是用一节课讲完课本一整章的内容并且在第二天就考试，也是在这个时候我第一次意识到别人口中男生女生智力发育的不同阶段，相比我的狼狈不堪，他在高中的学习中却如鱼得水，那些我要想好久才明白的小滑块和弹簧的摩擦力问题他总是轻易就得到了答案，那些我怎么也配不平的化学方程式他却好像很久前就印在了脑子里，一种从未有过的挫败感犹如洪水一般向我袭来，我们的名字在年级大榜上隔着好几列的名字相望。他是细心的人，从前总是和我一起讨论学习后去哪里玩儿，在那之后却再也没提起过，就连他的生日也没要我陪他出去过，他只是安静地陪我坐在图书馆的自习室里做那些对他来说简直有点小儿科的物理题目，偶尔为我买来热热的牛奶，累了就趴在我旁边枕着胳膊睡觉，我看着他头顶浅浅的发旋，摸着他软软的头发，原来不管过了多久，他都是那个容易害羞，不爱多说话却什么都愿意为我付出的好男孩，我低头看着手里厚厚的好像永远都做不完的物理卷纸，好像也不是那么难嘛，我想。期末的成绩榜上，我看见他的名字下面几行出现的我的名字，原来真的没那么难，我确定。和他在一起，我总是有足够的耐心和勇气排除万难。

按照预想的那样，我学文他学理，我们都选择了最适合自己的，也都为了同一个目标努力着，他说要和我上同一所大学，我心里很开心但也深知并不容易，但这样微小而确信的幸福让我心安。高二结束的那个假期，我们在得到双方父母的允许后踏上了去大连旅行的列车，我们在车厢里相拥而坐。四目相对，我仿佛在他眼里看见无限的未来。我们在柔软的沙滩上散步，说着对将来的打算，对将来的期待，他笑我是白日梦想家，我也不生气，因为我的每一个白日梦里都有他。我捡到好看的贝壳送给他，在微波荡漾的海边看日出日落，看星星月亮，看遥远的海的另一边。清晨，薄雾升起，让我有些看不清远方的灯塔。

高三紧张的学习节奏让我不再轻松，我们也不再像以前一样总是在一起聊天谈心，说说笑笑，更多的时候我都埋在一堆卷子里抬不起头，他在学习上还是那么得心应手，有时甚至翘掉沉闷的自习去操场打球，我看着他和几个同学满头大汗的走在从球场回来的路上，他看见我，向我跑过来，摸摸我的头，笑的那么好看，这一刻，我们离的很近，我甚至感受的到他有力的心跳，但我却觉得我们离的那么远。他总是轻松的跑在我前面，偶尔回头看看我，而我，必须要拼尽全力不知疲倦的一次次抬起沉重的脚步追赶他。

我习惯逃避，这是我最讨厌自己的缺点之一，但那时的我已经想不了那么多，我一心一意的做着卷子，刻意忽视他受伤又担忧的眼神。“熬到毕业就好了”我这么安慰自己，在逃避中度过疲惫的每一天。高三真的很快，在我还来不及喝完抽屉里那一整盒速溶咖啡前就结束了。高考结束的那个下午，我的心情无比的轻松，尽管最后的大题我因为紧张没有答完......但我想，终于结束了，除了这个我不想谈论其他的。高考放榜的那一天，我知道，这一次我和他的距离，我再也无力追上了。我发挥失常却也不至于让人大跌眼镜，老师同学们都有点为我惋惜，爸妈倒是很开心，妈妈一直对我熬夜写作业的事耿耿于怀，她甚至比我还讨厌那一本一本的练习题。我也很开心，尤其是看到校园里醒目的喜报上写着大大的，他的名字。我突然有些伤感的想：有些鸟儿，是注定要高飞的。

我静静的看着对面这个并不陌生的阿姨，他的妈妈，美丽的脸上掩不住的憔悴，也是，那么高的分数却非要在志愿表上和我填一样的学校，她一定伤心极了吧。我握住手中温润的瓷杯，对她笑笑：“阿姨，你别担心，我会劝劝他的。”她好像说了很多感谢我的话，但我只看到她的嘴唇一开一合，却什么也没听清。

电话那头的他明显是惊喜的，甚至连一向平静的声音都有些颤抖，我仿佛能看到他眼中闪烁的.光彩。我们久违的一起走在光影斑驳的石子路上，说了很多以前的事，关于我们一起养的小狗，一起看过的星星，关于我的逃避，他的担心，我那天好像哭了很久，也笑了很久，到最后大脑一片空白，只记得他掌心的温度和淡淡的笑，还有答应我不再任性填报志愿的那声若有若无的“嗯”。如我所料的那样，他去了一直向往的东北大学，我也按照预想的，来到了离家乡千里外的长江以南。临走那天他来送我，我不敢抬头看他，也不知道怎么解释我骗他报了和他同一座城市的大学，我不安的搓着衣角，握着手里有些潮湿的机票，他什么都没有问我，没有问我为什么骗他，没有问我到底是怎么想的，只是微微俯身，目光渗入我的眼底，轻轻开口：“我等你回来。”我突然有些不安，后退了一点，看着那双熟悉的骨节分明的手向我伸来，我听到我的声音，淡淡的有些迟疑，“不要等我了”，我看到他的手有些僵硬的停在空中，忍住想要握上去感受那份温暖的冲动，又听到自己的声音，清晰的，坚定的，“不要等我了”。转身，消失在人潮中。我刻意加快了脚步，甚至不敢去回想那张失望，受伤的脸。

人山人海，我们边走边忘。也许每个人生命中都会遇到这样一个人，他温柔的陪在你身边，陪你度过无边的黑暗，和你分享每一刻的喜悦和悲伤，你会惊喜的发现你们不约而同的加快了前进的步伐，卯足劲想为了对方成为更好的人。他是我灵魂的摆渡者，带我涉水而过，停靠安全的港湾。上了岸，剩下的路，终究是要我自己走的，也许有满丛的荆棘，有冰冷的暗河，但梦想不会停脚步就不会停，少一点依赖，多享受一分孤独，荆棘锋利，河水刺骨，翻过陡峭的山岭就是绿草如茵。最后的最后，我会成长为更好的我，不再依赖，不再迷茫，有能力和自己想要珍惜的人比肩而立，这段孤独的征程是我一个人的战场，终会有那么一天，花开，我们再相见。

治愈系小散文 篇3

有一个地方让传说变成了现实，寄藏着桃花源般与世隔绝的清灵意念。

那里，住着一群梦精灵。他们以笔为耕，文风自成一家，构建条条阡陌，盖起俨然屋舍。

山川星河，经他们妙手一点缀，最终道出了它的名字——萌芽。

萌芽，因为梦精灵的存在每天都上演着爱丽丝梦游的仙境般世俗无法践踏的故事。

梦精灵是一群中小学生。未经世事的孩子们做最真实的事，说最真切的话。没有世俗的勾心斗角，远离世俗的虚伪作态。他们是透明的精灵，不会隐藏，不会欺骗，他们拥有很纯洁的思想，拥有很坚定的自信心。

梦精灵的每一个梦都是清明的。梦里若遇上微风，便荡起草木清甜；梦里若遇上花开，便开出一朵起点；梦里若遇上夕阳，便收获一份幸运的清欢。总之，每一个梦都诗情画意，溢于言表。

因为梦精灵的存在，萌芽的春天是叮咚泉声送走断裂的冰块。阳光浮在冰冷的河上，耀眼着飘向远方。这远，送走了阴霾、寒风。

因为梦精灵的存在，萌芽的夏天是聒聒蝉声掀起阵阵热浪。山雨躲在世界一侧，久久不露面。这躲，留住了热情、汗水。

因为梦精灵的存在，萌芽的秋天是簌簌银杏叶铺成金黄色小路。油画伞挡住纷飞而下的落叶，彳亍着远行。这行，踏中了秋天的深意，揪出惆怅、叹息。

因为梦精灵的存在，萌芽的冬天是默默雪花散落古塔楼头。梅花林中两三点，火红着染上风情。这染，饰上了窃喜、活力。

梦精灵因为幻梦而深情，萌芽却因为梦精灵而多情。两者相依相伴，相辅相成，难舍难分。

萌芽最美的不仅仅是多情的四季，更是四季中梦精灵的生活态度。梦精灵发现美的眼睛与生俱来，于是云云星辰之下，大地皆是柔暖的橙色。有时，萌芽正值雨季，从天上落下的都是海蓝色的羽毛。羽毛自鼻翼指尖轻划而过，直到点地才融化成水滴。

海蓝色的羽毛雨并不稀奇，梦精灵还会坐上能够自由飘荡的荷叶游山访水呢。萌芽的山水奇秀，有着最原始的灵动，但梦精灵经过以后，花可大如楼房，草可软去毛毯，河流可甜如饮品，果可玲珑如珍宝……可以说，梦精灵是萌芽的主人，掌握着改变萌芽的魔法。

梦精灵会有一些可爱的悲伤，似于和朋友闹脾气未和好，似于被开了玩笑不乐意。是的，他们会悲伤，却绝对不会心存憎恨。他们发自内心微笑，纯善地闹别扭；他们因为感动而流泪，始终表里如一。

喜欢天然的人请到萌芽来，也许你因为年龄原因错过了成为萌芽居民的资格，但因为梦精灵的存在，他们有足够的能力带你重温天然。

梦精灵你方唱罢我登场，治愈的故事飘满萌芽晴朗的天空。随意摘一朵云咽下，唇边久久弥留梦的清香气味。

治愈系小散文 篇4

有的人用发脾气来宣泄痛苦，有的人用哭泣治疗伤痛，她却选择用微笑遮掩伤口。微笑是她的创可贴，谁能看到她微笑创可贴背后的悲伤呢？

几乎每个认识筱的人，都对她那温柔恬静的微笑留下深刻的印象。在她的微笑里，仿佛只有岁月静好，并没有一丝一毫的难过和烦恼，似乎只要看着她的微笑，就能忘却世俗的纷纷扰扰，得到平静的心境。

大家都猜想筱应该是一个无忧无虑的富家女，才能如此无忧无虑地时常笑着，从不曾看过她生气和流泪，无论遇到什么事情都可以非常冷静地面对和处理。然而，大家都猜错了，这个世界上并不存在不食人间烟火，没有悲伤和痛苦的人。就算存在着这样的人，筱也绝对不是其中的一员。

筱的过往，只有和她从小在孤儿院认识的朋友薇才清楚。当别人都喜欢看筱微笑的表情时，薇却最讨厌看到筱的微笑。因为她很清楚，微笑只是筱的面具，确切地说，微笑是她的创可贴。

筱一出生就被父母遗弃了，幸好被及时送到了医院，才没有在寒冬腊月里冻死。进入孤儿院之后，筱也幸运地得到了院长的喜爱，得到了很好的照顾。但是，当筱五岁的时候，她的幸运似乎就用完了，不幸再次找上了她。

治愈系小散文 篇5

孤儿院里的孩子很多，照顾孩子的阿姨并不多。大多数阿姨虽然工作辛苦，但是都尽量给孩子们最好的照顾，只有一个阿姨耐不住工作压力，常常打孩子，看着孩子哇哇大哭她就心情愉快，事后又威胁被打的孩子不准向院长告状。而筱，就是这个阿姨选中的第一个孩子。

第一次被阿姨打的时候，筱忍不住疼痛哭了出来，没想到阿姨变本加厉地继续打。要不是院长突然过来找筱，阿姨匆忙地离开了，恐怕筱就要痛得晕过去了。在阿姨的威胁下，筱努力地挤出笑容，对院长说困了想要休息。院长没有发现筱的异样，关心地问了几句就离开了，只剩下筱躲在被窝里哭泣。

有了第一次，就会有下一次。筱被打了两次后，在第三次被打的时候，她倔强地不吭一声。无论阿姨打得多狠她都不哭不叫，像个木偶一样一动不动地任由阿姨打着。打到最后，阿姨都没力气了，筱还是没出声，只是对着阿姨微微一笑。那笑容让阿姨觉得毛骨悚然，丢下一句不准告状就匆匆离开，再也不敢接近筱了。事后薇看到筱的嘴角和手心有血，才知道筱为了忍住疼痛用力地咬紧牙关，握紧拳头，使得牙齿流血了，手心被指甲弄伤了。

从那一天开始，微笑就像一个面具一样留在了筱的脸上。但是薇知道，其实微笑是她的创可贴，被她用来掩饰背后的伤痕，以及伤口的疼痛，告诉自己也告诉其他人她很好，很坚强，任何人、任何事都不会伤害到她。薇衷心地希望筱能够得到幸福，能够早日揭下这片创可贴，流露真实的情绪。

治愈系小散文 篇6

前段时间我心情很不好，工作压力很大，刚刚开始谈恋爱对这份感情并没有多少信心，公号的事情也越来越多，整个人都一副颓废致死的模样，每天感觉睡十个小时都不够。

于是我跑去跟我的鸡血能量来源星姐聊天：我觉得我心情不好。

星姐问：你咋了？

我开始巴拉巴拉把自己的烦恼都告诉她，总之是一些鸡毛蒜皮的小事情，比如男朋友经常太忙啊比如换了新部门不大适应啊比如为什么我写不出来爆文啊……星姐没回我，过了会儿问我：你存款多少了？

我：哈？

星姐继续问：啥时候够买房？

我愣了愣，然后突然明白过来，告诉她：我知道了。

我认识星姐三年多了，从最开始在豆瓣关注她，看着她毕业三年就自己在北京买了房，在大公司拿到很高的薪水，出书畅销近百万册，嫁给喜欢的人，生儿育女，辞职创业。

她自称是爱钱的星姐，对她来说，赚钱是兴趣所在，更是最好的证明自己能力的方式。

而我，在人生的头二十几年里，一直都是个又穷又矫情还自视甚高的文艺女青年，喜欢念宋词写小说，不食人间烟火到视赚钱为庸俗不堪的事，以为收入勉强维持温饱就已经足够，更重要的是精神世界。

直到很久很久之后，才在一次次被生活折磨之后，顿悟到：在很多种情况下，如果能够用钱解决的问题，就不是问题，而我们在生活中面临的绝大多数困境，都可以简单粗暴地理解为是因为缺钱。

治愈系小散文 篇7

人生中第一次体会到缺钱是种怎样的体验，是22岁的那年，爸爸生病。

我带着他去合肥看病，反复会诊了好几次，医生说，我们治不了，你要不送到南京去试试看？过了一会儿又告诉我，如果经济条件不够宽裕，还是带着你爸回家吧，就算做了手术，也不过是延缓几年的寿命。

我和我弟坐在省立医院的走廊里哭了一次又一次，然后叫了一辆车，带着我爸去南京。

医生看过病历后直接问我：姑娘，你有二十万存款吗？

我战战兢兢地摇头。

医生说：那回去吧，你们不是江苏人，也走不了医疗保险，全靠自费，手术并不能保证成功，没有二十万下不来。而且就算手术成功，也不过是延缓几年的寿命，不划算。

我们从南京叫了一辆出租车回家，我爸一路上都在絮叨：家里就只有一点点钱，你弟弟还要买房子的，好在你毕业了，不再需要了，以后老爸管不了你了，你自己要争气。

两个月之后，我爸去世。

我一直记得在从南京回去的路上，我满脑子都是：如果能够延缓几年的寿命，哪怕只是几年，又怎么会不划算呢？

只是，我没有，没有那二十万存款。

今年八月份的时候，我在家待了整整一个多月，那时候开始有了一点点的积蓄。

可以支付得起奶奶丧葬的费用，也终于能够在我弟需要结婚的时候可以替他出一部分彩礼钱。

给我弟打钱的时候，我截了个图默默地保存在手机里了，那时候真的很开心，几年前那个无助的女孩，终于能够为家人尽自己的微薄之力。

治愈系小散文 篇8

我爸去世之后，我在家待了两年多，所有人都说，女孩子这样就够了，找个好人家嫁了就好了啊，可是我害怕，那种无边无际的惶恐，让我日日难以心安。

一个贫穷又骄傲的女孩，没有办法允许自己把人生所有的期望寄托在“嫁给一个好人家身上”，我从一开始就明白，我想要的安全感，只有我自己能给。

我独自一人在北京，无亲无故，身无所长，唯一擅长的就是会写一点文章。

只能埋头拼命干活，看很多很多书，写很多很多字，把所有的不安和小情绪都释放在文字里。

第一年，我涨了三次薪水，又终于跳槽到行业内比较大的公司。

还是拼命地写稿子，最开始的时候，给人写书评，100块一篇也写，给很多高中生杂志写稿子，千字50的也写，还写过各种各样不署名的软文。

原本只是为了每个月多拿几百上千的稿费，可是居然这样积累了很多读者，有时候收到读者的私信，告诉我他们被我的某篇文章鼓励到了，很喜欢我，觉得我勇敢地活成了他想要的样子。

我才突然发现，能够赋予人自信和安全感的，不只是简单地赚到一定数量的钱，而是在这个过程中，我不仅提高了自己，还因为自己的记录和分享，影响到了很多和我一样在默默付出却又深感迷茫和无助的人。

有读者在微信上问我：

妖姐，怎样才能变得更自信呢？

我给她回复说：

等你可以做着自己擅长并且能够赚到钱的事情，有想爱的并且被人爱着，又有一定的存款的时候，就会自信很多了。

治愈系小散文 篇9

两个月之前，我去戴了牙套。

医生问我，你都26岁了，怎么才想起来带牙套，早些年都干嘛去了？

我笑了笑说：早些年没钱呀，我可是到今年才攒够戴牙套的钱。

昨天也终于去医院，咨询了双眼皮手术。

跟医生谈完了方案之后，开玩笑地问医生：你看看，我还有哪里可以调一下，才会变得更好看呀？

医生详细地跟我分析了一番之后，我说：好的，我先回去好好赚钱。

说完那句话之后，是从未有过的舒坦和安心。

大家都熟知马斯洛需求理论：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

我终于能够在26岁的这一年，从一无所有到如今解决了温饱之后，有更多的余地去好好关注自己。

前几天跟星姐说：最近太忙了，等空了点想去报个编剧班。

星姐说：你是打算做编剧吗？

我说：也不一定啊，只是想学习下怎么写故事，以后能够重新开始写小说。

想要赚到足够多的钱，让自己变得更好看的一点；

想要学自己感兴趣的课程，让自己掌握更多的技能；想要在空闲的时候四处走走，来一场说走就走的旅行，见见不同地方的人，他们都有着怎样的生活。

赚钱是个良性循环，赚到足够的钱之后，才更有资金和精力去投资自己，甚至会因为收入的增多而认识更多水平和层次更高的人，也会接触了比之前更多的资源和机会，然后会赚到更多的钱。

未来有很多计划，每一个都与追求更好的自我和更丰盛的体验有关。

我真的真的很骄傲，时隔多年之后，我终于有能力给自己更好的，去不断追求更高远的目标，去一步步实现那些写在计划表上的事业和梦想规划，去守护我内心的那头温柔猛兽。

有时候也会想，那么爱钱，是不是很俗气呀？

但是，我们努力奋斗的意义，不仅是为了赚到钱，而是在赚钱的过程当中，不断发现自己的特长，然后尽全力打磨它，训练它，把它变成自己的竞争优势。

把自己赚钱的本事锻炼成自己的鲜明标签，才能够从众多庸碌的人群中脱颖而出，只有这样，你所谓的赚钱，不仅仅是数字的积累，而是个人能力和品牌的变现，是这个功利世界给予你应得的奖赏和回馈。

真的，别不信，这句话可以一秒治愈所有的丧和矫情：你存款多少了？你钱赚够了吗？

没有？不够？那还不赶紧赚钱去！瞎叨叨啥呢！

治愈系小散文 篇10

当夜深人静，而你却久久不能入眠时，你会做些什么呢？

我喜欢戴上耳机听自己喜欢的音乐。在那时，我会爱上轻柔的旋律，倾听寂静躲进回忆。

回忆孩童时撒娇地躺在妈妈的怀里，向妈妈提出各种各样的，无理的要求，而妈妈总是微笑着点头，像一个温柔的天使呵护着我；回忆少年时自由自在地奔跑在广阔的草地上，然后大声地向远处呼喊，快乐得像一个精灵；回忆小时侯读书时，既兴奋又紧张；既懵懂又天真，就像一个刚从童话世界中走出来的人物一样，纯真得发傻。每当想起这些往事的时候，我总会淡淡地微笑。虽然它们只能停留在过去，但我已将它们深深地收藏在心里。

音乐像蔓藤一样缠绕着我的整个思想，随着音乐的此起彼伏，我丧失了自我。我喜欢让我的思绪随着音乐漂浮，没有一个落脚点。空静的夜晚，我在音乐中沉睡。

有时，我也会跟着音乐轻轻哼唱，然后幻想着许多不切实际的事情，望着漆黑的天空，我会痴痴地笑，这让我偶尔会以为自己是一个傻子，既而联想到自己可能会被抓进青山，浑身就觉得不自在，这也许是寂寞崩溃了的

结果吧，还好，音乐可以给我疗伤。

当黑夜和寂寞一起来临时，我喜欢让音乐陪伴着我。在轻柔的音乐中，我得到安慰，得到快乐。那一刻，我是最自在的。沉浸在音乐声中，我拥抱回忆，紧握指缝中可能滑落的美好，幸福在那时被我碰到，于是，我会更珍惜来之不易的幸福，让生活的道路撒满阳光，不再黑暗；于是，我会敞开心扉，迎接更美好的明天！期待遇见的幸福！

治愈系小散文 篇11

在所有处理情伤的错误观念中，造成人生最大障碍的恐怕就是这一则。它有各式各样的版本，但都同等错误。它最常登场的姿态是：“时间会治愈情伤”或是“时间久了，你自然会想开了”。这个严重错误的观念，几乎所有人都深信不疑。

解释这个观念何以错得离谱，用轮胎漏气是最好的比喻。假设你开车出门后，发现有一个轮胎扁了，这时你会拉张椅子坐着等空气跑进轮胎里吗？一定不会吧！每个人都知道，要让你的车重新上路，你必须要有所行动。大部分的人会打电话给修车公司，请他们派人来换胎（这也是我们办手机的原因之一）；有些人则拿出千斤顶来动手换胎。不管你怎么做，要让汽车重新上路，采取行动绝对是少不了的。

爱情也是同样的道理。破碎的心和漏气的轮胎一样，你的朝气与活力只会慢慢漏尽，一去不返。要你怀抱着一颗破碎的心，全心投入生活是非常困难的，但什么事也不做，光是等着时间治愈你的伤痛，就像坐着等空气自动跑进扁掉的轮胎里一样愚蠢。

这个比喻还可以做更进一步的延伸。假设你的车在勉强可用的情况下，你不去修补扁掉的轮胎还继续往前开，不出多久，你不但会真的毁了这个车胎，而且只靠轮胎钢圈行驶，迟早整个车轮都会报废。

感情也是如此，如果你和男友分手后，既不去发掘这段关系尚未了结的情绪，也不谋求了解，这种态度只会让你带着破碎的心进入新的恋情。就像你单靠心的外缘开车，任由它在扁塌的状态下承受庞大的压力，早晚有一天，你的心会承受不住压力再次破碎。

治愈系小散文 篇12

旅行，总给人一种未知与神秘的感觉，仿佛是一只刚出生的小鸟，带着好奇，窥视着崭新的世界。只可惜旅行后，现实依然赤裸裸地横陈在面前，如果不能把现实剁碎熬汤，人永远将被现实所困、所累、所愁。

旅行，好似一种新生，更像一种逃离，逃离单一的生活、一成不变的关系、融入另一个崭新的世界。旅行，是放松的灵药，可以在旅途中忘记很多烦恼，但却无法解决烦恼，比如它不能解决你的财政问题，关于工资的增长，它确实帮不了你，但却能治疗很多内在的疾病。例如：当你面对壮阔绝美的风光时，总觉得曾经困扰你的烦心事，显得如此渺小，仿佛成了一粒沙，再为它自寻烦恼，实在不可取，世界那么大，人口那么多，再为小事作践自己，确实显得格局太小。

我喜欢站在宽阔的山河前的那种渺小感，只有知道世界有多大，才能知道自己有多小。我只是小小的一个人，只有这短短的一生，为何还不能快乐地活着。时光总在飞逝，如此短暂的光阴，何苦还让苦难将它占据。那些苦难，多像落进清水中的墨汁，只小小的一粒，就能让一片清流变成浑浊的污渠，让人可惜，让人扼腕。

知道世界之大，才知道自身的渺小，每个人都有自己的力量和局限，不要为了永远得不到的东西而拼得头破血流，何不放过自己，何不放下执着，安心地享受人生、享受花开、享受雨落、享受晨光，赚再多钱，花不出去又有何意义，钱不是衡量人生的标准，人生有太多美好值得去追寻，放过自己，承认或许今生拼尽所有，也只能做一个普通人，那为何不快乐地接受这个现实，安安心心地做一个平凡人。

知道世界之大，才知道自己能握住的只有那么多，才能倍感珍惜，当你知道世界上除了你手里的狗尾巴花之外，还有妖娆的玫瑰、热烈的向日葵、华贵的牡丹、圣洁的荷花等之后，你才发现千辛万苦追来的狗尾巴花，只不过是繁花中极其普通的一朵，但她确是唯一属于你的那一朵。你才明白，原来弱水三千，适合自己的也就那一朵，既然已经将它采撷，就好好地爱她、好好地疼她，即便屋外有无数朵姹紫嫣红的繁花，我也只爱手里的这一朵，人生苦短，遇上就是缘，别好高骛远，吃着碗里看着锅里，最终落个鸡飞蛋打的下场，得不偿失。

旅行，确实能开阔眼界，让你知道原来自己，只不过是亿万人中极其普通的一个。知道自己渺小，才知道珍惜，珍惜宝贵的时间、难得的爱人、难寻的朋友，或许，这就是旅行的意义。

治愈系小散文 篇13

你没必要对我说那三个字，有些人问我：“你写这些是为了什么？还是为了证明什么。”我在深思，我写这么多到底是为了什么？是一时的开心，找乐玩？还是写给某人看？某人？这指的又会是谁？我在脑海里搜索着那些零乱的碎片，却在不知不觉中早已擦去。

我想不起来，某人到底是谁。我印象里好像没有他的自画像。我不禁苦笑，为何自己这么心不在焉了？

上线，我有时总隐身，无聊的时候总在线。也许在线时，是想找个朋友聊聊而已。看着QQ群发的，一字一句，我慢慢的看着，自己什么时候笑了都不知道。

有人找我聊天，说我冷。我想说，不是每个文艺青年都冷，有的是而有的不是。我记得，我找一网络红人聊天，明明在线的，却又隐身，我气了，装什么！开了黄钻，网名改了，就叫“网络红人”太装了。有的文艺青年不是手写的，看的出来。

只是，我却把某人遗忘了，时间像一个无形的橡皮擦，它擦去了我不该忘记的一部分，却留下昨天，今天的记忆。

走在小道上，我努力的想着某人到底是谁？为什么自己会写这么多的字，又为什么情不自禁的写了一篇又一篇的文字？这到底是为了什么？又有谁告诉我？我姐总说，懂我的人不是她，那谁会懂我？那个人又会是谁？

我累了，坐在草地上，看着一对情侣从我面前走过，我拿出耳机，就当没看见，没听见一样，听着自己喜欢的歌，音乐的旋律让我想起一段画面：一个女孩坐在海边，手里拿着自己写的漂流瓶。

总有那么一些人对我说：我想你了，你还好吗。想回又没回，不要问我为什么，我不会回答，一个陌生人对你说这些，你会怎样？

坐在电脑前，我看了自己写的日志，隐约中我看得出来自己思念一个人，若隐若现的感情不时的出没，到底会是谁？又有谁有这么大的吸引力，让我一次次的写？

某人的身影在我的脑海中越来越模糊，我不知道他是谁，也不需要知道，即使知道了，又能怎样呢？

你没必要对我说那三个字“我想你”，人海茫茫，相遇便是缘分，我的消失，不是为了躲避什么，而是想清静一下。

夜深了，我难以入睡，窗外是点点星光。我不觉的感叹：夜，真的好冷。

又是新的一天，我回想着昨晚的梦，想不起来了。我似乎明白了什么，拿着笔就写下了这篇文章。感谢昨晚的夜，让我知道冷，原来自己还是孤独一人，所谓思念，只是找个寄托。而某人，是代替未来的他。