总是行役缠身，很长一段时间以来，家对我来说，只是一个美丽的念想。是的，明日机票已经下定，还得远行。这个时令的成都，满城芙蓉妖娆，每一次分别，都隐忍着一种痛，沉潜于心口，却又说不出来。

人生于世，总是要承受无数的苦闷、烦恼和无趣。但是，真真要讲出来，似乎又没有理由。分别的意象在黄昏里渐渐深重，甚至把这满城妖娆的芙蓉带进来，然后，装在心间，云游他乡。我常常提醒自己，这不是生命美学，只不过是我时常呼唤自己内心世界，让我知道，重新又在路上。

无论是行走在槐花累累的泰山深处，还是蛇行于阶梯入云的黄山松间；无论是借宿于禅意悠悠的峨嵋寺院，还是踌躇在美奂美仑的锦里弄口，我都清楚地意识到，我同这世间的万物，无可既留，不能期待。宇宙大化，不可企及；红尘婆娑，不能深入。我常常发觉自己与这世间格格不入，剩下的，仅能掌控百又三十之重的血肉之躯。

世人常常以为自己能驾驭人间，掌控一切。其实，细究去，不过是错综复杂的假象罢了。无论是嵇康大人“生若浮寄，暂见忽终”的迷茫感念，还是尼采先生“白昼厌倦白昼”的孤独吟诵，生命留给人们的，不过是死亡和无趣。就像我自己，以为我能控制自己三尺之躯，其实仍然滇沛于路，流浪他乡。今尚写芙蓉，敢问后何如？

这么问自己时，我不禁从容一笑。在生命如此美好的年华里，我竟对人生过早地产生幻灭。曾经记得有一次远差在外，之儿问其母人生的意义。打开短信，我即刻回复“人生没有意义”。我知道，孩子尚小，这样回答，实在算不了什么上乘的答案。但是，作为父亲，我实在不想欺骗，使她的人生能明辨是非，拥有一份属于内心的真实。

短信回复之后，我百感失落。对一个尚未入世的孩子，该不该、能不能把与生命紧切关联的呼应关系弄得明白？我当然知道，这样的回答不过是人在旅途别样的心理感受。回到家里，我会绞尽脑汁地找些话题，让之儿打理自己的世界观，再匹之榜样，促其好好念书，向着人生高处远行。

事实上，我不仅欺骗着自己，也更真切地欺骗了孩子。相比于世，我同大家一样，皆秉承着伦理的人生态度和功利的人生做法，让孩子慢慢沉浸于世俗的幸福里，而不能自拔。我总不能教育孩子学嵇康，驾车穷路，大哭于野；亦不能教育孩子像尼采，浮生背井，漂泊而逝。此外，我又能做什么呢？

在一个又一个陌生的旅途里，我时常叩问自己，物质逐渐繁华，为何精神却是持续虚空？我不能回答自己给自己的设问。经过这些年时间的筛选，空间的砺行，我发觉自己越来越喜欢故乡年岁斑驳的老宅，越来越喜欢远山音韵幽情的清潭，越来越喜欢朋友温软深细的倾诉，全没了当年与高山同俯仰、同沧海共进退的心志。细看人生，不过如此而已。

曾经有友人问我，为何眉间总是折叠成皱，不开心怀？我沉默以对，莞尔一笑，眉间又迅速恢复了惯常的表情。我想，那不过是我的人生常态所在。即便如此，犹记得早年写在中学语文课本扉页上的话：悲观看世，积极为人。我不能长时间沉湎于这样的思绪，还得打点明天的行礼，离开这花意绚烂的城市，向着新的陌生告别这个秋天。

去留之间，似如幻觉。权以[双调]水仙子。芙蓉录之，以说幽情。

一枝芙蓉一枝秋，一竿芦花一竿愁。行役总向陌生后。

西风紧，芙蓉瘦，浣花沧浪任远游。劳生浮名事，白发双鬓头，欲说还休。