关于离家的那些思念日记5篇

不知不觉中一天又要结束了，相信你有很多感悟吧，不如趁现在好好写一篇日记。以下是小编收集的关于离家的那些思念日记的相关内容，供大家参考！

离家的那些思念日记（篇1）

家可以是竹篱茅舍，家可以是高堂华屋，有温暖的地方就有家，有爱的地方就是家，没有欢乐的地方，即使再豪华辉煌，只能成为住所……

从小生长的地方，即使再流浪也会回家。想起每次离家回家的场景，从上学，成家，立业，每每回家，到家离家都是父亲接送我们。从自行车车座，到摩托车后座，又到三轮摩托，无数次的载着我，行驶在有风吹拂，有花草陪伴的羊肠小道，父亲的车技是一流的。不是说开的有多快。而是特别稳，稳稳的，不紧不慢的走，坐父亲的车子从来不担惊受怕，因为父亲总是小心翼翼的往前走，父亲载着的不仅仅是他的女儿，更是一种对孩子深深地爱……

所以每次离家回家都是父亲去接送我。我总是提前一天给父亲说要回家，到时父亲提前就做好接送的准备，每次都是离到家还很远。电话就不停的响，基本都是下车的那一刻，父亲已经在等很久了。父亲是不愿意让我久等，每次一路跟随父亲回家。母亲已经在做好吃了，每次都是父亲前一天都开始采购一堆可口的饭菜了。而且大都是买的菜过多，吃不完，扔掉的了，为此母亲没少唠叨父亲。说父亲买菜太多了，吃不完。扔了可惜。特别是春节，我们读书放假时间，父亲更是死命的往家里买吃的喝的，东西一多还真吃不完，每次母亲唠叨，父亲就微微一笑说，不是孩子回来了吗。母亲说吃完可以再买，这样不是浪费吗。可父亲一直没改变，不管我们啥时候回家，饭菜都一如既往的提前买好，而且每次还是没少买，一如既往的剩，扔，浪费……

这就是回家离家，现在每每回家心里都____的，沉重的，现在每次回家都是哥或弟接送我了。坐在哥弟的车子上，风刮不着，雨淋不着，比起父亲的敞篷摩托，更安全了。可在我的心里依然不如坐父亲的“越野”舒服，踏实开心，幸福。路边的风景也只能隔着车玻璃才能看到，而且我也无心去看路边的花花草草了。

离家，心里多了份思念，多了份刻骨铭心的想念，念我所念，想我所想，想念着还能像以前一样坐在父亲车子的后座上。

离家的那些思念日记（篇2）

每一次离家，都觉得是一次心灵的旅行。

当初想要做一个远走的孩子，走了那么远，才发现最怀念的却是家的味道，是家里永远为你留的那盏灯；当初想要去看尽远方的风景，但没想到最想念的还是家里的四季，只是离家后再也没有领略过那里的春秋。又或许是家是想要用最浓烈的夏冬来刺激每一个离家孩子的神经吧！

岁月如梭，很土的一个词，可真的就是觉得时间不知道从什么时候开始过的那么快，快到我还没有好好回味，就又马不停蹄的向前了。

我已经大三了，可还是不敢在进火车站的时候扭头看看在身后凝视我的父母。生怕一个扭头就把勉强冷漠的我打败；生怕一个扭头就看到逐渐年迈的父母眼里闪烁的泪光和勉强展开的笑容；生怕一个扭头就让我这个离家的孩子溃不成__，然后只想和他们在一起。所以我几乎从不回头。

每一次离别都是一份惆怅，因为总有一次离别是不会再见的。虽然我喜欢被目送着离开，但我不希望那个目光属于他们。

原来，我巴不得赶快离开他们，放假一有时间就出去，从来不知道自己也可以这么恋家。

可能那时候知道，无论我一天玩到多晚，晚上我还是可以见到他们，晚上我还是可以回到我们自己的小窝。

所以啊，时间真是个有趣的过程，你永远不知道它会怎样改变你，

时间也是觉醒，曾经解不开的奥秘，曾经想不通的事情，曾经不懂的心，后来有一天，也终于明白了。

恨自己，那时候，为什么不懂。

一次晚上七八点才到武汉，千里迢迢背井离乡，下了火车正是傍晚，万家灯火，却没有一盏是为我点亮。

特别是自己一个人在这里受了不能说的欺负，我以为自己很强大，可以抵过所有委屈，可闭眼前和醒来的那一刻，还是会有强烈的想念，还是会听到父母声音时产生哽咽，那种感觉应该没有人比自己更清楚。

放假回家之前，每天都算着日子，还没走，就又期盼着下次的归来。

回家后，母亲每天变着花样做好吃的，因为这还瘦了好几斤；回家后，每天有洗好的水鬼；回家后，恨不得每天都和他们黏在一起，像个三岁的小孩一样喊着“妈妈”“爸爸”。

如果说什么感情最不求回报，珍贵无价。那一定是亲情，它让我们丰富、坚定、不孤独。

世界上有很多种爱，但是只有这种爱，也许我穷尽一生都无法回报。他们，是我在这世上最忠诚的听众和粉丝。

从出生到现在，在年月漫长的时光里，总是力所能及地想要用他们的爱，关护我，爱护我。因我的开心而开心，因我的难过而难过。

不是非要上__山下火海才算爱，

不是非要撕心裂肺才算爱，

不是非要为你放弃生命才算爱。

有时，爱也在准备好的柴米油盐里，在为你端出的一盘家常小菜里，在为你洗好的蔬果里。

所以，离家后，想念属于家里的每一景，每一物，

可最想念的，

还是你们。

离家的那些思念日记（篇3）

年少轻狂，幼稚的我还不懂离别，一心只想着外面的世界，只想有双翅膀会飞的更远。外面的世界很精彩，外面的世界很多姿，灯红酒绿的城市会比夜里没有路灯的小村漂亮很多，外面的山水，外面所有的稀奇远远超越了原本熟悉的'不能再熟悉的家乡，占据了一颗朦胧的心，所有的位置……

南方的城市仿佛没有四季的变化，春夏秋冬的绿意和暖暖的天气貌似是永远的春天，开不谢的花，落不完的叶子，五彩斑斓的霓虹，从来不会停歇它们的美妙。很陶醉这样的城市，这样的季节，这样的炫丽，那是公主与灰姑娘的相差……

忘了，仿佛不记得家乡的美好，只有那昏暗的街道，无趣的农田。忘了春天一切生机盎然的希望，只记得初春的死寂；忘了夏天和小伙伴玩耍的开心笑声，只记得那能热晕人的鬼天气；忘了秋天的硕果累累，只记得太多的落叶；忘了冬天雪白纯净的世界，只记得曾经几时枯燥的山林……

离家的那些思念日记（篇4）

落叶的季节，离别的岁月，远处渐消的汽笛声，又分别了多少时光，所有分别的时光再也追不回来。叶子飞舞身下，拾捡一片，陷入相思，多久没有这样安静过，多久没有这样想念过……

夜里，一个人望着夜空，盈满的月亮好温柔，不知道家乡那边是否也一样，曾经几时讨厌家乡的月亮是那么昏暗，如今，却是如此想念！

立足社会，自己自食其力到如今，真的想说好心酸，心好累！突然明白外面的世界就算再怎么妩媚，再怎么炫丽，而那些灯红酒绿只是冰冷的色彩，从来没有家乡的那种由内而外的温暖……

奔波了太久，像飞累的小鸟，想找个温馨的家来安抚自己，却怎么也找不回自己想要的感觉，想要的温暖。面对冰冷的墙壁，柔和的月光洒进窗台，散在身上，突然心酸，好想抱着双肩悄悄的哭……

离家的那些思念日记（篇5）

原谅我的无知，我的幼稚，曾经那么狠心的伤害着你们。其实我想告诉你们，其实自己从未恨过你们，我知道你们对我做的所有都是我好，是我幼稚的思想扭曲了父母对孩子特别的爱，真的很抱歉，此刻，真的很想拥你们入怀，诉说从来没有过的想念……

长这么大了，从来没让你们停止过操心，现在我已长大，真的不想你们再为我奔波劳累，虽然我知道我不是多么的优秀，也许，在你们的心里，我从来都不算是个好孩子。而现在，我可以自立了，我可以处理好自己的事情，所有的所有，都是因为你们的功劳，说声陌生的语言，谢谢你们！

月光下的爸爸妈妈，你们是否在想念孩儿，想念我何时归来，何时相见。柔和的月光下，我看到你们的沧桑，看到你们被岁月摧残的面孔，鬓角的白发是我不能诉说的心酸……

爸爸妈妈，好久没有好好跟你们谈心，所有的话搁浅在内心，压的我好累。待到下次归家，一定好好撒娇说个痛快……