心情的日记(集锦15篇)

发布者:菜鸟五毛 时间:2022-12-5 00:35

心情的日记(集锦15篇)

已到了一天的末尾,相信你有很多感悟吧,不如趁现在好好写一篇日记。好的日记都具备一些什么特点呢?下面是小编精心整理的心情的日记,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

心情的日记(集锦15篇)

心情的日记1

雪在安静的飘落,悄无声息。黑暗里仅剩一颗昏黄的灯泡在维持着,像似堕落,却又像挣扎。来来往往的人没有谁会回头,每个人的表情就像昏沉天气,在忙碌中结束每一天,显得苍白无味。

雪飘落在人群的缝隙中,然后,悄悄地不复从在……是无声的喧嚣,还是宿命的哀叹?她在幽怨,哭泣。疼惜占满了整颗心脏。

背上书包,拉着行李,我迷失在雪海里。那怯怯的步伐,我在寻找一种自我沉醉的方式,不知不觉的沉沦。

是的,就这样,我成了一位旅行家。只是,渐渐的,当亲身接触过人世间的各种爱恨情仇,身临其境的体验过街头雪凄凉悲愤的自焚舞,对欲界丑恶的愤恨,却始终不愿再多想,只剩一个人沉思,行动,却从未有过孤独……

天空依然飘着雪,每一秒都意味着同时会出现灭亡与诞生。阳光的出现,温暖的射杀她那单薄的身子。

透过心中洁白的雪花,我找到了心中的晶莹——她已经在我心底深处。

心情的日记2

这两天我一直找我原来的自己,因为找到我原来的自己才知道,我为什么这个样子,我没有找到,既然没找到,我会做我现在的自己,把原来的自己丢掉,还是坚持现在自己该坚持的,该努力的!

我会慢慢地过得好起来的,我相信,我不会这样下去,因为在这样下去的话,真的不敢相信我自己会做出什么,所以我告诉自己,暂停,停,到此为止,所以我该面对的还是会面对的,我决定今天回家,因为我想家了,我想我父母了,想就回去,不管他们说什么,我都会面对!

今天还是如此这样,就这样吧,今天我起来告诉自己对自己好点,不管别人对你怎样,对自己好点,坚持!

昨天我睡得很好,晚上都没醒,今天早晨还有点不想起得感觉 好长时间没这种感觉了,我希望保持现状,有一个好的心态,去面对未来,面对我该面对的一切!

哈哈回家喽

我说过我会好好的就会好好的,说过的东西是不会变的!

心情的日记3

还记得曾经的你说过:“你会陪我走完我想走的路”。而我也说过,会陪你走完你想走的路。这两条路刚好挨在一起,我们就顺其自然的把它变成了一条路。这样,你可以走上我的路,我也可以走上你的路。

可当我们看到这两条路上的荆棘、猛兽,你们不禁的颤抖,恐惧充满心头。大家似乎都看到了这条路两边的那条小径,小径上没有那么多的荆棘和猛兽,但却无法走上原来的那条路。

我们抱着侥幸的心理踏上了小径,披荆斩棘,欣喜地狂奔着。希望前方有个交汇口,可以让我们穿过高耸的荆棘而相遇。可殊不知我们的距离越来越远。

而唯一的交汇处,交汇了的所有的道路。这便是路的尽头,这是一片火焰。这时来时的路早已消失不见 ,就这样我们先后掉下了火焰。

心情的日记4

清晨起床,吸着幽凉幽凉的清新而湿润的空气,才知道昨夜下雨了,原来自己竟然睡得那么深沉,以至于初夏的雨声并没有惊扰到清梦。

二月底在职的公司搬到岛外思明工业园,上班远了。我清晨的时候去金山站坐BRT上班,傍晚的时候搭同事的悍马回岛内,很有规律的日子。每天,在BRT上,喜欢静看窗外的风景,放飞着思绪,忽略了站台和车内的喧嚣。看着那些钢筋水泥筑成的高楼向后隐去,在集美大桥上迎来一片海,在东垵站一排排高大的桉树映入眼帘,在官浔站看到美丽的火焰花,我便有一种人生远行的错觉。

是谁磋砣了岁月,岁月荒芜了曾经?经历一次又一次的远行,在这样一个清透明朗的早晨,我想起了火炬园里的新丰水库,那个我曾经常常去散步的地方。只是很想知道那棵腊肠树开花了吗?还有那一树的蓝花楹,它有没有在等我?或许,是要我揣了满腹的心事,静待一树花开,醉了这五月无声的情怀?

心情的日记5

我反复的沉沦于虚实之间的梦

天堂和地狱,生和死,一步之遥,一瞬之间

我梦见了母亲,慈爱的眼神,嘴角勾起好看的弧度

我梦见了父亲,宽阔的背,背着我缓缓前行

我不愿意,我不愿意从梦中醒来

像是濒死了般,面前的一切都变得模糊起来

人生发生的每一件事犹如放映的电影一幕幕闪过

我笑得没心没肺,哭得撕心裂肺,对人掏心掏肺

从小到大枯燥无味,困难重重

老师的笑靥浮现了,我想起了朱自清的《匆匆》

这个世界不能白来,总要为世界留下点什么

我开始分不清楚,这些事究竟是梦还是真实发生过?

强烈车灯,尖锐的喇叭声,轮胎摩擦地面

我不适地闭了闭眼

再睁开却是最爱的人的鲜血淋漓

场景无限地转换,时间以圆形的姿态重复

我从悬崖上往下掉,伸出手,只有呼啸的风

想抓住什么,到手的却是无尽的虚空

我死了吗?地狱和天堂,我会去哪里?

我醒了过来,浑身是汗。

呵,原来是梦。

心情的日记6

今天在一号线等地铁,因为还在安装屏蔽门,不象二号三号线那样有屏蔽门那样保险,而且刚好有个妈妈牵着一个4岁只有大的小孩在旁边玩。

地铁马上要进站了,突然很无聊地想,如果自己和自己的小孩在等地铁,万一一下子没有管好,他贪玩一不小心掉下去了,而看着地铁已经来了,可能只要5秒钟,地铁就要撞上来了,跳下去的话,自己是绝对没时间跳上来的了,我会怎样做呢?

我觉得我第一时间肯定会跳下去,然后用全身的力气一把把孩子扔上站台,然后用最快的速度跑到对面铁轨,因为对面铁轨有广告牌,应该有空余位置,能容得下一个人。

如果不成功,但只要能救得到自己的孩子,我相信每个父母都会这样做。

可是,如果掉下去的不是自己的小孩....我还会这样做吗........

可能会,但更多的可能是不会.........并不是怕S,而是舍不得就这样离开自己的宝宝,我真的很想看着他长大。

呵呵呵呵,自己真的很无聊!!

心情的日记7

很多东西不能着急,要坚信该来的东西总会来。就好像是通往一个站点的火车,只需要在自己到达理想的路上一直前进,不要放弃,路上总会遇到应该遇到的。不必强求地把其他不属于这列火车的人拉上来,因为这样做,火车会走走停停,而生命的列车却永远都不会停。走好自己现在应该走的路,你想要的风景沿途都有,只需要你慢慢的走,坚定地走下去。如果一切你希望的东西都能一下子得到,那么相遇便变得没有丝毫美丽。

一直都坚信,什么都不能着急,在一切未到来之前,先好好努力,变为更好的自己。这样,才能以最好的姿态去迎接那些本该到来的东西,才能擦出更加美丽的火花,才能真正地得到生升华。

我不愿做时间的奴隶,也不愿被孤独寂寞牵绊住了脚步,我愿意用我的一生,去爱一个人,去完成一个目标,因为在这路上,我会得到很多。

心情的日记8

今天在楼梯间发现一只猫咪躺在台阶上,弱弱的。不知道是被谁遗弃的小可怜,或者走失的孩子。我蹲下身子,朝它‘喵’了一声,它突然站起来抬头向我回应。我向前走了几步,它没有跟上我在楼梯口止步朝我张望。

我的心忽然间一软,走回去把它抱了起来。因为它向我投来那个无助、希望的目光,我不能让它死。把它带回我凌乱的房间里,上了一晚夜班回来的我把一天的面包分给了它吃。给它倒了一小碗我喝得营养快线,它闻了闻就是不喝。

我从来都没有养过什么东西,不知如何能把它照顾好。我觉得它和我一样,都是一个孤独的、无家可归的孩子。不知道室友会不会嫌弃它,会不会有人在寻找它,它的前途堪忧。

在出去给它买吃的路上,我忽然有种责任的感觉,这个小生命也许会与我一起成长,分担寂寞。我想把它照顾好,以我拮据的生活。如果你也是我的猫咪…

阳光总是很明媚且忧伤,洒在我身上。

心情的日记9

我不记得是什么时候起,有这样一个人在我心里,他永远都那样不痛不痒的住那里,明明知道去打扰他,只不过是徒劳,可是突然想起的时候,还是想和他说句话,他可能不是我心里爱的那个人,但却一直停留在我心里,从未离开。

心里住着的这样一个人,我想我不能用爱他来形容,我真的不是爱他,偏偏他却永远都散不去,大概是,得不到的永远在骚动。

我也很庆幸,有这样一个人,值得我一直放在心里,至少,在我没有任何意识,任何想法,甚至是冷血的时候,可以和他说几句话,让我还能感觉到自己心里还是有爱的。有时候,人被麻痹了,确实需要一份内心深处平静的爱来警醒自己。

如果说,他是我心里过不去过不去的坎,那我另一方面的坎,都是因为还有他,我才走过了那么多坎,这一次,我下定决心放弃那个我最爱的人了,让自己活得轻松点吧。

心情的日记10

昨天,妈妈带我去洗澡,我很快地答应了,吃过晚饭后,妈妈收拾过,妈妈骑着车,带着我了。

到了洗澡的地方,我下来了,妈妈也下来了,我高兴地跑进屋里,妈妈也跟来,妈妈她去付钱,我去换鞋,妈妈付过钱后,妈妈换过鞋,我和妈妈一起进到里面,妈妈看着里面的人太多,过了一会儿,里面的.人少了很多,我们才进去,里面真是太热了。

里面太多人了,等了一小会儿,才有地方,我和妈妈洗完澡,都8点了,回到家里都8点多了,我赶紧睡觉 。

洗完澡真舒服。

心情的日记11

从小我就是个爱折腾,嘴不能停的小破娃。

待到中学时期就懂得收敛自己转为用写写写代替,心情也好事也好。兴致来了就会趴在桌上,床上写上一页又一页的写着,每次下笔都是几千字几千字的写着,沉迷得忘乎所以。而至今我的所有笔记本从没写完过,因为每在过一段时间后翻开看时都会瞧不起曾经的自己,觉得没出息,幼稚之类的想法就又撕得粉碎,因此笔记本都是不完整的。

我不擅长写小说,喜欢写抒情散文,几年后我想好好的整理一番或许也能出一本属于自己的书籍。

我还喜欢阅读,除了经济学与外语类基本都会看,更多还是倾向于散文、小说、名著类书籍。从小到大阅读阅读过不少书,从书籍里我似乎也能看到很多我不曾去过的地方,参与过作者曾经做过的事,听过作者所想所说的所有话就像我就是作者一般。

现在我的文笔还非常的稚嫩,逻辑也不是那么好,马马虎虎先把想说的大纲写出来,等文笔稍微成熟一点再来好好的修正。

心情的日记12

星期天,我去老家玩,正好哥哥也从焦作来老家了。

我看哥哥在溜冰,就让哥哥教我,哥哥让我穿上溜冰鞋,扶我向前走,谁知道,哥哥一松手,我就摔了一跤,哥哥哈哈大笑的说:“你真笨啊。”这时我很想揍哥哥一顿,可是我忘了自己还穿着溜冰鞋,往前走了一步就又摔了一跤,哥哥又开始笑了,我还在坚持在练,我先学会了站立,再学会了扶着东西走,到最后我终于学会了,后来我又让哥哥教我滑快,哥哥说:“先往前跑几步,让它滑起来自己不要滑它自己就会滑起来。

原来学溜冰这么难啊,我还以为特别简单呢!

心情的日记13

原本大好的午休时间被烦人的蜜蜂打扰。

当地人称蜜蜂为“蜂子”,而就我看来,它就是只“疯子”

应该是它们的头脑太简单了吧!硬要在玻璃上自找出路。

初中的陈老师告诉我,你们都是“前途无量”的孩子,现在想来,我们和这蜜蜂一样,是前途无“亮”。

忽然停止了胡想,我又回到现实生活中来,那蜜蜂此时正在玻璃上寻找缺口,果真“前途一片光明!”

我一定是没有它这般执卓的精神。好比秦始皇,非得过分打破生死观念,还是死在了书里。

想想现如今的新生代90后,这些前途无量的少男少女们,有些已经步入社会,尝遍了冷眼苦楚,也收获了 甜蜜的爱情,有人执著的追求。我不想去批判谁,只是觉得他们确实像这只“疯子”。

他们会有怎样的结局?

我不想成为那种疯子。

那只在窗玻璃上执著扇动翅膀的疯子无法打动我,于是我无情的将他按死在那玻璃上,尸骨无存,像这个社会。谁让他打扰我睡觉呢?

就如此吧!这就是社会。

心情的日记14

今天是十月二日,国庆节的第二天。

已经晚上十一点二十了,我很困,但翻来覆去睡不着。才十几岁的年龄,我却开始失眠了,这真不是个好兆头。

生活,真是起起落落。熬夜真的不好,孤独感一涌而来,一腔孤楚,无人诉说。

有时候真的会无缘无故的难过,也许是因为种种原因都变成一种压力,压得人受不了,却说不出原因。

人还是没心没肺的好,心里空荡荡的,无所挂念,自由自在的,不用满心惆怅,不用担心任何事,不用考虑一些与之不相干的事。

有时候啊,真的是自己想多了吧,才会如此心慌,如此难过。但明明知道这个道理,却还是无法阻止自己去想一下有的没的。

我还是要忙碌一点,给足自己做不完的事,这样才会充实,让自己变得更累,然后在晚上倒头就睡了,没有功夫想这些个破事。

好了,我得强迫自己去睡了。

心情的日记15

小区每逢假日总是特别的惬意,少了车马人喧,清静的让人神清气爽!很喜欢这样万人空巷我独行的感觉!但愿,假期更长。

喜欢独处,可以为所欲为,可以肆无忌惮,如今天,蜷缩一隅,听着旧歌,静静的独享一个人的时光,闲适又美好。

听歌,不仅是因为它优美的旋律,还因为歌词能勾起心底深处那些记忆,一些人、一些事,一点一滴,丝丝涟漪。

也许开心、也许伤感、也许刻骨、也许浅淡,曾经的、现在的,所有的过往,都随着曲调,尘埃落定。

沉浸在明快空灵的声线里,一曲《原来你也在这里》,让我泪流满面。那人生若只如初见的伤感,一切恍若昨昔。

荧屏上的刘若英,还是那么一如既往的美丽,恰如邻家女子,虽不惊艳,但娟秀宁静,流年于她,云淡风轻,而我,拿流年,乱了浮生。

世界,现实,还有感情。

时光荏苒,人已离去,以为千山万水人海相遇,今生不离,来世不弃。如今才明白,只有我还坚守誓言,孑然在原地。

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