有关心情日记（通用23篇）

一天的时间眼看就要结束了，这一天里，大家身边一定有一些有趣的见闻吧，立即行动起来写一篇日记吧。那如何写一篇漂亮的日记呢？以下是小编帮大家整理的有关心情日记，仅供参考，希望能够帮助到大家。

心情日记 1

暑假，是个奇怪的东西——其实关于什么想多了都会觉得它是个奇怪的东西，总之“奇怪的东西”是个很好用的词，安在什么身上都合适——它是如此让人期待，结果却让人陷在其中享受空虚和寂寞。

我想这个奇怪的东西也许是一首进行曲，在想象中应该有着比较快的节奏，会给自己安排许多平时想做却苦于没有足够时间去做的事，但是等到这首进行曲正式开始时，却发现节奏如此缓慢。又像一篇行文拖沓的文章，就像我这篇文字一样，冗长而让人觉得无聊。

和大多数人一样，我也有很多打算，学习啊，读英语啊，学关于电脑的知识，写很多东西，还要我肤浅的'音乐知识从表皮到真皮。但是到头来却发现不知怎么回事暑假就过去了四分之三，莫名其妙地就到了今天。才猛然发现，咦?这首进行曲的节奏显得如此慢，但时间却又将它演奏得如此快!

我的习惯是通常把每天晚上天黑的时候当作一天的开始，然后跑出来上网，10点多钟回家，然后看电视，等到转钟后就开始写东西，因为躺在床上实在睡不着，孤枕难眠啊!

其实我原本是想写小说来着，可是写了这么多天也没完成一篇，都不知道自己到底写了些什么废话。3点多钟重新躺下。随着太阳升得越高，我的睡意越浓，白天睡觉为什么就这么happy呢?

鸡叫得累了，都不愿意再叫了，我才想起要起来了。心血来潮的时候我也会看看英语，如果心血不来潮，那我也不知道自己到底把时间拿了干什么去了，反正时间就是这么很神奇的消失了。

中午的时候我会弹弹钢琴或吉他，有时也会把门窗都关紧，闷在房间里开个人演唱会，然后对着镜子说：“谢谢!”

午睡起来的时候已经不知道是什么时日了，有时会觉得还是在早晨。看看表，时针通常都很幸运地指在4点的位置，而不是6点。然后我爬起来，想起自己曾经过考研的打算，而且将这种打算一直持续到了今天，所以很小心翼翼地抚摩一下我的专业课本的封面，或者翻几页数学。

考研，我都不知道为什么自己脑子坏到这个程度，以至于想要去考研。有人打击我，有人鼓励我，家人期待我，我自己却迷惘。任谁要考研，都不是我现在这个模样，没人见像我这么“奋斗”也能成功的。

时针在我的迷惘中指向6点的时候，太阳觉得它自己有必要偏西，因为它很明白不应该把我晒成煤灰。当我想要运动时，它就知趣地落向地平线。

篮球，我选择，我喜欢!

结果，脚扭了，很受伤!

然后，天黑了，新的一天开始了!

也许这样的日子在有人看来还算过得充实，在另一些人看来也许过得颓废。一个朋友和我探讨人生，我想起从前语文老师引用的不知谁的一句话：轰轰烈烈是人生，平平淡淡才是真。

我说：“谁也不知道自己的未来是什么样，我想在轰轰烈烈后再体会平平淡淡，不过好象就我现在这样以后难以轰轰烈烈。我现在叫浑浑噩噩。”

然后我们就无奈地笑。

暑假进行到四分之一时我就想写点关于暑假的感想了，结果一不小心看到日历的时候，发现已经到了今天，感觉暑假似乎快要结束了。

抗拒着一些东西的到来，抵挡着时间的洪流冲破心理的防线，结果还是决了堤，于是时间卷着我是朝着进行曲的结束方向一泻千里……

心情日记 2

晚自习的时候，一只飞蛾闯进我的世界。

若是按照我以前的习惯，定会毫不留情的将它赶走，然而今天，我破例的收留了它。因为一件小事，我改变了对它的看法。

故事是这样的:一日在街上看到一个乞丐，但他的背挺得直直的，与他那身脏兮兮的衣服极不搭配，似乎挺直的腰板是不该他这种人有的。孩子的.心总是善良，一个路过的小孩在乞丐面前轻轻的放下一元钱。这场面确实温馨，但接下来的事却又让人愤慨。小孩忽的重心不稳，直接扑到了乞丐怀里，乞丐赶忙扶住小孩，这一幕却惊到了小孩的家长。大人第一时间将小孩从乞丐怀里夺回来，并露出一副鄙夷嫌弃的神色。

随后就是大人的责备“你怎么这么笨呢？”“很脏的知道吧！”……离开时，大人顺手带走了那一元钱。而乞丐的眼神始终平静。

很显然，我想说那乞丐就如同那飞蛾一样。丑陋却有坚实的翅膀，而孩子的大人则是那蝴蝶。

或许蝴蝶与飞蛾就是如此，一个美丽无比，一个丑陋无比。

心情日记 3

就这样的匆匆，就这样的空空，什么都未曾留下，就像一个很疲惫的梦境。

醒来之后很难无法入睡，雨在下，心情也在随着变动，时间漫长时而短暂!

就这样的匆匆，就这样的空空，什么都未曾留下。也许累了，那只是一个过程的转折点!心会颤抖，心也会陶醉。心会颤抖那好多的言言语语，心会陶醉陶醉那一片片天地!

只因为我曾来过，只因为我曾相识过!

曾想过这样的后果吗?也许、都不曾重要，未能留下什么也好。曾留下了什么也好。也许那只是自己对心的安慰!

就这样的'匆匆，就这样的空空。未曾留下什么，很无奈世间的情情爱爱，轰轰烈烈!

爱是一切情属种，情种背后愿友谊!不曾地久天长，不曾海誓山盟。只要属于自己路必须走完!也许这只是一个过程。就像走路，累了就停留在某个地方，也难免会有磕磕绊绊。

大千世界，缘聚缘散!曾说过，世间哪有不散之宴席!

天黑了，也许是世界黑了。只有那星星点点的亮光在照耀着这个小小的世界!世界虽小心亦广阔，路灯下的那个人要会坚强!只因为看到了属于他的那个影子!

事事之无奈，无奈奈我何!我曾无奈，独自留恋恋自孤，独自孤独独孤自。我曾孤独!

漆黑之夜夜自黑，心情之情情之情。我之情吗?梦中梦中梦知梦，情中情中情知情，梦情合一!

就这样的匆匆，就这样的空空!未曾留下什么!

流星短暂而美丽，爱情在短也心碎!无奈人生无奈知我者!固然美好固然奈我何?

爱是天，情是地，爱情的天地!

心情日记 4

长大，好美的一句传言。如冰山雪莲，跨过千年时空，送给了冷冷的答案。我躲闪，却不料正被凝波打中，那，是一种彻骨的严寒。

原来，我一直都是一个幼稚的小孩，长大，真的好遥远。我的想法，有些让人难以接受，有些太不合逻辑，关键有时候，我真的很混乱，不清楚状况，总是做一些傻事情。我的做法，有些让人哭笑不得，其实我根本没有想那么多，也许是我太懒了吧，不情愿那么复杂。可我也太傻了，图了自己的行素方圆，却忘却了现实的狠狠打拍……

反思，我，到底是怎样的一个人，到底做法有什么不可取的地方，到底是什么时候才情愿醒过来。

我很困惑了，很迷茫了，因为我不知道，现实中没有那么的骄之纵之，我也只能是上演生活这部大剧中不合时宜的小丑。害怕了，畏惧了，随之而来的是不为人理解的莫大悲哀。失去了方向的，断了我的决念。

幼稚的小孩承上，可我已是杂乱不堪。我，有些不理解大家的做法，我想不明白，为什么没有？为什么不能？为什么不可以？……谁可以给我答案？乱了，理不顺了，却不想哭，只想嘲笑自己的'无知，自己的幼稚。

长大，好陌生的字眼，好新奇的字眼，一直都以为自己的长大，不曾想，原来我已被困的死死。蚕茧作缚，我窒息于自己的杰作；蝉蛹窝行，我疲惫于自己的无知。

不，还是不要了，我不想被磨合，我倾心于棱角的健硕。

只是在想，这页纸我要画多少色彩才肯罢休……

心情日记 5

伤，有那么伤么？

伤，的确是伤。

无意中的我，一个人漫步在路上，看到那路上匆匆忙忙的人，我问自己，他们到底为什么那么匆忙？

是啊，世界那么大，人有那么多，往路上漫步的人寥寥无几，而我，就是其中一个，那时，我忍不住笑了出来，我好傻，傻到家了，我尽然傻到相信那些白纸似的承诺，我今然相信那一切一切的花言巧语，我今然相信那些虚伪的笑脸，我尽然为她们沉默了整整一个秋天，--，他们是谁啊？只不过是一个我曾经擦肩而过的人……

“朋友”又是什么，只不过是一个“高兴时的玩偶，伤心事的一个安慰，单调时候的一种摆设，陈旧时的一件家具”有人说，朋友可以温暖人心，能么？，我试图的相信这些话，然而，换来的是伤心，人世上，擦肩而过的人有好多好多，为什么我偏偏要选择他们做我一生中最好的朋友，是因为一个“缘”字？

朋友们，我可以试图的问你们一句，难道“朋友”、“友情”在你们眼里只是一个P，你们所承诺的话是不是只是一张白纸，一张虚伪的白纸，朋友们，我劝你们不要在用你们那张虚伪的脸来敷衍我了，我真得不相信了，让我再为你们的.事情而操心，给你们说，你们不配，你们永远不配做我的朋友，因为，你们，已经没有了良心，但愿你们再往后的道路上多一点欢笑，少一点懊恼……

虽然，我是你么曾经抛弃的朋友，但是，请你们记住，你们永远有一个最熟悉的陌生人

永远的陌生人。

心情日记 6

那天中午午休，忽然写字楼停电了，不能上网，不能看片，几个同事一下子百无聊赖。雪儿悠闲地躺在沙发上，懒洋洋地问我：“你是哪一年大学毕业的？”“九七年，香港回归那一年，你前两天还问过的，怎么又忘了？”我大声说。雪儿的记性不会那么差啊！“哦！是吗？”雪儿尴尬地笑了笑，不再做声。

这几年在公司里，“你哪一年毕业的？”“你老家在哪里？”“你家住几楼？”诸如此类的问题被同事问过一遍又一遍，刚进公司的时候如此，现在都成了老员工还是如此，难道同事的记性都这么差吗？其实冷静想一想，自己又何尝不是这个样子。至今不少同事的老家在哪我也不知道，而我清楚地记得问了人家不下三次。即使办公桌在我的对面、朝夕相处的小丽，她是哪一年大学毕业我也不记得了，原来我自己的记性也好不到哪里去。

我想，记不住这些都与记性无关吧！记得第一次与老公交换电话号码，我居然瞬间记住了他那一大串手机号码，几年以来他用过五个手机号，从联通、移动到小灵通，每个手机号码我至今还记得清清楚楚。婆婆曾无意中向我说起她的`生日是阴历六月初十，每逢这天我都会向她老人家送去祝福，结婚这几年年年如此。

看来不是记性差，而是脑海里容不下那么多东西。朋友固然可爱，但你不可能要求朋友把你的事当成自己的事去用心记住，更不能指望自己的那么一点点事去牢牢占据别人脑海里本已经不多的空间。

心情日记 7

很早就清醒了，忽然变得沉静，好象忘记了该如何哭泣，也忘记了该如何笑，泪印还清楚地在脸上，为什么我就是那么爱哭呢？连动也好象难得去动一下，只想就这样子，就这样子……

清楚地听到那心碎的声音，清楚地记得那心碎的痛，也清楚地知道心是如何碎的，一片，一片，又一片……随风飘去，随雨洒落，那美妙的音符正划破那个沉寂的天地，这个沉寂的世界……

把你送我的还你，把你给我的还你，把你我共同制造的都还你，我什么都不要带走，也什么都不会带走，你的永远都是你的……

这样，可以让我安静地走开吗？这样，可以让我平静的离去吗？这样，可以让我静静地消失吗？这样，可以让我不再……

开始讨厌做梦，因为只懂做同一个梦，因为我的梦竟然成真了，仿佛一切都在笑我，笑我的痴，笑我的傻，笑我的笨，更是笑我的无知……

忆起昨晚一片漆黑的夜空，没有星星的夜空，忆起昨晚那阵冰凉的风，没有声音的'风，忆起昨晚那首悲凉的歌曲，没有停止地重复着的歌曲……

我似乎遗忘了什么，就遗忘在那漆黑的夜空，就遗忘在那没有声音的风中，就遗忘在那首悲凉的歌曲中……

爱你，所以离开你：想你，因为爱着你……

若你懂，那……请你一定要活得比我快乐，比我幸福……

心情日记 8

我一直以为体贴可以胜过了解，我一直相信誓言是可以实现，我一直相信你还会回来的，我一直觉得你是我的另一半，我一直坚信只要把阻碍打开就会永远拥有你。

其实，我知道你想说的意思。我以为糊涂可以躲过，以为时间慢慢的回到从前。从前，从前……

天真的我认为感情就要爱着坚持不懈，认定了一样东西，那么就死死的要疼惜，拥有，爱护。认为只要二个人相爱，那么就没有什么可以阻碍我们的`。也许每个人都有每个人的选择，我知道，我也知道我达不到你心中理想的人，你要的很简单，而我做的很窝囊，窝囊……

由于我的过错，造成了现在的这种局面。真的很想对你亲口说声对不起。一切的一切，都被我一手摧毁。毁的那么彻底，那么疼苦。错了，错了……

逃避着每晚找朋友出去走走，早上邀同学跑步，现实着每天做着自己的工作。以为很充实，可是当平静下来，空闲的时候。就会想起。像个傻子一样想起了那几天的点点滴滴。累了，累了……

回忆，回忆，我不要回忆，真的不需要，用青春的时间来消逝回忆的疼苦，曾经的回忆使我整整傻呆了五年。以至于现在秀斗的头脑，不会说话的嘴。晕晕沉沉，随波逐流。

恨，恨自己无能，恨自己没用。

成功是什么，工作事业的成功，婚姻感情的成功，同样是成功。而我却是一样都没有拥有。

可悲即可叹！

每晚有一个失落的灵魂游荡在夜灯的路上……

心情日记 9

情不知所起，一往而终。

拙劣的表演，台上勉强的笑容，像是一把无情的刀，深深的刻进心里，被隐藏的'过去，幻灯片似的开始回放，每一幕，似乎都是在责怪。我捂上耳朵，却依旧看到你泪流满面，一步步走来。我从来都不知道，自己可以这么绝情。

伪善的人不需要同情，面具带的太久，即使摘下也不会有什么不同。不自觉的想要躲避，你知道太多的秘密，温柔的目光一层层的剥开防御，看到丑陋而卑劣的我，如果再一次被抛弃，我不愿再去回顾，生不如死的感觉，比习惯孤独更可怕，比享受寂寞更无奈，比，一个人更难过。

在心里下一场大雪，把留下的泪都冻结在心里，阳光映进冰凌，反射出冷漠的颜色，谁天生会喜欢黑色呢。所谓高冷，也不过是没找到可以让自己撒娇话唠的那个人罢了。

习惯了温暖，习惯了依赖，突然之间的自立让被依靠的那个人显得无所适从，好像，突然之间缺少了什么似的。想着努力自立的小孩，突然心头莫名多出来一种欣慰，即使那抹淡淡的失落萦绕着。这样，也不全是坏事吧，如果，以后我不在了，你也可以一个人好好的过。可是，有点舍不得，你离开了，我是不是又要一个人了。

一直觉得是我给了你陪伴，拯救了你，可是，你却不知道，是你，把我从黑暗的深渊中拉了出来。我开始试着接触另一个人，开始试着去再一次陪伴另一个人，开始试着，再一次相信，只要可以，就能互相取暖。

心情日记 10

依稀几点繁星高高地挂在天空。我跟随自己的心来到了河边、风肆意地刮着。吹乱了我眼前的头发、我用手随意地捋了捋。边听音乐边欣赏风景。找了个位置坐了下来、用双手托着下巴躇在那里看着从我面前走过的人、水中时不时地泛起许多的小晕圈。我特意从旁边找了一根很长棍子、然后再把它慢慢地伸入水中。把那原本就不怎么平静的水面更是弄得晃荡的不得了、我在那里自娱自乐了起来。直到感到乏味了、我才开始起来动身走。

走了不久、我看到有很多的人在那里踩石头、我便也跟了过去看。他们把鞋子脱在了外面、轻轻松松地朝前面走了过去。我便也就学他们的、把鞋脱了、走了进去。一进去才发现自己被他们的假象给骗了、不仅石头烫脚、而且还弄得我的脚底一阵阵的痛。但自己又不想那么快就放弃、便就咬着牙忍了下来。跟着大部队一瘸一瘸地往前面走了过去。听他们口中说这边还只是一些小石头没有多痛。那边一块的'大石头才痛呢。听他们这么一说弄得我心惊胆战的。果真、我一走了过去、便痛的哇哇大叫起来。脑海里情不自禁的就出现了那句歌词多么痛的领悟我实在受不了、连忙找了条捷径走了出来。

唉！真不该跟他们去凑热闹的、看把我给折腾的、小命差点都没了。穿好鞋、我随着小路走了回去。

心情日记 11

2017年2月7日 星期二 阴

大概是因为昨晚一夜好梦，今早醒来发现自己心情出奇的好。早早的就起床，把火炉生着。生火间，听着小臭的童言童语，感觉生活如此的美满知足。

小家伙越来越懂事了。开始考虑到大人的喜怒哀乐了。看来，以后不能像从前一样如此粗暴对待了。得学会温柔和睦相处了。

说到温柔一词，突然发现有些好笑。貌似温柔这个字眼，从来都和自己无缘。好多人都说过自己神经质，多愁善感。但从来都没有人说过自己温柔，正如没有谁说过自己漂亮一样。

似乎，有些东西是天生的。是没法强求的。既是如此，又何必太去在意。

上午老妈打来电话，依旧是聊着小弟的不懂事，小妹的事，虽然家长里短的'说了好多次，可能和老妈聊聊，还是挺好的。

下午，又得去镇上拿蛋糕，这么冷的天气，坐着摩托，想想就冷。老爷子的一个生日过的折腾死人。可是，有些话，真的是藏在心里要比说出来好很多。那么，就让它深深的藏在心中吧。

老爷子又开始念叨了，谁谁谁家儿子在城里买了楼房，在哪个大城市上班，一个月工资好几千。好像字字句句间透露着，自己的儿子儿媳是多么的不争气。不过，似乎也是既定的事实。这么久了，也已经习惯了，不会再在闲言碎语上斤斤计较。

不管怎样，因为一个好梦，总感觉今天心情不错！希望下午出去的时候，天气可以稍微暖和一点。希望在黑夜来临之前，依旧能有一个好心情！

心情日记 12

考完期末试了。“我已多次向妈妈提出去旅游。”妈妈都允许我去，但我到现在还没有去过一处旅游景区。

“啊！解放了……！”我大声地对着我家旁的竹子喊着。一连十多天的复习，已把我累得像一只“哈巴狗”一样。于是我就想散学礼后去旅游，其实我在考试前就想好了去旅游的事了！妈妈也很爽快地答应了！

“啊！今天回到学校有一种异样的感觉。”是什么感觉了？是什么引起了我有这感觉的，这个我也不太清楚。呵！呵！不要见怪，我就是这样一个糊里糊涂的人。转眼间，我静静地来到了不大不小的操场。我认真地听着学校领导的军训：“同学们我们一定要注意好安全……”在听着这不能不听的“话”我沉思到了我去旅游的事，想着清澈动人的河水，一座连着一座的山峰……“我们可以利用好暑假来预习，复习。特别是……”学校领导这样的一句话，把我这个正在享受着山水之美的游子（游山玩水的`孩子）拉了回来。“天啊！我又想到了学习，我这个暑假的游子之心又泡汤了……”我摸了摸下巴，认真想着怎样好好利用暑假来进行复习。不知何时军训已经结束了。同学们的脸上都洋溢这春天般灿烂的笑容，而我只能“晴转阴”。

回到家里，我大声嚷着“去旅游都这么难吗？妈妈，你可以留着给我去旅游的钱买些补品了！

心情日记 13

天气还是那么热，让人感到烦躁，丝丝缕缕的风慢慢的吹过。瞬间的飘过竟带来大雨滂礴。

海的思念再深，也不会在地平线处与天交会，既然这样，即使爱走得够远，应该也不会和幸福相见吧！

夏日的空气真是让我不安，突然间很想吃麻辣烫吃到哭，也许会有种满满的感觉。夜再深也不想睡，闭眼听心碎的声音，睁眼看模糊的记忆，让所有的梦想随着黑夜一起等待黎明。

炽热的阳光照满所有我的空间，可早已醒的我或是也许一直没睡的我却不想睁看双眼，或许害怕看到遥远。

什么相信幸福吧，什么相信痛苦吧，怎么会有这样骗人的谎言，凭什么让人把所有的一切都当成了D注，输的'忘记了麻木。

我是怎么了，怎么这么害怕面对现实，是我太懦弱，还是现实太可怕？我一遍一遍地向自己要着答案！可给我的还是逃避。所以总会用“不能吧”，“不会吧”，“不一定”，“差不多”，“还不错”，“挺好的”，“要是”，“如果”，“假如”…欺骗着自己！可是那疲惫的心碎、茫然的低落又能掩饰了什么，最后还不是只剩下没有价值的心酸。

再幻想一次吧，如果真的可以拥抱那棉花团般的云，我希望是和快乐的你！

真的不知道是什么时候开始忘记看星空而习惯抬头看白云了？大概也许是某个阴天的结束晴天的开始吧…

心情日记 14

音响里面一直响这你首让我很有感触的歌声。张学友---《咖啡》。

太浓了吧否则怎会苦得说不出话每次都一个人在自问自答我们的爱到底还在吗

已经淡了吧多放些糖也很难有变化不如喝完这杯就各自回家别坐在对面欣赏我的挣扎

一场失败的爱惰像个笑话热的时候心乱如麻冷了以后看见自己够傻人怎么会如此容易无法自拔

一场无味的爱情像个谎话甜的时候只相信它苦了以后每一句都可怕人怎么会如此难以了无牵挂

我已经被它带到一年以前。

我和她坐在河边的咖啡厅，听着这首《咖啡》当时的我是那么的幸福。从那以后我喜欢上这首歌曲，每一次听着它我就会想起以前的点滴。

和她认识，到后来相恋，直到分手。我没有后悔过。没有什么值得我后悔的，因为爱本来就是让我们受伤。爱是要付出的.，我没有付出我的一切所以我失败，我没有被失败吓到，我知道我的未来应该会更加辉煌。

昨晚我梦见了她，她在我梦里还是那么美丽，那么动人。

我还是和她一起走在河边，听这一首有一首张学友的歌曲。她以前为了我，放弃咯她的爱好，经常和我一起听学友的歌曲。现在回想起来，当时的我是那么的幸福和快乐。

不知道什么时候，我喜欢一个人走在和她走过的地方，坐在我们曾经做的凳子上，我就觉得我们是那么的近，不再那么的遥远。我喜欢一个人静静的站在河边，吹这河风。听着《想和你去吹吹风》。

站累了，一人坐在我们那张靠窗户的咖啡桌旁，品尝着没有糖没有奶油的咖啡。

心情日记 15

我的老家在芦家河舒家湾。老屋坐落在山坳里，掩映在竹林中。这些翠竹是父亲母亲生前种植的。栽植时也就三两株，十几年的阳光雨露，她们茁壮成长。今非昔比，如今，她们成为了广袤的竹林。

一株株碧莹莹竹子粗如牛蹄，高达数十米。密密麻麻，数以万计，坚韧不拔，直刺蓝天。月夜下的竹林尤其静美，碧海蓝天，遥相呼应，妙不可言。

人当若君子，君子当如竹。 竹子心无杂念，甘于孤寂，她不求闻达于莽林，不慕热闹于山岭。不似老家的后生，禁不住山外五彩缤纷的诱惑，纷纷离别老家，抛弃父母，越过高山，挤进城里。只留下孤独、寂寞、凄苦的空巢老人厮守着偌大空旷的老屋，眷恋着赖以生存的土地。只有父母亲手栽培的竹子，要比父母亲手喂养的儿女懂得感恩，懂得孝顺。她们不离不弃，始终如一地拱卫在老屋四周。为父母遮风挡雨，为父母养老送终。古语说“子不嫌母丑，狗不嫌家贫。”如今的当下，人心不古，世风日下。数典忘祖的人比比皆是，忘恩负义的.狗随处可见。我们这些叫人的人，却失去人道，还不如一株竹子。

哀哉痛哉。我的父母双双离世。 清明节前夕，我回到老家， 昔日双亲的音容笑貌已经成了一抷黄土，老屋变成了荒丘。竹林还是那样繁茂，还是那样尽责。

清明节到了，爸妈一路走好。西天之旅，二老保重，相互依靠，且伴且行。

心情日记 16

很久没写过日记了,我很想很想他,心里总是想打开他的照片看一下就是忘不掉,

关于他的每一点我都想知道,自从那晚起我的心都已经死了……已经再装不下任何人了,他是我永久的记忆。

那天我好伤心，心就像撕碎了一样，好痛好痛，我一直都在控制着自己不要让自己去想,但是没办法在生活的`每一个角落都有关于我能想他的事情。我很想知道他为什么不要我，为什么？

我那么爱他，他竟然为了一个逃避的理由和我分手，以为我的神志很清醒吗？

我简直像个活死人一样，每天不知道自己在什么，心情像灰一样阴沉，在那段日子里我真的很倒霉，出了两次车祸，他就那样都不关心我一下，也许他不想在让我误会，不敢关心我，不知道我猜的对吗？可能他的心情是这样吧。

从他提出分手那天已经过了3个月零9天了，在这一段日子他是怎么过的？

他是否很快乐？很开心？工作顺利吗？我肯定多虑了，他的身边肯定有很多喜欢他的人去关心他，照顾他，哪里还会想起我这个让他遗忘的人呢？

老天总是爱捉弄人，为什么如此的安排我的命运，让我对他的记忆这么深，我想忘但是又不想忘，我总渴望有那么一天他会像我说：请你原谅我吧。有可能吗，上天就不能可怜我这个陷入爱情的人吗？

我的渴望能有希望吗?我很想他,每天都思念他,在我的手机里保存都是他发的信息,我的日记都是关于他的,我想他……

心情日记 17

每当时针分针秒针在滴答滴答转动时，过去的一切已经渐渐静默了。但往往在怀念过去的时侯，面对的却是现实的自我。时间像被某种情绪敲碎，均匀的洒在身体里。青春，华丽的梦想又浮现在脑海中，带着富有颜色的心情，寻找属于自己的意愿，创造属于自己的天空。

笑脸也许永远是温和的，一颗不老的心会指明梦的方向，阳光之所以那样灿烂，往往在于它会用光去“感悟”身边的一切吧！年华里，我所不希望失去的，却是一种心情。

再以真是的形式所表达出接近成长的本质时，充满了，热泪、轻狂、美好、遗憾、希望以及绝望的姿态。

我总是想着要去感悟过程，收获心情，直到现在，我依然认为。当然，世上没有多少人会乐意帮你发现你自己是一个什么人，所以在成长的道路上，我学会相信自己的信念，认同自己的灵魂，创造自己的人生。生活一直都不算很公平的，弱肉强食，适者生存，只有勇敢而自强的人才会笑到最后，但前提是要怀着感恩真诚的心去对待生活，去对待身边的人和事，还有自己。

自始至终，不知怎么写才算完整，人生的每一天都是不同的，怎样诉说，诉说这被成长冷漠的.真情，这饱满的青春。唯一确定的是，人要有信念，人要有梦想，这样才能烘托出希望的光环，我们要有坚定的意志，走在这爱与被爱，伤害与被伤害的人生道路上，来发现属于自己的美好。体会这荒谬却又有趣的人生！

心情日记 18

在新学期里，午间时间里不再为作业而牵绊，而是到校园的各个角落嬉戏，这样的话让我的校园生活更加多姿多彩。

在午间活动时间里，我们几个女孩三五成群的在一起踢毽子。我先踢，我右手的食指和中指夹着毽子的底部，然后向上一抛，五彩的毽子飞到了天空中，一会儿又落了下来，我曲着腿，稳稳地接住了毽子。

毽子和鞋子碰撞在一起发出的.“啪啪”声很有节奏，犹如一首鼓励曲似的。“一个、两个、三个······五十五个”现在轮到程栋睿踢了，她踢了没一会儿，忽然吹来一阵风，毽子被风吹到了墙壁上，我想：这回程栋睿可没救喽。谁知程栋睿向前迈了一大步，伸长腿一勾，毽子一下子落在了程栋睿的脚上，程栋睿越踢越多，同学们不停地为她欢呼喝彩，最后她踢了67个。虽然没有踢过她，但是毕竟“友谊第一，比赛第二。”

跳竹竿舞也是我最喜欢的。跳竹竿舞，顾名思议，就是把两根粗一些的竹竿放在两边，由六个人拿着竹竿，随着开开合合的节奏敲起来。跳竹竿的人要机智灵活，随着节奏“开开”时跳过去，不被夹着就代表成功！我第一次跳时，还有些生疏，脚一不小心就被夹住了。但慢慢的，我熟练起来，越跳越好。

午间活动既好玩又有趣。让我越来越喜欢自己的学校了。

心情日记 19

我真的好舍不得你’我真不愿意放弃你；真的这样让我没办法选择了！你不知道我所发生的事情，这样的人生让我如此的难结择‘你知道吗我到如今还爱你这么的深；不管你是怎么对我还一样的不变的爱你！家和你我只能选择一个；我一直坚持到底的选择离开哪个家，可是到了最后我还是没有做到。是我的错,我很想能和你在一起能让我自己选择。可是没办法‘难以选择简直是不可能选择的答案。跟本就没有可以选择的疑地、我很想告诉你我舍不得放弃你，没办法我不可以这样的'自私不让你可以选择。我只好沉默一切，只好默默的说祝福你。可我内心很悲哀；你不知道在我身上发生的很多事情！我也不能说怎么样，我只能抗拒自己内心的悲哀。

放下你‘不要在舍不得你；只要远远看着你过的好就可以。我现在不能做回自己,只能这样的独流泪。也不能让别人知道我心里是怎样想的。每天只能逢场做戏；很累很累‘偷偷的伤心不可以让别人看出来’有什么不对的地方、这样的生活无知无味；每天只能笑着对着家里的每个人，不知道自己有多么个不愿意也好也要这样的面对家里的每个人。我现在只能笑不可以痛也不可以伤心。有什么放在心里还有日记的你，不管自己在怎么舍不得”自己爱你也好。只能这样的独自爱你独自舍不得你,而你切不明白我的心！我只能这样笑着说不在爱你！让你不要舍不得我。我对不起人是我自己！

心情日记 20

不知道用什么样的表情面对这一天，听着伤感的歌，我流下了许许多多不舍得眼泪，内心从没有如此的空虚，像是迷了路的孩子，想找到一个没有伤害的避风港。我不知道自己该怎么走。

是否还应该出现在那个地方，等待我想要的幸福。可是我说了再见，那再见面的时候，我又该怎么办，突然间有千百个问题重复在我的脑海里，不知道去回答哪一个。这算是一部没有结局的电视剧，主角遍体鳞伤，故事支离破碎，谁能想到是这样的结局。

我不知道那些因为有我的幸福，是否还会出现在你的记忆里，是否还会有那淡淡的微笑，我带走了回忆，把你的美丽依然留在那个地方，我别无所求的拥有了你，现在又是一无所有的.走，心好痛，痛的让我失去了知觉，我不敢闭上眼，我害怕有你的出现，让我坐立不安。

不知道曾经的话是不是承诺，会不会真的会再相遇，在等待，再相恋。从此，我又没有了每天牵挂的人，没有了每天期盼见到的身影，从此，我又找不到快乐的理由，只能把自己藏在这个地方，用这些文字记录我的心情，记录我对你的思念，对你的爱……

祝福你，不管在哪里，希望你幸福。如果有一天，你遇见了我，把你的幸福让我一起分享，因为我们彼此拥有过。而我，还会用原来的节奏，过着原来的生活！

心情日记 21

很烦、从来不知道、自己也有想安静的时候。只是最近，很想安静下来。什么都不想听，什么也不想做。

我、感觉，很累。

说实在的，我什么都没有做。我没有压力，每天有家里供着，但似乎这种人，就比较喜欢自我怜悯、自我伤感。但到底在伤感什么，我自己也不知道。感觉，很矛盾。

我知道，每个人都生活的很辛苦。

在现在的社会。钱不值钱了，却不好挣了。

乱七八糟，什么道理我都知道，可是让我去做，真的不知道为什么，做不到。

我讨厌人们用钱去交际，张口闭口就是钱，我会对其产生万分的厌恶，钱，真的太伤感情，但它却比什么都真实。

真的、当你朋友向你张口，或你向你朋友张口的时候，不知道你有没有感觉，就是有一种说不上来，但很压的`感觉，就是这样。

最近，突然的看起书来，这是放假近两个多月第一次认真的看书，有时候，想让再见变的忙碌些，可有时候，又希望，好好的躺在那里，什么都不用做，美美的睡一觉，多享受。

呵、我也会憧憬、想像长大以后，毕业以后的生活，想像自己花自己的钱，是多么的爽快，但我却忘了，我拿什么去赚钱，哎哎。

今天。在网上泡了一天，似乎麻木了，没有感觉了。

一会儿，吃玩饭去睡觉，这就是我的生活，不知道算忙还是算休闲，呵、

现在，只是很想听几首歌，几首缓慢、抒情的歌曲。那样，就感觉好安静，好舒服，呵呵 。

哎哎。不写了。看过的人记的发表下意见哦。呵呵。

心情日记 22

在这个世界上，没有谁能够带给谁痛苦，唯有你的心不够宽阔。在经历了一些世事，仿佛是一瞬间才能明白的道理。

有时我们需要一辈子的践行，在茫然过后是在那一瞬间的醒悟，心豁然开朗。

世间的万事万物自有它存在的理由，它自有其因果，只是我们不经意在哪个路口种下了一个因，在另外一个地方生出了一种结果，由于时间的间隔，你只是在为那段遗忘而痴迷。

人生的路上，在不确定的时间和地点，会面临各种各样的选择，而这种选择也只有唯一性，非此即彼，对与错的结果只有时间能够证明。

那些做过的无论对的还是错的事，那些有过的无论怎样刻骨铭心的`心情，都是组成生命的部分。纵然你为此再有过悔意都无法根除。所以，对就对了，错就错了吧。也许没有对错可言，只有值得与不值得。

因了一个决定，无论历经了怎样的风雨，这一路都走过来了，还计较什么呢，千帆过尽，必有云开之日。在没有来临之前，要学会坚持和忍耐。

每天的日子很平常，心每天都在成长，在一片清晨的阳光下也能生长出一片花来。

周末的上午，世界寂静无声，在一片光影里，心轰轰烈烈，我把自己安放，在痴迷的文字里找寻自己。

人生每一段路途的选择都需要出口，生命也需要出口，这种表达是最好的方式。

我不需要谁来记住我，只希望心灵的感觉能给你一个方向，发现自己也指引了别人，这，就是文字的价值，你懂吗？！

心情日记 23

在这温暖如春的冬至节气，一尘不染的安逸，再一次降临在，平平淡淡的空气里。让体内弥漫的无聊，有趣，空虚，随意，欣喜，悲戚，零零散散的飘荡在，五味杂陈的心底。伴随着，脑海中浮现的纸和笔，凝结成了，一道简单，深奥，幼稚，成熟，单调，华丽的谜题。随之而来的谜底，裹挟着泡沫般的真理，摇摇晃晃的展现在，依然空洞的眼眸中。让半推半就的睡意，即刻消散在了，窗台前席卷而过的清风里。早已陷入沉思的静谧，随即开启了，一场似曾相知却又如此熟悉的.游戏。驱使着无所适从的身体，关上了有些炙热的台灯，静静躺在柔软的沙发上，让耳边的声音，只剩下了，慢慢起伏的呼吸。

酸涩的双眼知趣的慢慢关闭，等待着插上翅膀的文字，肆意组合着，不知何起的押韵和排比。好让飘忽不定的心情，还能用力探究起，惊天动地的意义。好让消亡殆尽的亲切，还能再次恢复柔软细腻。好让无法捕捉的谜底，还能变得触手可及。虚幻的梦境与真实的故事，总是转换于，忽然爆发的情绪。朝夕相处的乌云与雨滴，总会出现在，布满彩虹的天际。就像此刻，矫揉造作的虚拟，瞬间便败倒在了，扑面而来的困意。只好拉开，脚下这床柔软的棉被，依偎着，那些稍纵即逝的美丽，一起慢慢沉浸在，这个冬天，最最漫长的黑夜里，不再去任性的寻觅。