朋友圈搞笑说说集锦15篇

随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人钟情于发布说说，用以记录日常生活。你经常不知道发什么说说吗？以下是小编收集整理的朋友圈搞笑说说，希望能够帮助到大家。

朋友圈搞笑说说1

1．太阳出来了，雾悄悄地退走了，我眼前豁然开朗起来。汽车加大马力，跑得更快了。我们呼吸着大雾沐浴过得空气，心理觉得十分凉爽。

2．雾虽然没有大雪的壮观，没有春雨

3．仿佛邂逅过一场大雾又似乎在梦里遇见过你不爱满世界乱走只愿在你身边安静环游长路携手岁月悠悠你说从头就从头。

4．浓浓的雾扯起它宽大的白袍子把一架大山全给罩了起来。

5．这雾大的可以拍鬼怪了，雾大的我都感觉上天了。

6．这雾大的，看不清，猜不透，如果有一天世界末日是这样，那我希望好好珍惜有太阳的日子。

7．缥缈透明的自雾织成一笼巨大的自帐子，严严实实地罩下来。

8．那种充满恶意的绝望感来源于那时我i仍一无所知的孤独，就像青春森林中突然弥漫起的一场大雾，遮挡了生命的

9．才是昨儿，本是万里无云的晴天，可是那天，那山，那海，处处都像漫着层热雾，粘粘渍渍的，不大干净。

10．每次每天都是这样，我的心情就像这天气一样，阴天，大雾，下雨，没有晴过。

11．没走近的时候以为这簇植物开满了花，害我激动的以为发现了新大陆，二百度的近视眼在这个大雾弥漫的早上带给了我不一样的惊喜。

12．这雾大到怀疑人生，感觉从生死边缘走了一趟。

13．圣诞老爷爷由于大雾看不清路在中国摔了一跤，至今还没有被人扶起来所以没法给我们送礼物了

14．雾大到连红绿灯都看不清的地步，感觉开的是飞机，在云里穿梭！

15．茫茫大雾笼罩大地。似下着一场细到极致的温柔的雨。

16．今天的雾大到真的觉得世界一片空白，眼前一片漆黑。

17．雾好像一座模糊的运动着的庞大的绝壁，又像一道从海里升起的高墙。

18．欢迎来到迷雾世界，其实我是想拍雾大的`，然鹅看不出来。

19．清早起来雾很大，苍穹像比一层厚厚的纱包裹着，米以外的物体朦朦胧胧，看上去若隐若现，若即若离。由于雾太大了，汽车只好在公路上象蜗牛一样慢慢爬行。

20．时光究竟带走了多少个无法丈量的年华，以至于在回首时，弥漫的大雾几乎隔断了天。

21．雾大的不到红绿灯跟前我都看不见它是啥颜色。

22．如果有个人拖着我走，我什么也不怕。无论是台风，是大雾，是打浪。

23．假期余额不足虽然哈尔滨这大雾霾味儿熏的我脑瓜子嗡嗡的但还是挪不动步。

24．美丽的晨雾就像大山的女儿，亲吻着母亲的面颊。她仿佛得到了母亲的呵护，便把流动的美回报给游人。

25．前方大雾洋溢，或是烟云围绕，一切气象就是在雾里看花，似水流年。跌倒了就再爬起来，持续前进，途径就像断桥，走一步后面就断一步。

26．今天的雾大的有点过分了啊，别说10米根本看不见了，我的眼镜都看不见了，哈哈。

27．这雾大的，要不是看到了熟悉的小路牌，我以为我遇到了鬼打墙。

朋友圈搞笑说说2

1、驱蚊就是上战场，不是你死就是我痒。

2、嗜血人间胆气豪，凌空振翅更逍遥。闲诗竟敢来嘲我，教尔浑身尽是包。

3、对蚊子的吸引力，还不如你自己。

4、吃了它，补回我的损失。

5、每天让我睡不着的不是贫穷，而是蚊子。

6、昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的`包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。

7、朝来伏地悄无声，入夜轰轰屋底鸣。堪笑不能惊蛰户，空将胡蝶梦魂惊。

8、有种你吸脂啊，光吸血算什么本事。

9、每天冒着生命，危险靠近我。

10、蚊子咬你的时候不要动，憋一口气，呛死它。

11、曾为老茯神，本是寒松液。蚊蚋落其中，千年犹可觌。

12、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

13、五月中夜息，饥蚊尚营营。但将膏血求，岂觉性命轻。顾己宁自愧，饮人以偷生。愿为天下帐，一使夜景清。

14、夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？多吃布丁，蚊子不叮！

15、蚊子滚开，离我娃远点。

16、夏日草丛瘾身形，嗅到汗肤使劲盯。若非屋有纱窗罩，教人睡梦难安宁。

17、没有蚊香的夏夜，我是和蚊子这样“搏斗”的！

18、熟读“三字经”，智斗“吸血鬼”。

19、飘摇挟翅亚红腹，江边夜起如雷哭。请问贪婪一点心，臭腐填腹几多足。越女如花住江曲，嫦娥夜夜凝双睩。怕君撩乱锦窗中，十轴轻绡围夜玉。

20、相逢何必曾相识，蚊子放过宝宝吧。

21、自打入夏以来，我就独得蚊子恩宠。

朋友圈搞笑说说3

1、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！

2、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

3、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

4、你总是在深夜流泪，想着我这个你泡不到的妹

5、想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。

6、你愿意做的`太阳吗？那么请与保持92955886.7公里。......

7、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。

8、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？

9、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒

10、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。

11、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

12、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。

13、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

14、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

15、对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。

朋友圈搞笑说说4

1、不是被子盖我。是我盖被子。

2、柴犬在日本拥有很高的人气，属于小型犬。性格温和顺从，连女生都会很喜欢的狗狗。

3、狗是人类忠实的朋友，爱狗之人都有一颗细腻的内心！

4、狗是人类最忠诚的朋友，不要伤害任何一只小狗。

5、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

6、和喜欢的人一起养花养狗做菜睡觉就是我日后的理想生活。

7、恋爱中的小情侣大部分喜欢养狗。

8、每次想到我是更喜欢猫咪还是狗狗呢，果然还是更喜欢狗狗多一些呢。

9、每逛一次夜市，手机里就会多一个宠物店微信我太太太喜欢狗狗了哇！

10、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

11、身上长虱子似的动不停。

12、他香香地睡着，呼吸声如树叶的微叹，滑溜溜的脸蛋白里透红。

13、他做着噩梦时会在床上翻来覆去，脸蛋儿微微震动，有时还会突然喊叫起来呢！

14、他做着美梦时会突然笑出声音来，还留着口水呢！

15、她睡得像刚扭干的抹布全都拧在一起。

16、我记得有人说，喜欢养狗是想被人爱，喜欢养猫是想爱别人，遇见你之前，我对小猫咪无感，可是现在，比起狗狗，更喜欢猫咪了。

17、我有一只有严重恋母情结的狗子，为什么喜欢养狗？因为我需要陪伴的时候他都在我身边。

18、我又是有狗的人了！虽然之前发誓这辈子再也不养狗，但是有狗的日子真的太幸福了！

19、我真的太喜欢柯基了！怎么那么可爱！虽然腿短，但是跑起来显得屁股巨可爱！

20、喜欢狗狗这么多年了，你变了吗，还一如既往的喜欢吗？

21、喜欢猫猫，也喜欢狗狗，现在还没有准备好养他们，希望老了以后跟老头养一只猫猫狗狗的。

22、喜欢猫猫狗狗，一直纠结养狗狗还是猫。想来想去，果然还是一猫一狗最好了。

23、现在只要看到狗狗都好喜欢啊，我爱所有狗狗，以后有钱第二件事就是养狗。

24、相比养猫的男生我会更喜欢养狗的`，因为我不希望你拥有两个很粘人的物种。

25、养狗的快乐，不养狗的人们永远不懂，它们热情、天真、可爱，又是粘人的小妖精，能随时让你变成开心的小孩。

26、养狗之人，大致有两种人，一种是真的喜欢狗，还有一种就是生活中有些人和事的不如意，养条狗，消遣一下。

27、一场生动的书法表演，一会儿像大字，一会儿像人字。

28、有些人总觉得别人的狗吃了没事，所以我家狗也能吃。真的，养狗别乱喂，出事必后悔！

29、越来越喜欢看猫猫狗狗越来越想一个人呆着好像，没有回馈的吐露更能让我舒服不知道是怎么了可能是太闲了。

30、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。

31、真的好喜欢狗狗！但好怕自己养不好，所以致力于撸别人家的狗子。

32、自从养狗以后，穿衣打扮直接倒退回中学水平，因为不管穿什么，都马上被狗扑成一身泥。

朋友圈搞笑说说5

1、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。

2、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

3、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍

4、学校请病假需要提交医院证明的照片。

5、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

6、大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。

7、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的`我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”

8、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨

9、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

10、你如果从没有离开过，我还是会和从前一样待你

11、你来我信你不会走，你走我就当你从没有来过

12、男人不变态，怎么会有下一代。

13、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好

14、在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了…

15、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

朋友圈搞笑说说6

1、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

2、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

3、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

4、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。

5、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

6、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

7、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

8、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

9、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

10、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。

11、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

12、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

13、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

14、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

15、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的.路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

16、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

17、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

18、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

19、姐不是高傲，只是学不会温柔的淑女。而已。

20、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

21、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。

22、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

23、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

朋友圈搞笑说说7

1、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。

2、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

4、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

5、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

6、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

7、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

8、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

9、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

10、你既然没有本事给我未来，又哪来的'勇气说要永远。

11、如果有人追你，我会绊倒他。

12、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

13、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

14、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

15、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。

16、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

17、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

19、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

20、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

21、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

22、很多事要自己消化，所以越长大越胖。

23、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。

24、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

25、因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。

26、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

27、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。

28、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

29、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

30、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

朋友圈搞笑说说8

1.感动不是下雨的时候，你给我打伞却和我一起淋湿。

2.快乐并不难，就像窗外没有雨就有风一样。没有人理解此时天气的心情。

3、天天下雨，无聊死了。

4.下雨了；听，心在哭泣。

5.每个城市都会下雨，就像我走到哪里都想你一样。

6.下雨了，我在想你。

7.下雨打雷，我最怕打雷。我吓得立马笑着给她回复，矫情。

8.七夕下雨，打雷，闪电。有必要把我和他分开吗？

9.下雨了，你可以带把伞；我的心在下雨。我该怎么办？

10.请在你想哭的时候祈祷天会下雨，让他帮你哭。

11.我喜欢雨。我喜欢站在雨中淋湿，因为那样就算你哭也没人知道。

12.只要有一个朋友能在下雨天借我一把伞，早上一起散步，晚上坐着聊天，就够了。

13.昨天下雨了，但今天天气晴朗，我们的爱情到此为止。

14.每次心情不好就下雨。

15.下雨了，不管下不下雨，是不是不值得？

16.下雨的时候，只有我一个人撑着伞，另一边没有你。

17.每当下雨的时候，我还是会想起你，想起那些让我呼吸疼痛的画面。

18.张爱玲说:雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨才来的'。

19、下雨的时候发朋友圈很搞笑(第二部)。19.当全世界约好一起下雨的时候，让我们约好心里放晴。

20.下雨的时候，我喜欢站在雨中，这样就不会有人发现我在哭。

朋友圈搞笑说说9

1、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。

2、饿醒了，我想吃肉，吃烤肉烤茄子，坚持。

3、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

4、大晚上研究吃的研究馋了，感觉周六的烤肉，昨天的烧烤还有今天的汉堡都白吃了，大头快回来呗，我想吃肉。

5、就算生活过得再怎么不堪，我也要努力吃下去。

6、吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。

7、以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的'有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。

8、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

9、常跟情人吃饭，花钱是迟早的事。

10、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你。被放逐天际。

11、我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。

12、识食物者，为俊杰。

13、愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

14、心里有光，慢食三餐。

15、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

16、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。

17、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

18、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

19、吃太多，往下晃晃再吃。

20、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！

21、啊啊啊啊，我真的好想和男朋友去吃烤五花肉，男朋友你在哪啊，我想吃肉啊！你的小可爱想吃五花肉啊？。

22、吃喝玩乐那是货，同甘共苦那是夫。货好找，夫难寻。

23、愿望就是我想吃肉，我想睡懒觉。

24、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。

25、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

26、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。

27、无良学生欢乐多，吃喝玩乐，随你挑。

28、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

29、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

30、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

31、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

32、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

33、常跟小秘吃饭，犯错是迟早的事。

34、见啥吃啥！一个不剩！

35、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？

36、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

37、吃好喝好，长生不老。

38、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

39、出来混，总是要胖的。

40、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

朋友圈搞笑说说10

1、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

2、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”

3、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

4、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着

5、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~

6、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

7、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

8、祝你和英雄联盟百年好合永结同心。

9、你若安好，便是晴天霹雳!

10、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的`方向。

11、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

12、据说这是最早的呻吟体：密封线内不要答题

13、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~

14、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”

15、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”

朋友圈搞笑说说11

1、第二关就是爱因斯坦来了也得看半分钟广告。

2、羊了个羊起码第一关我可以过，你的感情我连第一关都过不了。

3、准备辞职了，全职玩羊了个羊给家乡的家人们争口气。

4、一切都会过去的除了羊了个羊第二关

5、给领导推荐羊了个羊，这样它就没空挑你的刺。

6、我强调一下，我并不是为了我个人的虚荣心才玩羊了个羊，我主要是为了整个家乡的荣耀！

7、羊了个羊要是过关了，我得写到简历里面。

8、玩羊了个羊这个游戏，忽然觉得家乡没我也行。

9、建议监狱大门的'密码设置成羊了个羊第二关，还节约人力资源。

10、第一关：爱情的大饼，第二关：婚姻的无底洞。

11、喜欢一个人是藏不住的，除非你把它藏在羊了个羊第二关的最下面。

12、玩之前：什么智障游戏，玩之后：我是智障。

13、不应该叫羊了个羊，应该叫驴了个驴，不犟的人玩不到现在。

14、羊了个羊：第一关幼儿园，第二关考清华。

15、其实我觉得也没什么难度啊，不出意外的话，年底就可以过关了。

16、一切还得从羊了个羊开始。

17、谈恋爱和羊了个羊通第二关，我必须得到一个。

18、我本来可以很快乐，都是羊了个羊害了我。

19、好气啊，看到有人通关比我死了还难受。

20、我们的关系可以差一点点，但羊不行。

朋友圈搞笑说说12

1、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如

2、 今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”

3、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。

4、 就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福

5、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

6、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿

7、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

8、 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！

9、 同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！真羡慕这睡眠质量！

10、 我一直跟着你跑。可是，你跑快了。我却迷路了。

11、 月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

12、 LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。

13、 朋友经常炫耀自己的'智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。

14、 失去了就永远不会再得到，所以请好好珍惜你所拥有的吧

朋友圈搞笑说说13

不想聊就不想聊啊，摆什么架子啊，觉得自己很牛逼吗？真的就觉得自己很帅吗？巧了我也那么觉得。

等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的`通话记录，只有广告、诈骗和快递。

我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。

我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话，等着吧，我还有很多笑话。

我是个很自律的人 既然我说了要早睡 那我就每天一直说。

你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系。

想趁着假期好好调整一下作息，效果还不错，现在是标准的美国作息了。

雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。

我尊重你的假照，但是不要给我发刘亦菲，这是我本人。

想问问怎么把脑袋里的钱转到手机里，好烦恼。

美丽即是正义的话 那我一定是个超级大反派。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事情，都是吃饱后才做的。

朋友圈搞笑说说14

1、今天也是我的心尖女孩。

2、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

3、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

4、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

5、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

6、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

7、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

8、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。

9、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

10、学会看淡一些事情，才是对自己最好的保护。

11、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。

12、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

13、听同事说了个他的糗事、有一次他出差到武汉、去一家面馆要了碗面、本身很能吃辣、就不停的往里放辣椒、开始没觉着辣、最后把面馆里桌上的一瓶辣椒全放里边了、面馆老板就一直用一种说不上来感觉的眼神看他、他一吃实在太辣了、有点超出承受能力、本着不浪费的精神就一点一点的把面吃了、要算帐、老板过来说、兄弟、这碗面不要钱了、你把这汤给我喝了吧。

14、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

15、这天气热得让人想要去裸奔。

16、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

17、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

18、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

19、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

20、逗趣搞笑的说说句子，简短幽默，让人笑开了花

21、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！

22、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

23、吃药正作用没体现出来多少，副作用倒是上头挺快开学三天困了三天。

24、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

25、日子还不是照旧，自斟自饮自消受。

26、生病了好多天，输液吃药，感觉自己要虚弱死。

27、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输

28、我知道你会来，所以我把零食都吃了。

29、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑

30、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

31、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

32、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

33、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

34、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

35、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

36、我的特长就是特长。

37、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

38、日久不会见人心，但有可能会肾亏。

39、意淫可以丰富，生活必須简单。

40、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

41、懂我奇奇怪怪，陪我可可爱爱。

42、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

43、我这人做事，要么不做，要么就做到最好，所以我选择不做。

44、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

45、男朋友这种生物完全不适合我。

46、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

47、做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。

48、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

49、咱有事摊开说好不，别老是背后说我帅，你烦不烦呢。

50、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

51、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

52、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

53、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

54、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

55、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

56、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

57、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

58、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

59、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

60、公主病的.成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

61、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

62、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

63、我真是太上火了，嘴里起泡，智齿扯的牙龈疼。

64、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

65、缘分，或许就在“在看”里

66、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

67、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。喜欢胜过所有道理，原则抵不过我乐意。

68、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

69、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

70、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

71、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

72、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

73、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！

74、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

75、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

76、你不和我聊天是怕我偷你表情包嘛。

77、谈恋爱应该处处着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

78、世界上有一种人，他们除了吃，就是在找吃的。

79、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

80、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

81、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

82、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

83、开心就要咔次咔次。

84、你还是没变一如既往的智障不过我喜欢。

85、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

86、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。

87、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

88、感谢地心引力让我碰到你漂亮的让我面红的可爱女孩。

89、在逆境中勇敢坚强，在顺境中清醒警惕。

90、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

91、看不见的伤疤最疼，流不出的眼泪最酸。

92、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。

93、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

94、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。

95、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

96、偶尔心动，惯性拒绝。

97、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

98、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

99、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

朋友圈搞笑说说15

1、考试不翻書，几乎是頭猪，做弊不要慌，逮到就要裝。

2、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

3、这位精神病真是神志不清，抓着一个人就喊神经病。

4、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

5、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

6、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

7、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

8、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

9、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！

10、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

11、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

13、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

14、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

15、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

16、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

17、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

18、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

19、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

20、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

21、世界是我们的，也是孩子们的.，但最终是那幫孫子们的！

22、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

23、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

24、玫瑰是我偷得，情书也是假的，但对你的爱是真的

25、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

26、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。

27、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题！

29、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

30、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

31、即便你已名花有主我也要偷梁换柱……

32、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

33、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

34、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！