放得下，才能更好地拿得起。人生不管是苦恼还是快乐，是舒心还是纠结，都是源于自我心境，大可不必苦苦纠缠，黯然神伤。只要找到正确的方向，人生就不会迷茫。不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀。与其烦躁地抱怨生活命运不公，还不如从容淡定地笑对人生。下面由小编与大家分享唯美的小清新励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!

励志文章1：愿你涅槃，愿你重生

没有人问过我怎么了，没有人愿意倾听我内心的感受，原以为离开故乡之后，我会彻底地和原生家庭脱节，真正过上自己想要的生活。

但从去年10月份开始，噩梦和霉运就一直缠绕着我，这两年我学着逆来顺受，学着笑对人生，学着坚强乐观，学着相信爱情，但上天的眷顾从来都是那么奢侈。

01.

六月底，养病三个月的我决心开启新生活，我独自搬家，租房，相信生活的美好，试着到公园里和吹唢呐的叔叔聊天，试着很努力地去完成一份新的工作。

但生活还是在我不设防的时候，刹那间如飞花，碎了一地。

辅导班的工作忽悠了我整整一个月，这个月里我安排好一切，给对方很高的信任度，虽然工资待遇很低，但我还是决定稳定下来。

可没几天后，我发现对方换了一张脸，那间教室的恐怖让我想要窒息，我辞了职，最后，满腔热血和期待只换来对方的一句“你可以看看其他工作”和二百元酬劳。

为了等招聘会，更为了省钱，我每天都只吃白开水煮白菜加一元的豆腐，因为别人的一句话瞬间打乱了我的生活，可这就是一个打工者的现实，我们需要生存，也需要时间调整，短暂的抱怨后，拼命地找工作、投简历。

但在那个小县城，我只能找到一些服务员以及宾馆打扫卫生的工作。7月28日那天，我去了公园看了很久的风景，在沉思中熟悉的小城变得很陌生。

同和我一起找工作的同学，因为关系从而直接进入红河投资工作(知名企业)，论能力，我真得不比她差。

找工作的第四天，爸爸从小镇到县城看我，在招聘会上看见我的时候，这个从来都很坚强的大男人眼角居然滑过一丝泪痕。

听说我找到了一份服务员的工作，但需要搬家，爸爸看着面黄肌瘦的我，果断地对我说服务员不用去做了，回家休息几天，他帮我搬行李回家。

这是我第一次身边有个人帮我搬家，满头银发的爸爸慌忙抢过我手中的行李，对我说:“我来，我力气大”。

回家的路上，雨过天晴，阳光透过车窗洒在了我的脸上，一路曲折让我对生活了无信心。

02.

看到我漂泊了一个月后又回家来，亲戚又开始在我耳边骂骂咧咧，说话酸我。“你读大学好像也没有用，我儿子每月在广东打工五千元，要不你还是出去外省吧。”

还有的和我爸说:“我是这个家的拖累，像我这样的人生下来就该掐死。”

我什么事都没做错，因为生病我成为众矢之的，没有关心，没有朋友，没有温暖，我努力相信生活，可现实总是不如我意。

我想过很多条路，去新疆，去外省，甚至去找我妈，但似乎每条路都堵得死死的，所有的人都说我脾气大、性格傲，活该。

试问，谁一生下来就会有好脾气，若非被生活所逼，谁愿意把自己伪装成仙人掌，看谁不顺眼就扎一针。

为了在离别的时候，让爸和奶奶对我不再牵肠挂肚，我对他们疾言厉色，让他们知道我很强大，这样才能对我少一些牵挂;为了让我免受童年的苦难，我一遍遍隐忍，一次次倔强地与生活抗争，害怕好脾气之后，抹灭了对生活的斗志和毅力。

在家人的建议下，我来到了男友的城市，但边境小城找工作就像是捡黄金，加上与男友的距离让我退缩了，在经过一番挣扎之后我选择了原路返回。

03.

距发车很短的时间时，一个大型连锁超市招文员通知我去面试，结果也就应聘上了，男友用摩托载着我在县城租房子、买生活用品，把我的生活都处理妥当之后才回去上班。

我一个人早早地就起床，冒着雨去上班，但招聘方言行不一，说好的只是做系统的文员，但不知何缘故，居然叫我去搬货，一个人抬大米，一个人抬油，一直熬到下班，我去找对方谈论。

同是一天面试系统员工作的大姐都不用搬货，对方的答复是如果我适应不了搬货，就不用来上班了，瞬间，我觉得心里五味杂陈，面试的时候告诉我不用搬货，为什么要让我重蹈覆辙，让我把房租好把生活安断好后，莫名其妙地给我一记重锤，我这一生真得只能当一名搬货工吗?前提是我根本搬不起来那些重货。

为什么我放低姿态重新开始，还是没有碰见丝毫幸运。

雨天，我一个人躲在陌生的城市，突然间一切都那么无力，看着兜里那张被退的车票，内心彻底凌乱了。

从前那个会写公文、热爱生活的女孩去哪里了，那个善待朋友，认真工作的女孩又去哪里了?

这两年，我越活越累，很多人都把我当作“瘟神”，所有的人都远离我，我不知道那些嘲笑我的人究竟从哪里来的勇气。

04.

如果你是我，你会坚持连续十三次考编吗?如果你是我，连续三次独自一人做手术，连母亲做的排骨汤都没资格喝的时候，你会坚强吗?如果你是我，会独自一人走南闯北去追求自己想要的吗?虽然我在奔波，可我没让自己闲着。

生活不易，谁都不会有多好过，你口中嘲笑的我，来日也许会成为你羡慕的对象。

我一生清澈明朗，满身赤城，唯一遗憾的是为了生存不得不远离他乡，选择相信爱情，从而断了那个走天涯的梦。

夜里，我会哭泣，我害怕走完这一生都遇不到那个对的人，我害怕亲人的离去，双目紧闭，从此阴阳相隔。

我过得不快乐，尤其是瘦弱的肩膀根本无力承担起生活的重担，满腔真心抵不过岁月的残忍，我能做的便是珍爱自己的生命，当挫折和变故袭来的时候，能够不掉泪有勇气直面惨淡的人生。

一天又匆匆流逝，而自己因为工作的事身体却突然病倒，每咳嗽一声，心里就难受一次，看见自己吃不下任何东西，对疾病的恐惧又增添了一分。

我把自己关在屋子里，认真地写完此篇文章，任性地打开朋友圈，看到朋友们都坐上了去新疆的列车，或是看到昔日同窗金榜题名的喜讯，内心的无处安放瞬间变为一声轻叹。

有人说我的世界太过悲伤和阴暗，也许你们无法体会我孤身一人独自为家人而活的样子，我从没有为自己活过一天，直至今日我的世界也没有多少快乐的事情。

当我满心欢喜想要好好生活的时候，从不遂意，当我努力面对人生挫折的时候，从未遇坦途。

写下此文，期待有朝一日遇见更好的自己，再读此文时如在荆棘涅槃，在火中重生，虽然满身伤痕，但也无怨无悔。

励志文章2：梦想，什么时候开始都不晚!

“梦想，什么时候开始都不晚!”其实，在第一篇写下这行字时，我是想把自己的学习经历分享给小伙伴们的，我想聊一聊我是怎样在陪学过程中找到学习的乐趣，从而把学习任务变成兴趣爱好，把兴趣爱好升华为自己的梦想的。

然而……我并没有做到，因为在我多重的社会属性中，首先是我的家庭属性，这就决定了我的思想里大部分空间已被家庭和孩子填满。所以，请谅解，好好的一篇励志鸡汤，被我活生生的写成了育儿杂谈。饶是这样，也收到了很多小伙伴的鼓励和支持，惭愧惭愧，感谢你们的包容。

有好多小伙伴质疑，只是个业余爱好而已，陶冶情操即可，有必要搞得这么复杂吗?

我想说，从一开始我就不是抱着陶冶情操的目的来学习的呀!准确地说，在那之前，我没有任何兴趣爱好，即便每天坚持读书，那也只是为了给孩子创造读书环境，硬着头皮去读书而已。至于学习书画，我更是带着任务来学的，为了能带动孩子的学习积极性，我装作很喜欢、很享受的样子，每天坚持写字画画，即便心里没底，脸上也永远带着微笑。还不时发个朋友圈炫耀一下，似乎很快乐的样子。鲁迅先生说过：“世上本没有路，走的人多了，也便有了路。”我这是：“我本没有兴趣，伪装的时间长了，也便找到了乐趣。”

可能是性格使然吧，我的性格中存在着偏执分裂的一面，或者说我拥有双重性格。在面对孩子时，我对他没有任何要求，学习成绩怎样突出、会几门外语、有多少特长，这都不重要，我只希望他能健康快乐的成长，成长为一个阳光、正义、有责任、有担当的男子汉、一个东北纯爷们。

可是，在面对我自己时，明显要严格的多。我会想既然学习书画，为什么不把它做好?业余和专业之间到底有怎样的区别?个人认为，专业只是专门的从事这项工作的，而业余是指利用闲暇时间来作。二者只是时间分配上不一致，从技术角度来看，应该是一样一样的。我实在没有必要因为是业余爱好，就把它做的时间“业余”，技法也跟着“业余”，对不对?

事实是，在我装作自己很喜欢书画并且一直坚持时，不知不觉中就已经爱上了它。我能体会到书画带给我的充实、快乐和自信。现在，我也逐渐爱上了古筝，我享受着指尖轻轻划过琴弦的惬意，享受着古朴典雅的音乐在指尖流淌的感觉。

在这里，必须隆重说一下大冰，一个标准意义的“斜杠青年”，在介绍他时，我们会说：某电视台主持人/作家/酒吧老板/流浪歌手……这几年，断断续续地看了他的几本书，对我触动很大。我欣赏他的那句话：平行世界，多元生活，因为这个世界本就不是非黑即白的世界。受他影响，我既不欣赏为了一句“世界那么大，我想去看看”就轻易辞职的潇洒哥，也不喜欢死守工作、把自己画地为牢的痴迷姐。我只佩服并欣赏那些能平衡好各种社会关系，既能朝九晚五，又能浪迹天涯的“斜杠青年”们。

我梦想有一天自己也会是一个“斜杠青年”。在别人介绍我时，会这样：育儿专家/公司职员/书画教师/古筝教师/自由撰稿人……

梦想也好，空想也罢，终归还是要靠自己的努力来实现的。先努力着吧，把喜欢的事情做到极致，即便做不了“斜杠青年”，我相信差距也不会太大。

亲爱的小伙伴们，不要给自己找任何借口，年龄、家庭、工作等等，这些都不是你放弃梦想、放弃努力的理由。没有痛快淋漓地努力过，怎有资格轻言放弃呢?

最后扣个主题吧：梦想，什么时候开始都不晚!耶!

励志文章3：有一种累叫做坚持，有一种爱缘于生活

生活中我们常会遇到如下的情形。以前我总不觉得，慢慢随着年龄的增长，对生活的感悟偶尔会更深。

好不容易遇到个周末，带上母亲，携上媳妇，背上姑娘，一家人尽情徜徉于山水之间。与母亲畅谈漫步;与姑娘追逐嬉戏;与媳妇登山涉水，天伦之乐的四口之家无比欢欣与愉悦。

而夜幕降临，我们都累了。拖着疲惫的身躯回家时，我说累坏了，休息一会出去吃吧。

媳妇放下手中拎的大包小包，然后软绵绵的躺在沙发上。好吧好吧，累散架了，外面吃去。

姑娘更是耷拉着脑袋，一脸疲惫的状态。而只有母亲，从进门开始时就悄无声息的忙碌着，整理我们带回来的背包物件，有的丢进洗衣机，有的放进冰箱，有的整齐的列放在柜台上。

而我和媳妇静躺在沙发上，疲软的身躯令眼睛也保持着半微合状态。我心想着母亲也应该好好休息一下，虽说身体硬朗，但也趋于70岁的高龄，还未发话，母亲先说话了：

“我看就在家里吃吧，冰箱啥菜都有。我的乖孙女也累了，又不早了，再出去吃肯定会折腾到很晚”。

我说：“妈，你休息一下。都累了一整天了，就不做了吧。又累还得整半天，多麻烦”。

“这有啥麻烦，炒几个炒菜很容易，再给孙女蒸个鸡蛋糕。简单点就好”。

我也执拗不过，而母亲已自娱自乐的开始厨房忙活了。以前这样的场景特别多，我都常未觉得。像有次回趟老家省亲，七八姑八大姨们给车箱里塞满了家乡特产，我和母亲停好车努力搬完了所有东西回家。

而我感觉上下楼累奔了，既而躺在沙发上休息一下，抽支烟提提神。也或者我觉得我搬完了就像任务完成了一样，而只有母亲面对着大箱小箱没有片刻停留，整理冰箱，清理货件，而要知道她可跟我一起向楼上楼下搬运了很多趟。只是可能偶尔物件稍轻一点。

以她的古稀之年，其实她不累吗?我想肯定比我这30多岁的年轻人更累吧。但她坚持着，默默的面带着亲情微笑，我不让她搬她照样乐呵呵的做着。这就是母亲，就这是爱的坚持力量。

而今天我突然觉得胸中有一股莫名的暖流在冲动。生活中也总觉得和媳妇都是极其孝顺之人，平时很多不经意的瞬间，好像变成了一种应该的使命。

我的眼眶湿湿的，习以为常的生活原来富含着这么多深沉的爱与哲理。有一种累叫做坚持，更有一种爱缘于生活，而且是默默兢业的无疆之爱。

我用膝盖碰了碰媳妇，又使去了一个眼色。媳妇心领神会，我们一同奔进厨房，接下了母亲手中的活，而母亲还嘟嚷道：“小事我来就行了，我来就行了，我又不累。你们明天还要上班呢”。

而我和媳妇都已噙着感恩的泪花。是啊，生活总在这些不经意的过程中，那份爱、那份累与坚持将永远徘徊在我们心中。

想起偶尔我下厨做一顿菜饭，媳妇和母亲都会大向赞许。而她们，常年的坚持却已然成了义务。那份累与坚持和亲情的爱就在这些不经意的点滴中潜移默化的绵延。

当生活赋予我们以脊梁的姿态前行，做到家里的定海神针时，偶尔我们也要深情的看下后方。正是因为后方有这些默默付出孜孜不倦尖兵们的不懈努力，才有了我们完美精气神的沙场点兵，金戈驰骋。因为她们懂得累都是缘于那份爱的深情坚持。

可能你因为时间和工作原因做不到共享与分担，但你要去懂得这份爱与坚持，懂得欣赏与感悟，更应懂得铭记与感恩。如此幸福的春风才会吹绿你整个事业与家庭，达到春意盎然勃勃生机的美好状态。

励志文章4：从内心长出来的东西，才真正属于自己

01 内心长出来的才属于自己

很多时候，总感觉自己明白了很多道理，毕竟看过了那么多的大道理，也喝过一碗碗的滚烫烫的鸡汤，但很多时候也还是会觉得我可能过不好这一生了，可能说一生太大了，其实很多小事都也还是想不清楚，想不明白。怕是道理不养人，鸡汤也不补身。

就好像很多人说还相信爱情，但不相信爱情发生在自己身上一样。微博知乎各种APP上看过了那么多的原配小三撕逼，渣男出轨的各种新闻，很多人就大谈这世上没有好男人了，怕自己是要孤独终老了。

然后不敢去敞开心扉谈恋爱，连开始都不敢开始，就害怕受伤害，就好像那些不好的事情就发生过在自己身上一样，真有意思，不孤独终老还真对不起你哈哈哈。

我也一样，看书的时候总想从书里面收获点什么，不明白问题的时候就去请教大神刷知乎，看了很多别人成功的例子也听了很多的分享会，告诉你你要怎么做才是最好的。

就好像人家说要这样做你才可以成功一样，事实上，你不会因为听了一场大咖的分享会你就会变得很厉害，也不会因为复制人家的经验而成功，是他们分享的东西没有用吗?

不是的，只是所有听来的看来的，没有经过自己思考、实践过的，都不是自己的。而只有从内心长出来的，才真正属于你自己。

02 勇敢直面自己的内心

为什么会有那么多人羡慕鬼脚七放下名利短期出家呢?我想了想我自己，大概是因为怂吧，因为自己做不到，也不敢放下别人的眼光，也不敢放下现在拥有的一切(虽然好像啥都没有，可怕)。

很多时候你都觉得这样子浑浑噩噩的日子想改变却无力改变的时候，骗自己现在的状态就很好，好像很满足也很知足的样子。你甚至还会找一些理由来说服自己，日子平平淡淡的才是生活的本来面貌，要那么多姿多彩干什么啊?怪折腾人的。

但当你看见很多人，一步步都尝试跳出自己的框框并试图改变时，你还会以一种好似过来人的心态告诉她，不行的，会摔的头破血流的，况且你追求那些又有什么意义呢，说实话，很多东西我到现在都说不出来有什么意义，但就是做这件事的时候我就觉得很开心，就比如我现在敲下的这些“没有意义”的文字一样。

你喜欢摄影，会有人告诉你，哎呀那东西能干嘛?又不能成为摄影师，你喜欢写文章，也会有人嘲笑你哎喲还有个作家梦呢?你大专毕业想考研，周围人都暗讽也不看看自己几斤几两，大专生还想考985嘞?

其实这世界，多一个喜欢并坚持摄影、写作、考研的你，可能不会因此而改变，少一个也一样。唯一不同的，只是你是那个直面自己内心，并坚持去干了自己喜欢的事的自己，还是一直活在别人眼光里的“怂人”。

03 不想做沉默的大多数

像王小波说自己一样，我也在沉默中度过了很多年。大概从小到大，不管干什么都不想让别人知道自己想要什么，干什么都保持沉默。

高考的时候不敢告诉别人自己想考什么大学别人问的时候保持沉默，考研的时候备考的时候也一样，总想着：与其大呼小叫地告诉别人我想去哪所学校准备考研了，让人家知道了，若是我没考上，岂不是很丢脸，还不如考上了之后再说，所以我也保持着沉默。

这样默默奋斗倒没什么不对的，只是我不想误导自己，明明想要一个东西却假装满不在乎的样子，我想要什么东西就要告诉自己，表达出来。我喜欢你就要告诉你，我爱自己的爸妈也要说出来。我刚开始写作只是为了挣稿费(哎呀呀，说出来真刺激)，为此我还去学了一系列的写作课。

可后来，我居然喜欢上了写文字的感觉，不仅可以流畅的表达自己，还可以对自己所看所想进行记录及复盘，你问我还想着写文章挣稿费吗?

想啊，当然想，只不过有些原则底线什么的还是要遵守的，总不可能为吸引眼球去写自己都不喜欢的东西吧，所以这东西暂时搁一搁吧，至少，现在写着很开心啊。

我承认若是收获了一个赞就很开心，也更有力量。不管，我这么厚脸皮都说了，那么你呢?不管你想干嘛，想干什么就放手干吧，最多就是失败，还能怎么着?

励志文章5：我与从前的自己，再也不曾相遇过

捧着一杯冰镇的酸梅汤，游走在北京的大街小巷，阳光见缝插针地在眼前跳跃，偶然一场清风拂过，无边的细密绿叶便一意孤行地飘堕下来。

整个人便仿佛被一种澄澈简明的诗意击中。

走得累了便在路旁找个位置坐下，静静地手托腮若有所思，静静地看着来自五湖四海的游人，听着南腔北调在耳畔此起彼伏，静静地看着街对面的古城墙，亘古如斯，波澜不惊。

2016年的冬季，第一次走在北京的大地上，那时候，之于北京，我只是一个一期一会的过客，之于我，北京只是毕业旅行的一个站点。

没有有条有理的旅行规划，也没有用手机地图的习惯，我只是凭着自己的一腔好恶，选择一条线路的地铁，然后拣几个令人心随意往的地名，就兴之所至地前往。

那短短的一个白天，我感受到了南锣鼓巷老胡同的诗意恬淡，圆明园的断壁颓垣，以及那让人心生无限苍茫的黄昏薄暮。

其余的时间，都只是在陌生的街巷，兜兜转转，虽然疲倦，但是也有余味，虽然听起来漫无目的，但遇见的一切仿佛都是惊喜。

一年半载的光阴，就这般如水流逝。闭上眼，依稀仿佛还是昨日。但只有我心知，或许有人能够明白，年华有功，每个人，都在隐秘地星转斗移，每个人，都在寂寞地化茧成蝶。

那时候我戴着咖啡色的帽子、墨绿色的围巾，穿着厚厚的棉衣、无比沉重的靴子，北京向我密不透风地流露着它的疏离，那时候我再也没有想到有一天，我会和它有更深沉的缘分，有更复杂的交集。

那时候，我还不曾遇见你。你在你的世界里披星戴月，我只是在我不合时宜的情境里顾影自怜。

今天，我穿着蓝色的竖条纹衬衣，浅蓝色的牛仔裤和白色的板鞋，戴着廉价的耳机，北京依然车水马龙，人潮汹涌，依然陌生得叫人恍惚，但是我不会感到不安，和惶惑。

今天，在北海公园明晃晃的的白塔下，在娇艳艳的荷花池边，在闹哄哄的景山公园顶上，在赤裸裸走在下山石板路上的步伐里，我想起你说过的话——

你问我是不是因为你才来的北京。

我说你不要多心，你没有那么重要。

无论你信或者不信。无论我信或者不信。只能有这么一个答案，仅此而已。

每一种选择背后往往都有不止一种推力。以及，不是每个人每时每刻说的每一句话，都值得深信不疑。

你又问我是否有信仰。

我没有告诉你，我做过的一场梦，梦里是三扇门，我失去方向，信徒指引我，但是走错，于是一扇门关闭，所以我重新选过，依然如此，最终，三扇门悉数关闭，我独自一人置身一片向日葵花海，被一片泛滥成灾的金黄淹没，虔诚的信徒站在高处，她劝诫我，你从来没有别的选择。

我如中魇般惊醒。

如果我有信仰的话，那么只能是爱。爱着残缺的世界，残缺的人性，残缺的生活，因为它们都值得更好一点，也不会缺乏变好的机会。

没有爱，各式各样，形形色色的爱，生活将疲软乏味，无以为继。

所以我们在红尘颠簸，始终都介怀，爱与被爱。

从前的我，今朝的自己，行不改名，坐不改姓，依旧固有着一部分的沧桑，以及一部分的天真，除了你，是多些枝枝节节，就多开一点花的意外。

从前的我，今朝的自己，也开始慢慢能够体会那句话，是什么意思——

『喜欢就会放肆，而爱就是克制。』

克制，不是不声不响，不是刻意冷淡，而是在一千一百个渴望叫嚣和诉苦抱怨的瞬间，又生出一千一百种的慈悲与体谅。

这种慈悲与体谅，是建构在理解之上的。这种理解，不是来无影去无踪的，而是基于对人生经历的反思，基于对人情冷暖的体悟之后凝缩萃取出来的精华。

人生年轮之上的又一个七月，即使自己不言不语，身边人也在提醒，提醒你在人世上，又多了一层岁月的痕迹。

妈在电话里絮絮叨叨着算命师傅的『金玉良言』，有关于出行禁忌，有关于哪些生肖的人不能拓展感情，我表面唯唯诺诺，内心不痛不痒，一片平静;好友问我你提前给我过生日为我准备了什么礼物，我告诉她你在一家老字号的蛋糕店给我买了一份面包，我把它当作午餐一口一口吃掉，她仿佛替我感到失望，她不会知道，你已经做得足够好，这个别人不会明白;同事告诉我，国家博物馆会有一场意义非常的文物展览，可以一观，而景山公园上做的最好的事情，应该是看一场宫苑深深的夕阳。

我经历着这一切，我感受着这一切。

人生中的每一段经历，爱过又离开的每一个人，停靠又告别的一个个地方，都像是褪下的一层一层的皮，偶尔会因不适应而回望，甚而有一丝丝怀念，但是绝不会耽溺。

因为再明白不过，浩瀚人生路，再也没有比此时此刻，此情此意更切实更宝贵更可珍惜也值得珍惜的了。

坐在路边，静静思量，而观光车匆匆开过，而城墙始终巍峨高耸，霎时明白，我与从前的自己，再也不曾相遇过，想一想，这样也未尝不好。