心往哪里想，哪里就会有亮光;心往哪里思，哪里就会有奇迹;心往哪里移，哪里就会有新意;心往哪里放，哪里就会有力量。下面由小编与大家分享公司晨读励志文章5篇，希望你们喜欢!欢迎阅读!

励志文章1：赢在失望的拐角

去省里开残代会，同行的代表当中有位和我一样的听障女子。当肢残人代表主动跟我们交流的时候，我的弱点便暴露了——他们语速太快，口型也不是我熟悉的那类标准普通话口型，我木讷地坐在那里，根本接不上话。而她，却仍应对从容，交谈显得轻松愉快。

我问她怎么能看懂那么多不同的口型?她笑着摇摇头：“我不需要看口型，他们说话，我听得很清楚。”说着，她用手拨开右耳后的长发，一段黑色导线连着一块硬币大小的导体正固定在她耳廓后面。原来，她植入了电子耳蜗。

见我感兴趣，她慢慢地给我讲了她的康复故事。

她1岁多就因注射抗生素导致双耳失聪，之后，她配上助听器学说话。但是随着成长，听力开始不明原因地日渐下降，到了12岁，佩戴最大功率的助听器，都无法提高听力，束手无策的父亲只好带她去北京寻找康复的希望。

在那家权威医院的耳鼻喉科，有另几位聋儿也跟着各自的父母来此求医。大夫如实告诉了他们植入电子耳蜗的利弊：如果手术成功，患儿听力将大幅提高，接近正常。但安装电子耳蜗不仅费用昂贵，并且风险较大，万一失败，可能听力状况比手术前还糟。

没人敢保证手术是百分之百的成功，一旦手术失败，不仅给家庭带来巨大的经济压力，并且孩子原有的一点点听力也消失殆尽。很多家长考虑到孩子尚有微弱的残存听力，不敢冒那个险，犹豫再三，最终放弃了手术。唯有她的父亲顶着巨大的压力，签下了手术协议书。

手术那天，她的父亲用笔在纸上写了一段话：“孩子，躺在床上，别动，大夫给你打一针，你就睡吧，睡醒了，就能听到爸爸的声音了。”

“真的吗?”她睁大了眼睛盯着父亲。看到父亲和站在一旁的大夫都肯定地冲她点点头，她高兴极了，顺从着躺了下来。

打过一针后，她很快就睡着了。醒来后，睁眼就看到爸爸红肿着眼，正焦急地看着她——她实在太高兴了，爸爸没骗她，果真是睡了一觉后，就听到了爸爸的声音。

靠着植入耳内的电子耳蜗，她像正常人一样顺利地考上了大学，找到了一份满意的工作，甚至还考取了驾照，而当年听力比她稍好些的聋儿，因为家长担心手术失败让孩子丧失残存听力，在犹豫中，错过了做那个手术最佳的年龄段。

她说自己很幸运，当时她的听力在那些孩子当中是最差的，父亲选择给她冒险做耳蜗植入术也是万不得已的决定——再大的声音，也激不起她一点的听觉反应，反正都是最坏的状况了，还能坏到哪儿去?

她的话，令我感慨。是啊，如果她还有残存的听力，她的父亲可能就下不了那么大的决心了，她的命运，可能也像我们这些中、重度的听障人一样，至今挣扎在难以与人正常沟通的苦恼中。

有一位亲友，几年前在一家企业做文员。单位效益很差，但那是有编制的正式工作，工作体面而轻闲。只是工资太低了，他也一度考虑过辞职，却又舍不得，怕再也找不到这么轻松体面的工作。但是，仿佛越怕什么，越易发生什么似的，单位改制，他成了没有单位的自由人。

那一刻，他觉得天都塌了，再没有比这更糟的事了。他把自己关在屋里喝了两天闷酒后，最后决定豁出去——用那笔买断金购进了一些器材，凭着他多年前在车间做电工的经验，做起了代销五金器材和埋线、走线的生意。

没想到，不到半年，他一天的收入能超过他当年在单位一个月的工资。现在，他和妻子正商量准备把房子换成大的，再贷款买一辆私家车。

闲聊时，他说：“有些成功，真不敢想象……如果没有那次减员风波，我也不敢破釜沉舟地开始创业。”我乐了：“不逼你一把，你就不会知道你原来可以这么优秀。”

人生，或许就是这么富有戏剧性。当我们陷入最糟糕的状况中时，肯定会生出伤感、烦恼、无助等灰绪，但是，无论如何，请振作精神，理智地接受眼前的窘迫，积极行动起来。因为，可能正是这个负极点，逼着你不得不改变思维和习惯，从一个崭新的开端出发，找到“柳暗花明又一村”的喜悦，找到另一种你之前不敢想象的成功。

励志文章2：没有背景该怎样赢得机会

有一天，你发现邻桌那个工作表现并不出色的实习生转成了正式员工，你的内心会咆哮吗?有一天，你发现有的人实习时间没你长，却在几天后转正入组了，你的眼睛会冒火吗?不用激动，这世界本来就不那么公平，这些都是很正常的。如果你也有这样或那样的关系，你会放弃不用吗?所以，最关键的不是抱怨不公平，而是要去想想，没有背景的你，应该怎样去赢得更多的机会。

对大多数大学生来讲，这世界给大家的机会都是一样的。少数的“官二代”、“富二代”以及关系户并不会对你构成太多的威胁，所以，不要抱怨父母太普通，不要抱怨机会不平等。就拿毕业转正这件事来说，可能并不像传说中那么严格，有很多运气的成分。比如一个组正好闹人荒，所以实习生的表现大体差不多就能转正;有的人某个方面的才能恰好与项目要求吻合，那其他能力差一点也无可厚非;有的人实习了十几个月，正好赶上经济危机，公司大面积裁员，更别提转正了;有的人恰好遇到项目取消，客户终止合同，那实习表现再好也只能忍痛割爱。这种事情在职场上随时都可能发生，但不幸绝不会都落在你头上。所以，只要自己有本事，就算一次两次运气不好，也不会影响大局面。

去年朋友推荐给我一个实习生，但这姑娘的背景实在是太一般了，学校名气不行，英文水平太差，专业知识基本等于没有。那时候正好组里特别缺人，于是就把她留下来试试看。但真正工作了之后才发现，她的文案写得特别好。当时我手上的项目很杂，有个别简单的方案布置给她，没想到能写得挺像样，再指点一下，改改就能用了。哪怕是英文，她也能靠着翻译软件做得八九不离十。

找了个拍片的机会，我和她坐在角落里聊了起来。我问她以前做过什么，在哪里实习过，她说了一串公司的名字以及做过的事情，还提到了一些业内人士的名字。可以看出，这姑娘干过不少事，而且应该从大二就开始在公司里实习了。虽然那些公司和事情都很普通，但她并不嫌弃，从基本的事情做起，一点点争取到更好的机会，慢慢有了现在的能力。

项目结束后，她被分去跟另一个同事做新项目。看到她出出进进跟上司一起去客户公司开会，感觉应该也很上道儿。偶然的机会我和同事提起她，同事很欣慰地说：“很不错，比其他实习生好很多。”

如今，这个姑娘已经是公司的正式员工了，那一批实习生里，就她一个人转正了。的确，她也是靠关系推荐进来的，但也仅是推荐而已。公司里的实习生一大半都是各种人推荐进来的，但不意味着每个人都能留下来，更重要的是，你的能力和表现能不能让别人真的想留你。

退一步讲，就算你身边真的有那种靠关系进来、靠关系转正的，也用不着眼红嫉妒。实践证明，有关系并且有能力的，多半还是因为能力才会被留下来;而有关系但没能力的，多半也会在不久后被清场。

如果把人生看成一个很远很长的过程，那么这个过程大体还是公平的。

励志文章3：这世界的每个角落，都有正在奋斗的人

上周日是我研究生课的开学典礼，早晨6点半起床，赶去远在30公里以外的中科院。我以为这个周日早晨的地铁，应该是空荡荡的到处是空座位，因此做好了上车再补觉的准备。可谁成想，到达地铁门口的时候，已经有了熙熙攘攘的人群和一群卖早点的小摊，跟平日里我正常上班八九点时候的样子差不多。而地铁上虽然不是人满为患，但根本没有空座，站着有很多人。我有些惊奇，大家都起这么早，不在家里睡觉，都要去干什么呢?

在这个城市生活了八年，生活渐渐稳定，我很久都没有在周末早早起床赶去做什么，也没有在晚上加班到深夜才回家了，因此也慢慢忘记了，在我熟睡的时候，这个城市其实随时随地都有醒着的人。

我想起几年前有一次赶早班飞机，五点钟出家门的时候，远远看到每天买鸡蛋灌饼的小摊夫妇，正在准备他们的餐车，支起头顶大大的油腻的遮阳伞。那是我第一次知道他们到底是几点出摊的，也明白了为什么自己九点出门的时候，他们时常已经收摊回家了。

车开过他们身边的时候，两个人边聊天边说笑，比起我神情恍惚的脸，他们的表情是那么清醒，又充满生活的希望。可能过不了几分钟，第一个鸡蛋灌饼就会被一位赶着上早班的年轻人买走，他们不仅仅在为自己的生存而早起，也为这个城市每一个正在奋斗中睁开朦胧睡眼的年轻人，一点点暖和的慰藉。

我经常会收到一种内容的来信，那就是觉得自己不是在500强，不是事业单位公务员，就觉得自己的工作低贱的不值一提，甚至是在浪费生命，特别是如果自己的工作不是朝九晚五，就觉得自己特别不高级也特别不满意。我特别理解这种想法和感觉，因为在大学毕业的时候，我也是这么想的，并如愿一直在很棒很着名的外资公司里供职。但随着年纪的增长阅历的增加，我开始慢慢审视自己的想法。

比如在坐夜班飞机或者半夜落在机场的时候，那些安检人员，那些在海关检查证件的工作人员，那些跑来跑去的小地勤，我时常偷偷看他们的眼睛，是什么支撑他们选择了这样一份没日没夜的工作?如果是我，能不能在半夜12点还耐心的解释，为什么某种东西不能带上飞机?

比如在大冬天拍TVC的时候，要早晨4点到片场，3点半摇晃着起床狠狠的想辞职算了，但赶到片场时，摄影师的老婆裹着军大衣伸手递给我暖暖的豆浆和烧饼，酒店场地的工作人员神清气爽的对着我呆滞的脸，激动的告诉我一切都准备好了让我放心。

慢慢的，我开始明白，那些跟我不一样性质的工作，那些需要比我付出更多时间的工作，不卑微，不低贱，他们跟我们一样重要，甚至比我们这种坐在办公室里，吹着空调敲敲电脑就能完事的工作更加重要。

不要以为自己的背景里有点看起来像光环的东西，就以为自己在这个世界很重要;不要以为自己比别人拥有更多的资源和更多一点的钱，就可以看不起这个看不上那个。(m.lz13.cn)这世界谁都不比谁高明多少，不信你试试早晨出门没有鸡蛋灌饼，半夜到机场厕所都没人打扫。他们的工作可能在你忙碌的生活里不起眼，但正因为他们的默默，才成就了你我安稳从容的生活。

城市的每个角落里，都充满着匆匆忙忙的人;城市的每一秒时光里，都充满着为自生活而打拼的人。他们可能正在干洗店里低着头为你熨烫衣服，可能正瘫在地铁的一个角落里耷拉着头补觉，可能正为赶不上飞机心急火燎，可能正在为某一刻做错的事哭泣。他们散落在城市的每个地方，正在为自己的生活和未来默默的打拼。

在奋斗的路上，每个人的灵魂与信念都是平等的，而每一份工作的背后，都是一颗正在努力的心。他们可能此刻很卑微，很不起眼，甚至被人颐指气使，但别忘了，千万个你我的奋斗之路，都曾从这里走过。

上周六下了地铁，我又打了个车才到学校。累得要命，我在出租车上困的哼哼，司机转脸看我一眼说：“姑娘，你这是开学了吧。我呀，五点就出来拉活儿了!你也可以在家睡觉，但也学不到东西不是!两年后你就研究生毕业了，想想多好啊!”

这城市的每个角落，都有正在奋斗的人。

别哭，你并不孤单。

励志文章4：宁可做了失败，也别不做后悔

当我写下这个有点“热血”的题目的时候，估计很多人一定会吐槽我说，川叔又要打鸡血了。这次真没有，这次我可能还要说黑暗一点的话题。

人活这一辈子，没想法和想法太多都是一件特悲哀的事儿。

就好像临近毕业，你无路可走，和路太多你不知道选哪个都一样是件悲哀的事。

我上大学那会儿一直都觉得，一切顺其自然呗，可越临近大学毕业我就越慌，也不知道从哪来的那么多的焦虑，我有时候自己晚上做梦，梦到自己三十多岁活得特庸俗平凡，然后自己把自己吓醒了。

那会儿可能就是过于矫情，套用小沈阳那句话，总觉得这日子就是眼睛一闭一睁一辈子过去了，觉得自己也就这样了，毕业后在三线城市混几年，到了三十人生基本就定型了，然后觉得，哎呀妈呀，人生就这样玩完了。

年轻的时候我们总爱想未来，所以时间单位在我们的意识里会特别短，我们很喜欢用：也不过就是个“三五年”这一类的说法。觉得“三五年”就像是转瞬之间的事情。

可你真的毕业之后去体会的时候，你才发现别说三五年，哪怕是一年，你都会觉得像过了一个世纪那么长。

因此，现在有时候我特理解一些刚毕业一两年的人，他们写的那种焦虑、孤独、迷茫，甚至无望，觉得好像找不到人生的方向，觉得日子过得举步维艰，我每次看到这样的来信都能深深的理解，但是却对此做不了什么。

因为我觉得，所有的成熟都是一个孕育的过程，就好像种子的萌芽一样，不在土层下经历一段黑暗，根本不可能有破土而出的一天。

毕业就是一场煎熬，不论你能否挺得住，你都要这样一步一步地走过来。

而你走向社会的第一个课题就是：选择。

虽然我常常说，一次选择决定不了一个人的一辈子，就好像一次婚姻无法决定你的幸福一样。

不过道理人人都懂，真的去面对的时候，你还是觉得内心烦乱无从下手。

不论是接受家里人给的工作安排，还是去报考公务员或者是考研，不论是从事本专业，还是决定转行，这都是选择。

不论是选择在大城市打拼，还是选择回家，甚至可能三十多岁之后，你依旧要面临，你是在这家公司继续，还是跳槽去另外一个公司。

我是一个选择障碍患者，我其实非常讨厌给我自主权让我去决定，因为有选择就意味着有失去，有失去其实就意味着你可能会后悔。

因此每次我收到一些人给我的来信，让我帮他去选择他是应该考研还是应该工作的时候，我都会写：这是你自己的事情，你要自己来选。

毕业的第一堂选择课，是我们面对成熟的开始。

不管你过去是有想法也好，没想法也罢，这都是生活在开始逼迫你，要你学会开始对自己做决定。这是一个特别难得的机会，所以你不应该放弃。

我大三那一年尤其是后半年几乎都在焦虑中度过，关于选择和未来这件事，我一直到大四上半年才想明白，也调整好了心态。

不就是对自己的人生负责吗?

我知道我不是不敢选，我是怕，怕什么?怕后悔。

但是既然人生没有什么后悔药，那怕也没用不是吗?

我要做的第一个选择就是：我要不要毕业就转行。

我知道这话题有点可笑，我不知道有多少人当初读大学的时候，你们的专业是你们自己选的?

川叔学的是艺术设计，这条路是我自己选的没错，但当时之所以选择学美术，只是因为我喜欢画漫画，其实我对设计不感兴趣，我觉得我大学四年专业课水平就是马马虎虎，最关键的是我并没有觉得自己的每个作品都有很大的成就感。

那问题就来了，你学了四年，然后你一毕业就说，对不起我选错了，我现在可以换个别的爱好吗?这有点扯淡，估计我老爸老妈听到我这么说，能第一时间用笤帚疙瘩把我敲死，因为他们一定觉得这孩子脑袋里面进水了。

随着我的长大，父母老了，我和他们的人生距离会越拉越远。

他们的人生经验再也无法指导我。

以前我总觉得他们在用他们的人生去复制和要求我，可一旦真的有一天我逃出了他们的掌控之后，我的第一感觉是自由，随之而来的就是害怕。

我第一次觉得，没人去商量是一件很让人难受的事。

我不知道每一个看似靠谱的大叔背后是不是都有一段曾经不靠谱的人生，至少川叔我自己少年时代是非常不靠谱的。

我用了差不多一年的时间去思考，大学毕业的时候我是要由着自己的性子爱好去找一份和漫画有关的事儿，还是选择本专业不辜负这四年。

我最后选的是，先从本专业做起，不论成与不成都算是给自己一个交代。

有些事儿，你只有去做了，你才能知道自己适合不适合。

我的第一份工作是去福建的一个学校做专业课老师。

可能当年脑子比较笨，还没有那么多的想法，也没有面试经验，就是靠网上发简历，发了毕业作品，对方说不错，我就屁颠屁颠地跑过去了。从东北到福建，坐了三天三夜的硬座火车。

我当时居然都没考虑过面试不通过这回事，你相信吗?

可能真的是初生牛犊不怕虎，我懵懵懂懂地过了初试、复试，试讲都通过了，可等到签合同的时候才发现那份“卖身契”有多苛刻，那时候年轻，脾气特别爆，完全受不了一点委屈，觉得这就是霸王条款，完全没考虑很多时候都是卖方市场主导，刚毕业的孩子没有太多还价的余地。

兴冲冲地决定不签约，紧接着面临的问题就是找下一个工作，之后就是辗转了三个当地的城市开始追着人才招聘会的尾巴跑，带去的钱越花越少，住的旅馆越来越差，被打击的信心越来越不坚强，我第一次体会到，原来受挫是这样。

在我快要放弃希望准备夹着尾巴灰溜溜地逃回北方的时候，因为陪着当时同房间的室友去面试，而意外地得到了一个推荐的机会，虽然也是服装公司，但做的并不是自己向往的设计类工作。

人生的第一份工作都会和想象中的有偏差，但是如果你做的并不是你想做的事情，你的忍耐度会非常有限。枯燥的日子，独特的南方假期制度——一个月休息两天，都让我有了一种水土不服的感觉，我第一次觉得我不知道自己为什么在这里坚持，而且还是为了一份自己不喜欢的工作。

一旦有了这个想法，我就坐不住了。

于是我开始偷偷地投简历，寻找下一个合适的机会，我期望可以做设计类的工作，这样哪怕发现我不行，至少都觉得是对得起自己了。

让人啼笑皆非的是，这时一家北方的服装企业给我打了电话，那是我在去南方前参加的一个招聘会，当时总经理对我的印象很深，只不过因为当时他们并没有考虑要男设计师，后来随着业务板块的扩张，老板决定增加一名男设计师，总经理就第一个想到了我。

那通电话似乎为我那时候难挨的日子开了一个光明的窗口，我急急忙忙地辞职回了北方。(m.lz13.cn)在回来的路上我曾经问自己，经历过这几个月的面试、上班、折腾的日子，我明确了只做设计的想法，那么回去之后面临的问题无论有多巨大，都要忍住，坚持住。

我既然选了这条路，就要坚持走下去，至少我要真的学到点什么再走，这样才算对得起自己。

“真的学到点什么再走”这几个字成了以后的七年里，我每次换工作前最容易自己对自己说的话。也正是因为这句话，我在回北方后，在那个家族企业里面对强大的工作压力，纷乱的办公室斗争，种.种的不公正待遇，以及内心里巨大的挫败感都一一忍了下来。

忍到我学会了在设计和市场中间折中，忍到了自己可以独立带一条流水线，自己设计的作品拍成了产品图册，然后才毫不后悔地彻底对自己说，你看，你想做的你都做到了，现在你是要坚持?还是选择别的?

那一年春节之后，我选择了北上，从我最喜欢的漫画开始起步，正式开始了十年的北漂生涯。

人生那么长，每个人都一定有很多自己想干的事，有时候不是我们不敢去想，而是我们苦于自己没有机会，而一旦有了机会我们又害怕放弃。

少年时代我最旺盛的是对这个世界的好奇。

我不知道有多少人和我一样，那时候的我对什么都感兴趣，对很多工作都希望了解。

此后的七年，我换了六份工作，跨越了三个行业，对待每一份工作都带着我浓厚的好奇，面对每一个新领域，我都对自己说，要真的学到点东西再走。

三十岁之前努力犯错，拼命尝试，三十岁之后开始靠岸，学着靠谱。

有些事年轻的时候不做，就真的没有机会再去做了。

我从不怕失败和跌倒了重新再来，我只怕把一些期望一直埋在心里，最后变成了内心时常叨扰的痛。

人生宁可做了失败，也别不做后悔，年轻的时候我一直用这句话鼓励自己。因此我每次跨入一个新的领域，我才有了足够的勇气去面对。

我是一个忍耐力和适应力超强的人，因为我选了，我的目标就是活下去，学到东西，有收获。这种简单粗暴的人生信条成了那个阶段我的生存法则，或许我的人生经验并不适合你，因为每个人都有自己的属性，就好像每个人都有专属于自己的指纹一样。但我相信，当你面对未来无从选择的时候，别害怕失败，别让自己后悔，或许这是可以让自己做出选择的最佳参考。

励志文章5：我的奋斗，不需要任何理由

我一直把这句话记在心里：无论这个世界好与坏，我都会为之奋斗;无论是公平还是不公平，无论是付诸东流还是终有回报，无论是残酷现实还是温暖美好，我都要为之奋斗。

我从来找不到允许自己堕落和放弃的理由。

我的奋斗，不需要任何理由，更与这个世界怎样没有任何关系。

我经常告诉身边朋友不要太在意年轻时候做过的一些选择，就像我们如今回想起过去的一切，总会有种不堪回首的感觉，人在未来回头看过去的自己时永远会感到傻气又幼稚，这是一个没有尽头的循环，通俗点说，成长本身就是一个不断感到自己傻的过程。

而青春这个东西，不管你怎么过，严谨也好疯狂也好，认真也好随意也好，其实你都会一样会把它过得乱七八糟。

所以我们应该在意的是，这些选择是否都出于你自己的内心，无论是幼稚还是成熟。即便是那份乱七八糟也要独属于你自己，因为无论结果如何，起码你都会甘之如饴，心甘情愿地去承受和面对。

每个人年轻的时候都会做出很多荒.唐错误的事情，而那些看似让人后悔和自责的决定其实没有对错之分，它们就像成长里的必修课，人生里的很多事从来无法靠汲取前辈的经验来理解和学习，只有当自己真的经历一遍后才会恍然大悟，醍醐灌顶。

年轻时的选择从来没有绝对的对与错，因为只有经历之后你才会知道究竟什么是对是错。

你错得越多，成长得就会越快，你伤得有多重，日后就会有多强壮。

人不能被同一块石头绊倒两次，也不能在同样的深渊里跌入两回，可你若没有被绊倒过一次，没有陷入过一次，你便不会获得独自爬起的能力。当你陷入过一次后，才会勇敢地告诉自己“再不需要搭救”。

而让人庆幸的可我们又常常忘记的是，我们还年轻。因为年轻，我们有足够的资本触底反弹，因为年轻，潮落之后，一定会有潮起，年轻的时候不吃点苦犯些错，日后可能会犯下不可挽回的错误，留下无法弥补的悔恨。这一切的错，一切的悔都是成长道路上无比珍贵的宝石，而只有当我们经历后才可以将它们揣入囊中。

一件事情，无论会遇到多少困难，结果有多大把握，这些并不重要，只要是你自己的选择，就不存在对错与后悔，关键是你有没有挣脱束缚的勇气，有没有走出这一步的决心。年轻时的我们，最怕的就是用四十岁的心过二十岁的生活，少了本该年轻气盛的魄力，不要在开始前踌躇满志又畏首畏尾，不要在中途一腔热血却又瞻前顾后，用力地踏出第一步，更用力地走完后面的每一步，那才应该是二十岁的你，那才是你应该有过的青春。

从你不怕坠落的那一刻开始，天空就离你不远了，有时候人只有先勇敢地跳下去才能学会如何飞翔。

趁你还年轻，不要怕走错路，你拥有走错路的资本，而你所走错过的每一条路的懂得与领悟，日后都会化为你的王牌阅历。

我没有那么多的时间去向别人解释我的生活，我还得忙着去过我自己的人生。

可能会有人想问：你那么执着地做自己，没有过不被人理解的苦闷吗?没有遇到过别人的质疑和嘲讽吗?没有过朋友因为觉得你不够合群而疏远你吗?

我知道每一个想得到答案的朋友都是长久以来挣扎于自己与世俗眼光之间，困惑的是该追求自己的人生还是去与大家打成一片。掏心窝子地说，我真的能够感同身受你们每一种矛盾与无奈的痛苦。

我曾被很多人不理解，现在也被很多人不理解。我受到过很多质疑，也听到过很多如刀片般的闲言碎语，也无可奈何地经历过朋友的疏远，并且很多次被深深地伤害过。

过去的我常常会因为这些苦闷至极，不知所措。好在现在的自己已经基本上处于完全免疫状态，倒不是变得麻木，只是生活就是这样，那些曾经让我们受伤的地方后来一定会变成我们最强壮的地方。

何况，我没有那么多的时间去向别人解释我的生活，我还得忙着过我自己的人生呢。

我们都一样，总是喜欢报喜不报忧，所以别人看到的总是你光鲜靓丽的一面，永远不会知道你苦闷迷茫失落悲伤孤单无助时的样子，也永远无法完全理解你的苦衷，明白你的人生。可既然选择了一条昂起头挺起胸看起来毫不费力的道路，那就只管去努力。

如果你要的是彪悍的人生，那就无须去解释。

人生最痛苦的就是后悔当年不曾为了梦想而勇敢的闯荡，最遗憾的便是不曾为了未来注满热血放手一搏，最需要的就是一个人过一段沉默而执拗日子，沉浸在自己孤独而充满力量的奋斗和努力中。

每一个做自己的人都不可能被所有人理解，但每一个勇敢做自己的人，都没法让人不欣赏。

人生是一场表达，管他有没有掌声。

无论你现在是否找到一份心满意足的工作，无论你现在是否还在为未来迷茫和踌躇，我知道求职这一路上的每一种苦，我理解你们现在正在经历或是未来可能会遭遇的每一份挫折与无奈。

我也懂得你们心中那份苦不堪言却又不知该如何诉说，即便推心置腹的倾诉可对方又好像怎样也无法懂得你的孤单和无助。

人在长大后，都会逐渐感到或多或少的孤独，很多时候，我们与身边再亲密的朋友也只能是肉身的同行，心灵的独旅。

这个世上的确有感同身受，也真的有很多温暖的共鸣，但你不能去渴望它，更不能依靠它。倘若你遇到那是幸运，要珍惜;若没有，就去学会自感自受。

比如我，这些年太多太多的路，都是一个人自感自受过来的。

大三时候的我还天真地以为大四的生活主调就是尽情享受大学最后的时光，去矫情，去伤感，去挥霍最后的青春，可是当大四真的来临时，当曾经以为那离我还很遥远的“生活压力”猝不及防地到来时，我被现实狠狠地抽了一个嘴巴：你大四了，该去为未来真正的奋斗了，该懂得你身上承担的责任和每一个爱你的人对你的期望了，是时候该站出来为你自己的人生负责了。

大四的你一定会经历一段人生的低潮和迷茫期，无论曾经的你在校园有多么耀眼，无论过去的你有多么天生乐观，在生活和现实面前，你那些耀眼和乐观都会脆弱得不堪一击。

我并非在以一个所谓过来人的姿态警示你，只是单纯地想和你分享我这点不多的经验。这半年我目睹了太多朋友倒在了这段人生的低潮和迷茫期，很多人之前在校园里都是大牛一样的存在，可最后却失去了过去所有的自信，倒戈弃甲地对自己的未来匆匆了事。

可也有很多朋友，在过去一直被周围人看做是毫无理想对人生没有追求的人却触底反弹，爆发了过去所有人没有注意到的潜力。

他们都有一个共同点，就是即便深陷黑暗中的逆风也要咬着牙继续前行，即便始终看不清未来也要逼着自己继续向前走。一个人的精神强大与否只有在最苦闷和彷徨的时候才会彻底被激发出来，很多时候，真正支撑着一个人走到终点的不是他的聪颖也不是他的才华，而是他骨子里的不服和倔强。

还有他心中的那一份光，那一份无论黑暗如何侵蚀，无论残酷如何剥夺，都摧毁不掉的光，那一份简单幼稚到只是因为相信自己相信努力相信终有回报而存在的光。

人生会经历很多不同时段的低谷，可其实它们都没什么可怕的，也没有什么复杂的，更没有什么能让你寸步难行的。你不用去小心翼翼地思索揣度该如何度过这段低谷，你只需要撑过去，只要不畏将来地继续走下去，终会抵达你想要的彼岸。有时人生很复杂，可有时人生真的很简单。

无论你有怎样无法言说的苦衷，无论你有怎样难以承受的痛楚，这个世上没有人会因为你的疲惫而停下来等你。既然痛过恼过恨过哭过之后，你还是要选择继续，那就不如赶快挺起胸抬起头，拍拍自己的脸，起身继续奔跑。

若放纵，若消沉，若逃避，无非数年后眼睁睁地看着自己成为了自己曾经最瞧不起的那类人。

我知道当你踏入社会这潭浑水后或者你现在就已经感到这个世界其实很糟糕，二代们从一出生可能就拥有你用一生的努力都无法抵达的起跑线，无论你再优秀都会遇见一个比你更优秀的爹。我也知道随着成长随着直面现实，你会发现这个世界存在太多的不公平，你在那些黑幕和权力金钱的交易下渺小得像一粒风中沙，你可能直到最后不知缘由地被淘汰时都不曾见过竞争对手一面真容。

你若问我有什么办法吗，我只能坦诚地告诉你，没有任何办法。

所有的“不公平”从某种意义上其实都是失败者的搪塞与自我安慰，这个世上的大部分人一生中都会遇到很多不公平的待遇，可与其抱怨与其悲愤，与其恨自己怀才不遇，不如告诉自己“努力，还要更努力”。所有励志的宝典里无非都是坚持与不弃，这个世上真的会有奇迹，因为它是努力的另一个名字。

七宗罪里有一句台词：“世界很美好，值得我为之奋斗，我只同意后半句。”

我一直把这句话记在心里，无论这个世界好与坏，我都会为之奋斗，无论是公平还是不公平，无论是付诸东流还是终有回报，无论是残酷现实还是温暖美好，我都要为之奋斗。

我从来找不到允许自己堕落和放弃的理由。

我的奋斗，不需要任何理由，更与这个世界怎样没有任何关系。

我就是要去奋斗。

这世上有很多人通过背景、算计、谄媚、奉承、钩心斗角获得了成功，过去的我会鄙视会憎恶，但是后来我只会轻蔑一笑然后继续过自己的人生，不羡慕不嫉妒不憎恨，当我通过努力、隐忍、宽容、坚持，获得了同样甚至更好的荣耀时，便是为他们上了最好的一课，为这个世界照进了一道明亮的光芒。

我改变不了这个世界，但我能决定自己成为一个怎样的人。

没有伞的孩子，注定要在大雨中拼命奔跑，可没有伞的孩子，一定会跑得比所有人都快。

生活就是这样，总是在猝不及防间打碎你心中最精彩的梦，可又会在你最灰暗时送给你一缕阳光，你终会在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜。只要你能顶得住磨难，学会在失意和绝望中继续微笑前行。

一年前的我带着无知和倔强对父母说，我要靠自己闯未来，父母笑着说，那你去闯好了。(m.lz13.cn)一年前很多朋友以为我会靠父母悠闲地等着一份送到手的工作，我笑着说，我会向你们证明吹过的牛皮我都会还给牛的。

去考公务员时，很多老师告诉我很多岗位都是提前为某些人准备好的，如果关系不硬很难考上;去参加一些国企管培生面试时，朋友告诉我咱们这学校就是个普通本科，你到那里都不好意思提自己的学校;去参加上市公司世界五百强企业的面试时，遇到很多各国知名大学的硕士留学生，他们都像对待一个弟弟般指导我该去什么样的单位求职，不要再浪费精力和时间。

但我最后都是被录用那一个，公务员考试面试成绩全区第一，两次被计划只招研究生留学生的国企外企破格录取。

我想用事实证明给你们无论是不公平待遇还是黑幕操作，无论是条件制度还是规定准则，对于努力奔跑的人是阻挡不了任何的。我更希望你们相信这个世界虽然没有那么美好，可也没那么糟糕，向着太阳奔跑，它自会照耀你，别管阴霾，继续向前走，心中有光的人终会冲破一切黑暗和荆棘。

我曾经想，当一个人遭受很多挫折和打击是不是就会对人生彻底失望，内心再也没有光芒。

可是后来我明白，一个人，走过条条坎坷道道荆棘，承受原本不能承受之重，还能将心中洒满阳光，这才是真正的成长。