幽默的笑话句子（精选190句）

在现实生活或工作学习中，大家都对那些朗朗上口的句子很是熟悉吧，句子由词或词组部分和语调所表示的语气部分组成。句子的类型多样，你所见过的句子是什么样的呢？下面是小编精心整理的幽默的笑话句子（精选190句），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

1、上体育课，闲。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

2、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

3、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

4、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。

5、语言代替不了行动，行动才是最响亮的语言。

6、开心过一天，难过也是过一天，还不如开开心心过每一天！

7、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

8、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

9、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

10、每天早上起来，头发都不一样。不是赛亚人就是奥特曼。

11、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

12、快乐是糖，在你郁闷时，这颗果糖便会悄然推进你的嘴里，有那么一瞬间，你的世界沸腾了！朵朵甜蜜丝的花开放在你的嘴里。

13、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

14、如果你有一颗上进心，在哪里都可以奋斗。如果你只想安于现状，在哪里都会被淘汰。

15、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

16、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。

17、我好想问问大家，如果上课的时候不能闭上眼，那我们是否能够托着脸。

18、有些人是渣不起来的，因为他的教育和骨子里责任感不允许。

19、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

20、希望你有事做，有人爱，有所期待。

21、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。

22、鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹。

23、如果没人护你周全，那就酷到没有软肋，你那么棒，不能毁在感情上！

24、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

25、当你学习累了，喝一口绿茶吧；当你因工作而疲劳时，闻一下花香吧；当你不开心时，去吹吹微风吧，让微风驱散你的烦恼。

26、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

27、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

28、我喜欢用微笑过每一天；我喜欢用微笑去感染身边的每一个人；我喜欢我身边的每一个人都是开开心心的。

29、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，我喜欢的样子你都有，你陪着我的时候我从没羡慕过任何人。

30、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

31、大忙人往往是最快乐的人，因为他没时间去想自己快不快乐。

32、我相信这世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里生生世世。

33、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的。我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

34、心里的话，要嘴对嘴才能对你说出来。

35、热水治不了百病，情话过不了一生。

36、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。

37、生命中，有太多的事情身不由己，有太多的无奈心不得已。言不由衷，也许是迫不得已；心口不一，也许是情非得已。

38、世上无难事，只要肯放弃。

39、给心灵一方净土，一份清静，才能心如莲花，缓缓盛开，这是至真至善至美的境界，人生是一场旅行，尘世走久了，难免沾染尘埃，蒙蔽心灵，遮蔽了双眼，烦恼，欲望，痛苦，潜滋暗长，一切尘念，源于心，一念放下，刹那盛开。

40、做喜欢的事情，奔赴真实简单的生活，是是非非总是少不了，闲言碎语平常心就好，毕竟日子是自己的。

41、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。

42、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

43、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。

44、世上最好的保鲜就是不断进步，让自己成为一个更好和更值得爱的人。

45、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。

46、昨天是一张废弃了的支票，明天是一笔尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的现金。

47、不必为昨夜的泪，去弄湿今天的阳光。

48、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

49、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

50、始于无话不说，终于无话可说。世间的关系，爱情也罢，友情也罢，管理也好，人与社会之间的关系，大多如此。

51、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

52、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。

53、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99%的人会选择先锁屏。

54、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！

55、电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

56、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

57、错过落日余晖，请记得还有满天星辰。

58、如果帅可以当饭吃，那我可以养活1亿人。

59、离开赛场，迎面而来的是同学们喜出望外的笑容，是手舞足蹈的欢呼。我心里也乐开了花。树叶儿在风中摇摆，好像在为我开心舞蹈；鸟儿在空中欢叫，好像在为我歌唱。

60、从小我就立志要做一个大智如愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

61、在东北，有一种地方，叫那嘎达。

62、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

63、世事无常，惟有笑声开怀，少儿笑话大全乐翻天。

64、以心换笑，以笑迎人，乃是最简单的快乐道路。

65、青蛙嘴里塞满了棉花，其实并不是因为感冒，而是因为要留一口气，以防万一掉进水里。

66、老鼠拿着牛奶才发现自己不是牛，于是它决定把牛奶换成芝士。

67、小雨滴因为害怕水，所以跳过池塘，结果掉到了小草丛中。

68、躺在路边的蛇咬了一口自己的尾巴，翻着白眼说：“哎呀，我真是自作孽且不可活。”

69、小兔子学会了游泳，但却发现水里来的兔子更快。

70、小鸡科学家研究了一整天，最后证明鸡蛋确实是在存在先于鸡的。

71、小松鼠说，“我并不担心钱的问题，因为我完全不知道何为钱。”

72、贪吃的熊被困在蜂窝中，不停地嚼着，直到他被蜜蜂叮醒。

73、小企鹅问妈妈：“如果我长大了，我也会像你那样穿着黑白相间的衣服吗？”

74、小蚂蚁带着自己的便当出门上班，结果被大象误以为是饲料。

75、童话中的狼终于不再受欺负了，因为它找到了一对更愚蠢的猪。

76、猴子对胡萝卜情有独钟，后来才发现自己吃下了一只不洗干净的毛毛虫。

77、小象说：“我的鼻子不只是好看，还可以说话！”

78、玫瑰花对运动产生了兴趣，于是她开始跟着别的花跑步，在花圃里摆核桃。

79、小鸟对着小猫说：“我可以在天空飞翔，而你却只能在地上走。”

80、小海豹得到了可以让自己变成海豚的魔法药水，但它发现变成海豚后自己无法鸣叫。

81、小熊说：“我知道我是熊，但是我可以像猫一样行动快捷。”

82、虽然袋鼠会跳跃，但是它们却不擅长跳过河。

83、老龟让他的孙子坐在它的背上，孙子问：“婆婆，是不是我很重？”老龟回答：“不，只有我自己觉得很累。”

84、蜗牛卷着自己的房子出门去散步，但它走太慢，以至于月亮都晚上上来了。

85、鹿头种着一个橘子，结果当它长大的时候，树上却长出了莲蓬。

86、妙龄少女上了巴士，坐到了一个无座的位置，她看到旁边有一位美女，于是她叫道：“你好漂亮啊，我真希望我也那么美！”美女微笑着回答：“不用这么着急，只要等我下车就行了。”

87、小猪问：“什么是存在的意义？”大人们笑笑，“等你长大了就会明白了。”

88、棕熊问黑熊：“为什么我们都喜欢吃蜂蜜？”黑熊答：“因为蜂蜜甜甜的，和女孩子一样可爱。”

89、小鱼问大鱼：“你觉得我们生活在水里是什么感觉？”大鱼回答：“比起在陆地上，我们会比较擅长跳舞。”

90、蜜蜂被捕后被问及法律意义，但它回答的是：对不起，我什么都不会说，因为我实在太紧张了。

91、巨人眨了眨眼睛，小男孩却忍不住一阵笑声，于是他一直笑到自己被放走。

92、猩猩掉进水坑里面，但它并不害怕，相反的，它开始跟鸟儿唱歌。

93、警察拉横幅：欢迎来到地狱！

94、选择工作的法律。晋升的三条法则：忍耐！或恶意的！要么滚！遵守三大法则：服从老板，服从金钱，服从规则；成功的三大法则：必须坚持；两个无耻的；三来坚持不要脸！

95、看了一场看不懂的电影。四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白孤独是什么；世间万难，无非一拖二懒三不读书；人生总是事与愿违，可是不要就这样自暴自弃，我们都值得拥有幸福，对于人生中的过客纵使生生不见也愿你岁岁平安。

96、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

97、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒!

98、吃客：为什么这碗菜里都是泥？侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。

99、邵逸夫确实无愧楼主这个称号。

100、得不到的就顺其自然好了，不是所有的努力都会有结果，也不是所有的过程都没有意义，你不需要为不值得的人难过，更不需要为不爱你的人委屈。能扛事，才是你最了不起的才华。

101、每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？

102、有事秘书干，没事干秘书。

103、两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光！

104、一直以来都是我在倔强的低头，自豪的嘲笑。

105、一美女坐公交时想放pp，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了(放屁)擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说：声音是遮掩得不错，但味道怎么办吗?

106、人生从不是规划出来的，而是一步一步走出来的。寻找自己喜爱的事，坚持每日做一点点，时间一长，你就会看到自己的成长。

107、善有善报。你太重了，我抱不动你。

108、要先打败任何事情得先学会打败自己。宁愿笑着流泪，也不哭着说后悔。有种脾气叫，不放弃。梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要活的漂亮。

109、小李在抱怨我在太阳下山的时候还得加班！上帝说：那你跟他为小李很高兴，结果上帝说：明天早上六点来上班。

110、包住宿，住宿最好是一室一厅一卫的，早餐要有鸡蛋，午餐晚餐最后是三菜一汤；工资除了五险一金外，希望能三千以上，还有其他补贴，如车贴等，每个星期上班五天，单位每个星期还能出资让我们玩一下。

111、他真的很没情商，不，他是因为不在意你。

112、人生之路上，始终没有后悔药能够买。我们无法回到过去，那就更加应当把握住现在，而不让未来的我们为现在而后悔。

113、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。

114、我把一猫和一狗弄到一块玩，男友想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后对猫说了很经典的一句话、狗打的！

115、杜延业说：国国，不是鸡鸣么?旁人大笑。

116、即使我很富有，我也不介意。

117、男生泡妞必备的幽默笑话段子

118、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼......

119、摘不到的星星总是最闪亮的，错过的电影总是最好看的，我们太年轻，谈不起永远，能留给岁月的，除了一个最好的自己，别无他物。

120、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”

121、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

122、“打开，我买一半。”我跟老板说道。

123、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

124、走在人来人往的街头，偶然想起你，还是会有点心酸的想落泪。

125、有一个鸡蛋在路上不细心摔了一交，倒在地上，怎样样=>变成了倒[导]弹

126、泡妞专用精彩的搞笑段子

127、甲：要是这四个字我也就认了。

128、人一旦有了感情，就窝囊得不行，你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头，实际就算你醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，你还是会跟他走。你改变不了已经发生的，所以不要浪费时间想那么多了。前进、放手、忘了它，就这么回事。并不是我很聪明，而只是我和问题相处得比较久一点。

129、人人都说我丑，实在我只是美的不明显罢了。

130、借我七秒的时间好不好，三秒说我爱你，四秒让我拥抱你。你今天特别讨厌讨人喜欢和百看不厌。只字未提我爱你，你却句句都是我愿意。用我三生烟火，换你一生迷离。为你尘埃落定，倾覆一世繁华。

131、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

132、多想有这么一个人，不需每时每刻都陪着我，也许与我相隔遥远，也许不能经常见面，但心与心总是靠得那么近，累了可以诉诉苦，烦了可以发发牢骚。

133、我一直在茫茫人海中啊转啊转，口袋里一直在拉着户口簿和9块钱，然后就遇到了你，你领着我进了民政局，我爱你，老婆！

134、数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”

135、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”

136、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

137、如果生活是一根香烟，那工作就是烟头，时间就是烟灰，你就是那根烟，虽然是烟的本质，毕竟是风轻云淡，欲望欣赏或加薪，如有一天香烟里没有尼古丁说话！

138、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

(幽默笑话)媒婆手上三个大龄剩女，大家都在星期六这天有时间，就安排一起见面了。这天到了地方，我还没来得及自我介绍，其中一个身材最娇小的女人说：“谈过恋爱吗？”我说：“没谈过！女方嫌弃的说：“没有恋爱经验的不要！”说完就走了。紧接着第二个女人问我：“谈过恋爱吗？”这次我学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方对媒婆说：“他是花心大萝卜。”又嫌弃地走了！轮到第三个姑娘时，我变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃我说话太直白不够委婉，也……也走了……

140、公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。我还活着吗？

141、李小璐比贾乃亮大3岁，大s比汪小菲大4岁，高圆圆比赵又廷大5岁，蔡依林比锦荣大6岁，马伊俐比文章大8岁，白智英比郑锡元大9岁，伊能静比秦昊大10岁，王菲比谢霆锋大11岁！姑娘们都别着急，把自己保养好了，运势调理好了，说不定你老公今天高考呢！

142、他可能是真的喜欢你，但这一点也不妨碍他喜欢别人，其实最遗憾的是从来都没有感受过那种被人坚定选择的感觉。就像是，他只是刚好需要，你只是刚好在；有时候心里会有种很无力的感觉，明明想做点什么但是什么都做不了什么都改变不了，比如现在。

143、你有和梅花一样的坚强品质，你有和山川一样的磅礴气势，你有和大海一样的深邃内涵，你有和水库一样的丰厚积淀。

144、你是白领，你是脊梁，你是精英，所以你是传说中的白骨精。白骨精混好，样样细腻少，吃好喝好玩好，样样精通少，咳咳白骨精混不好。

145、今天回家路上，遇见一位盲人老奶奶过马路，于是我走过去扶她过马路了

146、单位给大家每人一台电脑，老刘40多岁了，对电脑一窍不通，让一个口吃的同事小王来教打字。）王先用智能拼音输入法教了一会儿，觉得不舒服，想转换成搜狗输入法，就对老刘说：搜索？这只狗吗？这只狗吗？老刘听了愣了一下，生气地问：你怎么骂人。

147、你要相信，你就是上帝的亲闺女。

148、在古代，如果你承受太多的压力，你就会变成一个恶魔，一个神或者一个恶魔。在现代，如果你承受太多，你会变成一个神经病。

149、传说看见流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于等到了，我在它落下前许愿，希望您变得漂亮些，当我睁开眼时，奇迹发生了…星星顺

150、记得第一次来姨妈家的时候，晚上，一转身就把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都在画地图，你在写血！

151、写下我对你的思念，写下我对你的爱的每一天，写下每一个快乐的时刻，写下快乐的每一天，有了你，我的日记里充满了快乐和温暖。日记情人节，写下爱情直到幸福结束。

152、高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到“又像刚出浴的美人”时老师问：刚出浴的美人美不美啊？我顺口回了一句：没见过！瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了……

153、请不要假装对我，我只是不想揭穿你的虚伪。

154、在这里，我与大家定将共同努力，将汗水化作成果，将梦想变成现实！

155、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子长的很帅有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

156、现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了！

157、为什么咖啡要报警？因为它被抢劫了。

158、老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”

159、周末结束，晚上还是应早点睡，打完球再熬夜会饿。

160、老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了？”他说：“我奶奶走得太慢了。”

161、某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……

162、教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

163、我的微信锦添花，剔除杂草幸运撒，愿望成真幸运收，和和美美赛神仙！祝闺蜜生日快乐！

164、你怎么称呼一只能唱歌和跳舞的绵羊？一只独特的表演者。

165、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。

166、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

167、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。

168、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。

169、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好？唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗！

170、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：

171、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。

172、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

173、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。

174、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

175、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

176、老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静！老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心！

177、于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。

178、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。

179、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。

180、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。

181、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

182、初恋无限好，只是挂得早。

183、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

184、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

185、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

186、每个月总有那么三十几天不想上班!

187、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

188、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

189、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

190、你若使用美人儿计，我就将计就计。