美文故事：离开母亲的日子（通用7篇）

在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都看过一些经典的美文吧？一篇美文是建立在真挚情感的基础上的。文字表达的是内心的感受，是真情实感的自然流露，那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的美文呢？下面是小编为大家整理的美文故事：离开母亲的日子（通用7篇），希望对大家有所帮助。

美文故事：离开母亲的日子 1

屈指算来，母亲离开人世整整二十年了。

从1996年元月3日起，到如今这七千三百个日夜，母亲仍然像她年轻时的模样，满怀期待，微笑地看着我。

二十年前的冬天有点冷。不仅刮着北风，降了霜，整天还阴沉沉的，似乎要把大地给吞没了。

那天早晨，我去药店买了自认为唯一可以救命的稻草一盒类似速效救心丸之类的西药，妄图把母亲从濒临死亡线上拉回来骑着自己花大价钱买的新闻采访车一部旧的嘉陵70摩托车，从县城出发，飞速向远在50华里外的老家赶去。因为我知道，我或许只能见到母亲最后一眼，但我怎么也不会相信，才五十出头的母亲，竟然会熬不过这个农历新年。我努力将车速控制在60码以内，让寒冷的北风在耳边呼啸时不至于刮破脸皮，同时，我确切地知道，县交警正在峰岭垴拐弯处检查无牌车辆。母亲性命攸关，我已顾不得避让和逃跑，只能硬着头皮一股脑儿冲将上去。

就像预料的那般，交警一名负责检查的小队长从隐蔽处突然现身，迎面拦在我面前，就像八路军武工队将一名骑自行车的汉奸俘虏了一般。小队长姓付，是我中学时的师兄，认识好多年，我好说歹说，希望他留个情面，好让我侥幸过关。然而，熊师兄就像铁打的包工一样，铁面无情地夺走我的摩托车钥匙，扔下一句我们研究一下扬长而去。

蒙混过不了关，我只好耐着性子在冷风中等待。想到躺在病榻上气息奄奄的母亲，我心急如焚，恨不到插翅飞到她身旁。时间一分一秒地过去，每一秒都显得那么漫长。或许是我的诚心打动了师兄，或许是这份薄面他们过于熟悉，总之，大约半个小时后，我如愿拿回摩托车钥匙。来不及说一声感谢，我踩着摩托车，加大油门，往回家的路上疾驰而去。身后，传来付队长严厉的训斥，带有特色鲜明的乡土乡音：下不为例呀！

顾不得理睬下不下不为例，我沿路狂飙。山路弯弯，道路空旷而曲折，眼前一片萧瑟。到了距离丰山乡大桥一百米上下的地方，是一个缓坡加一个陡坡，两旁是新盖起的两排民房，红砖块，平屋顶，煞是喜庆。笔直的沙石路上空无一人，或许寒冷的冬天大家都在家里烤火取暖。我提了一下油门，加速冲坡。刹那间，一团黑乎乎的影子迅速朝公路中间飞奔，我不容思索，踩紧刹车。可是毕竟距离太近，那团黑影忽然摔倒在前面，我猛地一打龙头，连人带车摔在距影子不到两米的地方。我慌张地爬起来，盯着那个黑影一个约摸十岁的`小男孩。幸好，小男孩毫发无损，我却满身泥土。不知是吓懵了呢，还是被他母亲骂得胆颤心惊，小男孩坐在地上，呼呼地喘着粗气，不哭，也不说话。他母亲赶紧把他拉进屋里，我听见她仍在打他屁股，一边呵斥：叫你不要往马路中间跑，你偏不听，你看差点撞到

我回忆起来，在我小时候，母亲也是这样交待我的。那时候，门前那条河的水很清，鱼很多，下河嬉戏玩耍摸鱼捉鳖习以为常，母亲总是千叮咛万嘱咐，不要到水深的地方去，不要到河中间去，不然就会被水浸鬼拖走，说得我们小孩子心惊肉跳。事实上，那条河确实也经常闹鬼，有好几个人就在那里无缘无故地淹死了那位小男孩的母亲，恐怕也是和我母亲一样，对小孩子既爱又恨罢？

经过这一耽搁，赶到家里时，接近晌午。灶前，冷冰冰的，全然没有过去母亲在厨房下忙碌时的欢声笑语，全家人都目光呆滞，似乎大难将至。我的心一下子沉到谷底，连忙去看望躺在病床上的母亲。

出乎意料的是，见到我，母亲一下子从病床上坐起来，笑意写在脸上，沧桑也写在脸上。她消瘦了好多，一副弱不禁风的样子。她说，你不是要上班么，回来会不会被单位批评啊。我说，没事，我跟领导请假了。她说，都怪我，让你工作都耽误了。我突然感到鼻子酸酸的，眼泪差点涌了出来。她在临终之际，还念念不忘儿子的工作大事，却对自己一点都不在乎。

我把带来的苹果拿一只放到她手里，她高兴地接过去。我知道，苹果是她唯一钟爱的水果。可是她已嚼不动，她说，现在还不想吃，也吃不下。

母亲还跟我说了很多，我强忍泪水，让她休息一下。我说，今天元旦，天气很好，出太阳了，出去晒晒太阳。我和弟弟搀扶着她，来到马路边的晒坪上。她一边梳理自己的头发，一边对正在奔跑的小孙子（我弟弟的儿子）说：别到处乱跑，马路上有车。她发现我身上沾了一些泥灰，问，你怎么啦，是不是骑车摔了。我轻描淡写地说到丰山桥头的事，她紧张得不行，快看看，有没有受伤。我说没事，她还是不放心，要我挽起裤腿和袖子给她看。不看还好，一看，我自己都吓了一跳，原来，我的袖口裂了一大口子，胳膊肘那里也磨开一层皮，渗出殷殷血丝。母亲百般爱怜地说：你怎么这么不小心呢，年纪都这么大了我现在眼睛看不见，针线也拿不动了，你脱下来，拿到街上叫人补一下吧。

我扶着她面朝屋内。太阳光直照在她身上，她浅笑着，尽情享受这美好的时光。

母亲一个人在太阳底下，我们回到屋内，胡乱吃了点东西。等我再次回到晒坪那里，发现母亲已经不见了。弟弟告诉我，母亲在床上。

果然，母亲安详地躺在床上，呼吸很微弱。她是怎么回到病床上的，至今仍是个谜。可以肯定的是，从此以后，再也无人听清她讲的什么。后来才知道，她回光返照的短暂时段，对自己，对家里作了一个完整的交待。她在太阳底下讲的那几句话，是我听到的这辈子最真切、也是最清晰的，一直萦绕在耳边。

那天，是1996年的元旦，天气很好。

美文故事：离开母亲的日子 2

虽然姗姗来迟，毕竟是春天，万物复苏，草长莺飞，充满躁动的气息。清明节那天，去母亲坟上祭扫，心里默念祈祷，求母亲在天之灵，保佑我行程顺利，一生平安。过了几天，坐上了南下的长途客车，远离故乡的怀抱，走进另一片天地。这是母亲孩提时候的故乡，可惜母亲健在时，因为读书的缘故，我从来未能踏足半步。

崭新的客车因偶遇事故而中途抛锚，我们在半路上的简陋酒店等待老家的客车进行转送。我四顾罔然，一切都很是陌生而神秘。第二天中午，总算到达终点站，却突然发现，自己的身影是多么地孤独与迷茫。或许飞蛾扑火似的举动只能带来更多的碰壁，但对前途的抗争意识显得逾发坚定。站在电博会的巨大讲台上，我以题为《超越自我生命中永恒的追求》一举夺魁，语里行间透露着的信息清晰地表达了对人生、对事业的思索。在你来我往的竞争里，我看到了诸多社会乱象，但对于母亲的印记几乎全部殊途同归。我翻出唯一有母亲印象的照片，希望她陪伴我走过逆境中的风风雨雨，鼓励我不断实现对自己的超越。可惜照片太模糊，只能凭借记忆，找回母亲当初的形象。幻想总会有那么一天，我会骄傲地站在母亲面前，和她分享成功的喜悦。

但这些都是奢望。理想很美好，现实却很骨感，当初的豪情万丈转眼间化为油盐醋酱。母亲的嘱咐言犹在耳，我不敢懈怠彷徨，每一天都倾注心血和力量。日复一日，月月年年，在岁月的焦灼与年轮的积淀中摸爬滚打，渐失芳华。那天，我收拾起沉甸甸的一摞奖状和证书，竟然发现，这里面，竟然没有自己最想要的东西。但是，我依然珍惜，毕竟，这是曾经的过往，无论辉煌与暗淡，都是个人最好的证明。母亲曾经说过，天上一颗星，地上一个丁，就像门前那条河一样，有急流，有险滩，有漩涡，有暗礁，但最终都会缓慢流淌，汇入大海。母亲见过海吗？应该没有。可是，她怎么会知道海？难道她有一颗大海一般的心胸？

又一年清明，携爱人小孩来到母亲的墓地。我向他们讲述很多年前的故事，还有母亲的遗憾。母亲临终时的最大心愿，就是回老家看看，她的老家在广东，客家发祥地。现在，我终于可以说，我已经替你去过了。母亲的家乡变化很大，很美，就像我们村子一样。她还有一个心愿，就是希望我赶快成家，过上平平安安的生活。这一点我并没有对我爱人讲，因为无需多讲，母亲一定会明白的。

是种子总会发芽，离乡游子早在异乡落地生根。非常羡慕很多同龄人，可以把自己的`父母接到身边来，陪伴左右，恭敬服侍。但二十年前，病魔无情地夺去母亲的性命，使操劳一生的母亲没有享受任何福气。这二十年来，尽管工作和生活中常常有诸多不如意，但我谨记勤劳忠厚的母亲教诲，凭心做事，真心待人，不虚妄，不傲娇，虽然很平淡，但是很欣慰。就像门前那条河一样，依然流淌，千年不改，决不枯萎。

人终将会老去，这是大自然的规律，是人生的必然。有过刻骨铭心的伤痛，也有滴水之恩的感动。如今，我已逐渐接近你离开时的那个年龄，两鬓泛起中年的霜花。但我仍旧保持一颗年轻的心，因为这样，才像母亲眼中儿子的样子。

或许可以告慰，如今，我的世界里物质条件显著提高，而精神上的富足却前所未有。人们经常说，有妈的孩子像个宝，我真的希望，当我再次回到家乡时，你会在那里等着我，微笑着，就像小时候一样。

再过几天，就是你二十周年的忌日，我非常怀念您，母亲。我可以确定，你一定在某个地方等着我，若干年以后，让我再次和你团聚。

我满怀期待。无论三十年，四十年，还是五十年。

美文故事：离开母亲的日子 3

再一次离开母亲，是我已为人父的第三年。母亲依旧像头两次一样，用满眼的泪水送我登车，用满怀期盼的声音告诉我：记得周末回家来看看。

记得第一次离开母亲到外地去读书那年，我才十六岁。虽然学校离家不过百里，可母亲知道，我是从未离开过家门的。为此，她每天都要同父亲猜测一阵学校的生活，时刻都在惦记身体瘦弱的我能否适应那里的环境。每个月末回家下车的时候，母亲总是站在村口的小站接我，每次都重复一个动作：摸一下我稚嫩的脸。

高中三年，母亲更是向我倾注了一腔的爱。正是这无私的母爱，催我奋发向上，立志成人，使我能在高考失利后的第一个春天里，怀着更大的梦想，步入了军营。

部队生活是艰苦的。记得刚刚入伍的头几个月，由于体质差、训练强度大，一天下来，躺在床上，我连身都不愿去翻。那个时候一闭上眼，面前出现的总是母亲那饱含疼爱的眼神，她仿佛在说：好儿子，顶住！不能怕吃苦，别忘了你的志向。

最令母亲牵挂的是我们进驻北京的那个夏季。听邻居说：那段时间，母亲每天都坐在电视机前，余下的时间便漫无目的地到户外走动，面容憔悴，心神不安，他们明显的感觉到母亲已苍老了许多。就连晚上睡觉，也时常从梦中惊醒，而后便是泪水涟涟。直到那年的秋季我们平安归来，母亲才了却了那份牵挂。

可以说，军营三年，我的喜怒哀乐都牵着母亲的心，是母亲把我从挫折中拉起，帮我鼓起了前进的'风帆。那三年，母亲要比我累得多。

由于工作需要，我又一次离开了那片生我养我的土地，离开了我依恋的母亲。每次回家见到老人那欣喜的样子，我内心就总有一丝愧疚，因为我欠母亲的比任何一个兄弟都要多。

然而，当我们走向独立，走出贫困，即将迎接阳光的时候，母亲却因多年的陈疾，引起身体各机能衰竭而永远的离开了我们。那年，母亲只有59岁。

而今，每当想起母亲那轻柔的一抚和那句：“记得周末回家来看看”的话语，不禁泪水难奈。

倘有来世，亲爱的母亲，我还会做你最最疼爱的儿子。

美文故事：离开母亲的日子 4

去逝那年，我突然发现一直很健康的母亲发生了很大变化，忽然之间就苍老了许多，面容憔悴还带点浮肿，行动缓慢，上里的土火炕也显艰难了，总是连滚带爬的，我心里有种不祥的预感。

我要带母亲去医院，她很固执，总会说：年纪大了，很正常，我没什么病，你们别害怕，不要花那些寃狂钱，我没事。这次我没理会她的固执，硬是把她带到医院，做了必要的检查，还拖人找了个名医诊断。老医生诊断很仔细，问了不少情况，又进行检查。老医生虽说：没什么大病。不过还是告诉我：老人是没什么大病，毕竟年纪大了，机能严重衰结，吃药住院也起不了大作用，实话告诉你，老人的不多了，多陪陪老人吧。我心里沉甸甸地，但在老人面前不能表现出来。

我违心的对老娘说：妈，你好着哩，没什么病，你会长命百岁。我就说没事，你们要折腾，花那寃狂钱，又受麻烦。听母亲这么说，我还能说什么？

这次我坚决地把母亲带到城里的家中，她仍不愿意，我了。只住了七八天，母亲话少了，行动非常迟缓，黙默地发愣沉思，各方面的表现已大不如以前。她自己也似乎预感到什么，一天她突然说：我要回，我要回到我生活了一辈子的.老窝，你们不要拦，我要马上回。母亲虽然语气无力，但态度很坚决，我们再怎么劝说，她都不行。我和商量，只有顺从她。

时值农历腊月，妻子干缝纫工作，正忙的不可开交，无法请假。她说：老娘非要回老家，你还是请几天假，只有辛苦你陪老娘回老家，好好伺候。

我在单位请了假，就回老家侍候老娘。往往世上有很多事是不以人们的意志为转移的，担心的事还是发生了。回老家才三四天，母亲就卧床不起了，说话已有气无力，我陪她寸步不离，有时，一天很困难地只说几句话。

有一天我坐在身边，她很艰难地抓住我的手，看意思她还想摇动我的手，但我明显感觉她的力气已经很微弱了。嘴动了几动，但又没说什么，两眼含着泪水

事情变化的有些突然，我心里很难受，心头阵阵颤抖，泪水溢出。我腑耳贴到她嘴旁，想听母亲要说什么？她还是没说什么，我轻声问，你是想孙子和孙女吗？她张了张嘴，面部稍显激动。我清楚了母亲的心愿，我忙说：我马上打电话让他们赶回来看你。我的话她听清了，尽力睁了睁。中午我的儿子，儿媳，女儿，女婿，我妻子和妹一家全来了。母亲身边围了一圈，突然在倾刻间，母亲眼睁大了，也有了点精神，神志很清醒。只是没说话。大家都明显感到奇怪，是不是又好了？没有什么问题了。大家一时的情绪也放松了一点。不过我清楚，我曾经听村上一些上年纪人说过，老人一般在离世前会出现一种回光返照的现象，一度会发生精神突然好，神志会清楚，兴奋等情况。

我急忙请来村上一位老中医，他也八十多岁了。多年都不看病了，老人还是来了，他为母亲号脉，良久，只是微微摇了摇头，也没说什么，送老中医出门后，他对我说，准备后事吧，你母亲说走就走了，这情况即是华佗在世也无力回天。刚才那现象是要走的前兆，给人留个最后的念想而已。

大家吃过晚饭，见母亲也很平静，也都分别休息了。但我始终守在母亲身边。母亲的情况，我已经几夜没好好休息，我想今晚人多，也实在是困乏了，我一眯眼睡着了，也不知多长，突然我猛醒了，第一反应就喊叫妈，但沒动静，我下意识感到可怕事发生了，我叫妈这声可能很大，大家都到了这间屋子。摇动，喊叫，但母亲始终再没醒过来

母親就这样走完她一生的路。母亲很安祥，很平静地离开了我们，离开了她生活一生的地方。

家里顿时哭声一片……

十八年过去了，母亲生前的点点谪滴却永远留在我的脑海中。

正值时节，写此文怀念已逝的伟大母亲。

美文故事：离开母亲的日子 5

时光匆匆，一晃而过。不知不觉已经是母亲离开我们的第一百个日子，寒意潇潇，冷风肆虐。母亲走的时候还是凉爽的秋天，而现在已经数九寒天，看看一年又要过去，一年又近在眼前。

乡里有习俗，在亲人下世一百天的这个日子要上坟祭奠，叫过百天。对我来说，这是一个很重要的日子。母亲过世后，按乡俗每七天需要上一次坟，总共要上够七个七天，前面六个七，我都回去上坟了，只是第七个七，正是全城封控防疫期间，我在值守卡口，同时出城需要通行证，所以没有能够回去。过冬那天，也是必须上坟的的日子，但我正感染病毒，亦未能成行。这一次的百天之祭，虽然年关将近，琐事繁多，但一定要回去上坟。

我回去的时候，哥哥和弟弟还有其他家人都在，母亲的侄子也专程赶来，母亲的坟地在老屋后山包的最高处，四围本来有很多树木，可惜这几年因干旱少雨，都死了，但干枯的树木还在，像一排排直立的仆从，在守护着孤零零的坟茔。薄酒为奠，纸钱飞扬，仿佛在诉说一个遥远而古老的故事。

母亲的一生，跨越了两个世纪，浓缩了一段生命历程，也给了我们各不相同的人生。母亲生我们兄弟姊妹七人，为了拉扯大这一群孩子，不知道吃了多少苦，受了多少累，我们就是在母亲和父亲的含辛茹苦中长大，成家，走向社会的。

在上世纪那个艰难困苦的年代，即使全家都是壮劳动力，也难以填饱肚子。我们这一大家子，在当时叫“拉破窝”，父母靠着一双勤劳的手，靠着自己的节省和打拼，一步步走过来了，我总觉得，能够走到现在，是他们创造了一个少有的奇迹。记忆中那些年，母亲总是劳作，田里家里，喂猪喂鸡，起五更睡半夜，我有时候一觉醒来，煤油灯下的母亲还在缝缝补补，总感觉母亲为了我们把汗都流干了，把心都操碎了。

从小到大，母亲盼着我们长大，可是，我们长大了，母亲却老了。尽管这几年母亲住在城里，生活也好，住的也好，活的也舒心，但总觉得还不够，比起母亲的付出，她得到的回报太少了。

一直希望母亲能够长寿，能够活到一百岁或者更多。但谁能想到，在一个毫无征兆的'日子，母亲会突然离开我们。母亲在，家就在。母亲在，我们就是孩子，就有所待，有牵挂，就有一个主心骨。逢年过节过生日，日子就会显得弥足珍贵。

但母亲走了，永远走了。

母亲离开已经整整一百天，总觉得母亲还在。院子的那个角落，河滨公园的长椅，弟弟家的阳台，都感觉有母亲颤巍巍的影子，都会让我长时间地留恋驻足。这些，都是母亲在世时常常喜欢去的地方。母亲走了，牵念还在。母亲不在，日子还在。

马上就要过年了，今年过年，是一生中第一个没有母亲的年，年还是年，但内涵一下子简单了许多。看看那些准备下的好吃东西，总感觉似乎有点多，也有点无味。

美文故事：离开母亲的日子 6

今天说来，母亲离开我们整整七十天了。七十天里，关于母亲，我说不清什么，也说不出。我觉得，如果说我们家是一处宁静、亮丽、暖人的山间风景，那么，母亲就是这处风景中的一座主峰，她的訇然倒地，带给我们的不单是那满目荒凉的凄惨、痛彻心肺的哀伤和无尽无休的思念，还有那摸不着头脑的错乱和惊愕。母亲就这样，在我们满心里以为性格爽朗的她定会高寿的欣喜和安然里,只一瞬间,就永远的离我们而去了。自此，月儿的圆与缺，叶儿的飘与落，我们的悲与欢，她再也无法感知。

想起母亲，心口便隐隐作疼，但又忍不住不想。有句话说，人大多是生活在别人的眼睛里。母亲就是这样的人。作为一个几十口人的大家族中的长媳,母亲做事总是力求周全,却从来不管自己有多累、受多少委屈。母亲爱大声说话，洋溢着热情地说话。无论是谁，只要进了我们家，都会受到母亲这般礼遇。家里人不知多少次地劝说过她，特别是患了冠心病之后，父亲更是严词告诫母亲大声说话的坏处,但她在待人上依然我行我素，依然有说不完的话、有送不完的路程。她总是在遭受我们批评之后辩解：“人都来咱们家了，我又不是起不得床的病。”人说，江山易改，本性难移。母亲是一位再普通不过的人，她的本性又何尝是容易移易的？母亲没有能力为我们置下什么家产，也没有时间为我们照看子女。但她对我们无遮无拦、始终如一、全心全意的疼爱，却是我们能够真切感知的。作为儿女，疼爱母亲是真心的，孝敬母亲也是全力的，可在这疼爱和孝敬中间总是时不时闪现出一个“我”来。这，也许即是母亲于我和我于母亲的一点点儿区别。我曾经设想，等母亲清闲下来的时候，立即迎养母亲，好让她真正地享一享清福。我不知道这一天是哪一天，母亲也因奉养爷爷、奶奶而不得闲下来。心愿就这样拖来拖去，日子就这样流来逝去，直到今天，一切却都来不及了。有位友人，每年都要为给母亲治病花费大量精力财力，可他说，每一次治疗都是一场救赎，为母亲，也为自己。我真的很佩服他，也很是羡慕。也许，我们的灵魂真的需要在不断的救赎中得以升华。原来，也曾理解比尔·盖茨说过的“人生最不容易抓住的是孝顺”这句话，今天，这话在我身上应验了，我更刻骨地体味到这话里话外的涵义。人生无常呀，孝顺等不得明天！

母亲在的时候，你或许没有什么特别的感觉，而母亲一旦不在了，儿女们的'心里真的有切肤之疼、难言之悔呀！爱，是深深的，绵绵的，打下烙印；悔，是隐隐的，久久的，无法更改。母亲不在的这段日子，便失去了一切娱乐的心情，即便是过大年，即便是庆典连连，即便是到处莺歌燕舞，我都难以从失去母亲的苦痛中解脱出来。没有历经过痛失亲人之苦的人，对如我这般苦楚是很难理解的，即使他已经设身处地，即使他与你心灵相通，即使他能够将这苦痛的每一根末梢都能料想得到，那也是不能。因为这是一种独特的痛，是只有与母亲共用过一颗心灵的人才有的，它让你感到“像生一样苦，像死一样苦，像梦一样苦，像醒一样苦……”它似痛似悔似苦似难，它包容了世间的一切苦衷，又宛若这戚苦从未出现过，它像一场梦，像一阵风，像一场融化了的雪，若隐若现，似有似无，有令人不能承受之重，也有让人不能承受之轻。我从理性上知道，母亲音容不再，但失去母亲的苦楚已经将我深埋。我常常一个人呆坐，常常一个人到田野里游走，我将手机设置到振动上，也不愿见到热闹场景。还有时，我长时间遥望着浩繁的夜空发问：苍穹万里，母亲，您魂归何处？你真的不想我们了吗？我们真的永世不能相见了吗？

母亲，已经七十天了，每夜我都做好多的梦，但惟独不见您的影子。在为您送行的日子里，婶婶们一再对着您的灵柩叮咛，说不要让孩子梦见您。想来这是婶婶们怕我们梦里见到娘亲，徒然增加更多的哀伤吧，但无论怎样，我都有些怨恨婶婶了。母亲，您可知道我是多么多么的想您，在每一夜，每一刻，在每一缕思维里。我不愿看您的照片，因为那上面是一位不能言语的母亲，它薄如纸，轻如烟；我想见到能说话、大声说话的您———即便是梦中，即便是匆匆一面。记不得是多久前的一天，我突然意识到：离家越久，回家的路越长，但不论多久多长，家门始终是游子的渴望，它永远面向着儿女们归来的方向洞开。殊不知，如今这回家的路不仅漫长，也令人断肠；那本应洞开的家门不仅紧闭，而且也失却了往日的温度。我记得，那是您最后一次送我们离家，您一再叮嘱，带上的包子要尽快吃，咸鸡蛋也不能久放。我记得，那是我第一次走进没了您的家，望到空落落的院子，我的眼泪一下子就落了下来：难道这没娘的家也可以称为家？我记得，那是我第一次离开没有了您的家，四周一片死寂，我不敢回望，也不愿回想。虽然您每次送我时伫立的身影已永远镌刻在我的脑海里，但此时此刻您的身影却是那么的遥远、模糊而不真实，我当时只想将平生的所有愿望都赎作一个：每次离家都有娘送我。凝望母亲远去的背影，我想，一位母亲就好似一片海洋，她微波不惊也好，她汹涌澎湃也好，我们都难以洞察她的富饶、博大和瑰丽。母亲无法同海洋相提并论，可她对世间的爱怜和我们的恩情比海洋要深。母亲比不得花朵，但她用自己的热忱绽放了一生；母亲称不得丰碑，但她用全部的真诚铸就了一座高峰；母亲也算不得楷模，但她用无我的作为给我留下用之不竭的为人准则。

痛定思痛方会长歌当哭。今天的这些，可说是我对母亲的一点思念，也可算作我对自己魂灵的一次放飞。我懂得，天下母亲都将别子而去，天下子女的丧母之痛都是相似的；我也相信，我总要走出这段感受不到阳光的日子，但说起来容易，可做起来又是何等的艰难呀。母亲，请给我一点时间，沐浴着您那灿烂而温馨的笑容，我定起身跋涉，前行不辍。

美文故事：离开母亲的日子 7

尽管知道父母或早或晚都会离开我们，可母亲突然去世的噩耗还是击打得人头脑发懵、不知所措，心脏有种被死死拽着的疼痛。

因急性心肌梗塞和轻微脑梗，八十二岁的母亲住进了医院。八天里，除了睡着之外，其他时间神志清醒，也能吃点软食。

有一次，我和哥哥替不能坐起的她擦身换衣服。当时，是从她能动的左胳膊开始换的。可后来，因为她不能自主抬起的右胳膊和不太宽松的衣服，加上也怕动作太大影响她身体，右边衣袖就没有换成。

这时候，似睡非睡的母亲用安庆怀宁腔说：“刚才先换不能动的手就好着。”我们恍然：“是哦，怎么没想到先穿右手呢！”哥哥笑着对她说：“妈妈脑子比我们还清醒。”眼睛微闭的母亲笑了。

就这样，母亲外表看起来一切正常。我们以为她的病情平稳下来，准备再有几天就可以让她出院回家静养了，她自己也说过两天回家。没成想，晚饭时一切正常的母亲，在夜里突然呼吸困难而离世。

母亲的后事在不得不接受的现实中悲伤地进行,悲痛与坚强在亲人间交替，我们彼此安慰，互相舔伤。

在殡仪馆与母亲告别时，看着如同睡着了的母亲，明明与她只有几尺之遥，却是阴阳相隔。永无再见的绝望与彻心冰凉的感觉让人撕心裂肺、腿脚无力，丈夫只好用力地抱住我向外拖。

母亲火化后第二天，嫂子告诉我们，哥哥整晚翻来覆去睡不着，一直在怪自已：如果当时打120早点送医院治疗，妈妈还能多活几年！

我们只好安慰哥哥：这是谁也想不到的，妈妈一身的病痛可能自己觉得难受、也不想拖累儿女，所以选择突然离开。可后面几天，哥哥仍然不停地自责……

从母亲住院到去世，哥哥一直来来回回、里里外外地奔波，始终坚强，也只有夜深人静时他才有机会暗自心伤了吧。也许，这心结只能靠时间来排解。

母亲住院期间，哥哥请假24小时陪护。虽然为了减轻他的负担，后来我也请了几天假替换哥哥，让他白天回家休息。可一直放心不下的他还是睡不踏实，每天早早就到医院给母亲送饭、接替我，人一天天清瘦下去。

同病房的病友家属对母亲和我们说，从来没见过像哥哥这么孝顺的儿子。

哥哥和母亲说话一直是轻声细语，不光是喂母亲吃饭喝水，还不避嫌的接大小便。哥哥对睡在病床上不好意思、却无能为力的母亲说：“这有什么关系，您是我的娘啊！小时候您也是这样照顾我们的！”

悲恸中，朋友间年末的活动推的推了，拒的拒了，可生活还得继续。

母亲头七后，我们回到各自工作岗位。白天忙碌的工作可以暂时让人忘记思念，可当母亲的音容笑貌间隙的闯进脑海，心里就有种缺氧的难受，貌似平静的状态下，悲伤深流。也时常，午夜惊醒，长夜漫漫。

朋友劝我要尽快调整好心情，自己也一直想要走出这种郁郁寡欢的心态，多日不想出门、偏离正常生活的状态终归要步入正轨。于是，那天下班后，准备前往瑜伽馆，因为肩背的`不适和低落的心情都需要调理和纾解。

走到屋外，一直阴沉的天空已下起了雨，滴滴哒哒，落在头上、身上。钻进了车，躲过了雨，却避不开低沉的气息。

行驶中，落在挡风玻璃上的雨像眼泪，一滴一滴，又迅速渲染开。忽惊觉，母亲已永远离开。一时痛从心来，泪流满面。悲伤弥漫下不能自已，只好在下班的高峰中，缓缓的找一个路口掉转回家……

这几年，和我同在一座城市的妹妹不时把父母接到身边住一段时间。我们姐妹俩陪着父母四处走走看看、吃吃喝喝。也许，冥冥中自有天意，让我们陪伴母亲度过最后一段幸福时光吧。

去年十一月，父母因事回芜湖，当时他们也答应了今年在我们这边过年。所以父母的一些衣服就留在妹妹家，有的还是妹妹买的新衣服。这次回来，在与妹妹几次电话联系中，听到她的声音都是哽咽悲伤。应该是在家中想起母亲在时的情景和睹物伤情了。

我不敢在电话中直接安慰她，只装作不知地尽量避开“母亲”的话题，怕再引起彼此的伤心。只是在背后，和放假在家的侄儿联系，让他多安慰他妈妈，多和她说说大学校园的事情，分散她的注意力。

母亲离世，除了我们子女悲恸，父亲更是悲不自胜。

当年迈的父亲听到母亲不在了，伤心得饭也吃不下，说话絮絮叨叨、反反复复的。一会儿指着母亲用过的东西：这是你妈妈用过的；一会儿指着桌上的食物：这是你妈妈喜欢吃的。平常中气十足的嗓音变得低哑，边说边流泪，还不时看到他佝偻着身子走进母亲生前的房间，望着四周偷偷掉眼泪。

曾经挺拔如山、为我们遮风挡雨的父亲也像是失去了自己的母亲一样，浑身弥漫着悲伤，看起来是那样的无助孱弱。弄得我们不敢在他面前伤心，转过来故作坚强地安慰他：生老病死，人间长态。妈妈先走了，她最放不下的就是您，您要保重身体。可转身，又会背着他偷偷悲泣。

这世上，一个人的离开不会改变什么，只会给亲人留下无限的遗憾和悲伤。生命的无常也无法回避、不能由己，如同春夏秋冬的轮转一样，叶生叶落，万物有始有终。只有明白了生命的无常，才会珍惜生命的有限。

犹记母亲曾经住院的5号楼外，树木环抱，落叶树枝柯横呈，等待春风吹发。不远处，一架公铁大桥横跨长江南北，汽车南下北上，高铁南北飞驰。桥下，滔滔不绝、东流而去的江面上，大小船只来回穿梭。人间烟火、世间百态就在这南来北往、东奔西去中年复一年、循环反复。

母亲去了，但她一定不希望我们活着的人过得痛苦，一定希望我们在表达了适度的悲哀之后，还要好好地活着，她会在另一个世界为我们祝福。

怀而不在，念而不得，可对母亲的思念是不会停止的。而我们对母亲最好的思念，是完成母亲的心愿，照顾好父亲，亲人们一起更好地走下去。